Η λάμπα είναι πιο έξυπνη αλλά η ξανθιά ανάβει πιο γρήγορα.
Στην ξανθιά χωράει μόνο ένας!!!
Το τοπίο που βρίσκεται πίσω της!
Δυο ξανθιές συζητούν: – «Πού να δεις τι έπαθα χθες το βράδυ.» – Τι; – «Πήγα να κοιμηθώ και με πήρε ο ύπνος!»
Δύο ξανθιές, τώρα που ήρθε η άνοιξη και τα λουλούδια άνθησαν συζητούν και λέει η μία στην άλλη: «Δεν πάμε μια βόλτα στο χωριό;» «Καλή ιδέα», λέει η άλλη. Ξεκινούν λοιπόν για το χωριό. Φθάνοντας εκεί αρχίζουν να μαζεύουν λουλούδια από τους αγρούς όταν η πρώτη σκέφτεται και λέει: «Μιας και είμαστε εδώ, ας κάνουμε και καμιά δουλειά στο κτήμα. Ας κλαδέψουμε τα δέντρα που έχουν φουντώσει». «Εντάξει», λέει η άλλη. Ανεβαίνουν λοιπόν σε ένα δέντρο και καβαλούν ένα μεγάλο κλαδί που ήθελε κλάδεμα και αρχίζουν να το πριονίζουν. Το καβάλησαν όμως από την πλευρά που πριόνιζαν. Και πριόνιζαν, πριόνιζαν ….. Σε λίγο περνά από κάτω μια γριά, τις βλέπει και βάζει τις φωνές: «Καλά, χαζές είστε; Θα πέσετε να σκοτωθείτε έτσι όπως κάθεστε!» Αυτές τίποτα. Συνεχίζουν να πριονίζουν ……. Η γριά φεύγει και ξαναπερνά μετά από ώρα. Τις βλέπει πάλι στην ίδια θέση και βάζει πάλι τις φωνές: «Μα καλά δεν καταλαβαίνετε; Θα πέσετε να σκοτωθείτε!» Οι ξανθές όμως συνεχίζουν να πριονίζουν. Μετά από πολύ ώρα ξαναπερνά η γριά και τις βλέπει πάλι στην ίδια θέση. Βάζει και πάλι τρομοκρατημένη τις φωνές: «Ε, είστε τελείως ηλίθιες; Θα πέσετε να σκοτωθείτε». Αυτές όμως συνεχίζουν να πριονίζουν. Μετά από ώρα, το κλαδί τελικά κόβεται και αυτές πέφτουν και «τσακίζονται». Σπασμένα χέρια, σπασμένα πόδια, σπασμένα πλευρά, χάλια. Τις μεταφέρουν στο ΚΑΤ. Αρχίζουν ακτινογραφίες, βάζουν γύψους, τους κάνουν χειρουργικές επεμβάσεις, και τελικά βγαίνουν από το ΚΑΤ. Αρχίζουν φυσιοθεραπείες, γυμναστική, κάθε είδους ταλαιπωρία, κλπ. Η όλη ανάρρωσή τους κρατά ένα ολόκληρο χρόνο. Όταν επιτέλους γίνονται και πάλι καλά, λέει η μία στην άλλη: «Τώρα που είμαστε καλά, δεν πάμε πάλι στο χωριό να τελειώσουμε και το κλάδεμα που αφήσαμε στη μέση;» «Πάμε», λέει η άλλη. Έτσι ξεκινούν για το χωριό. Όταν πλέον φθάνουν στο χωριό και πλησιάζουν το κτήμα με τα δέντρα, βλέπουν από μακριά την γριά να έρχεται. «Αμάν, το μέντιουμ», αναφωνούν
Ποια είναι τα προσόντα μίας καλής ξανθιάς γραμματέας; 1. Χείλη μισάνοιχτα 2. Πόδια ορθάνοιχτα και 3. Μυαλά μεσάνυχτα
Μια ξανθιά ξεκίνησε να πάει στη Χαβάη. Προγραμμάτιζε το ταξίδι αυτό για 10 χρόνια και αισθάνθηκε μια απέραντη ανακούφιση, όταν πάτησε το πόδι της στο αεροπλάνο. Πάει μπροστά και θρονιάζεται σε ένα κάθισμα της πρώτης θέσης, αν και το εισιτήριό της ήταν για την οικονομική. Σε λίγο έρχεται ένας επιχειρηματίας και της λέει ότι καθότανε στη θέση του και ότι έπρεπε να σηκωθεί. Η ξανθιά τον κοιτάζει προβληματισμένη και του λέει μετά από λίγο: – Κοίταξε να δεις, είμαι ξανθιά, δεν είμαι ηλίθια και αυτή εδώ είναι η θέση μου. Ο άνθρωπος της έδειξε το εισιτήριό του και τον αριθμό της θέσης του, προσπάθησε να την μεταπείσει, αλλά η ξανθιά δεν έπαιρνε χαμπάρι. Είδε κι απόειδε ο άνθρωπος, πάει στην (μη ξανθιά) αεροσυνοδό και της εξηγεί τι έχει γίνει. – Μην ανησυχείτε, κύριέ μου, του λέει αυτή. Είναι σύνηθες το φαινόμενο. Κάθε τόσο, μας προκύπτει και μια τέτοια, αλλά έχω την ιδεώδη λύση. Μισό λεπτό, λέει η αεροσυνοδός και πάει γραμμή στην ξανθιά, κάτι της ψιθυρίζει στ αυτί, η ξανθιά σηκώνεται και πάει στο πίσω μέρος του αεροπλάνου, όπου τη βάζουν να καθίσει στη θέση της. Ο επιχειρηματίας έχει μείνει με το στόμα ανοιχτό. – Μα τι της είπατε και τη μεταπείσατε έτσι γρήγορα; ρωτάει την αεροσυνοδό. – Της είπα ότι μόνο το πίσω μέρος του αεροπλάνου πάει στη Χαβάη!
Κάποτε ήταν ένα λεωφορείο που ήταν γεμάτο ξανθιές. Μετά από ώρα το λεωφορείο συγκρούστηκε με ένα φορτηγό όλες οι ξανθιές κάηκαν και έτσι δημιουργήθηκαν τα καμένα βούρλα!