Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα σουβλατζίδικο:
– Μία πίτα, σας παρακαλώ, λέει στον σουβλατζή.
– Με καλαμάκι; ρωτάει αυτός.
– A, θα τρελαθώ, μη μου πείτε ότι βγήκε και σε χυμό;
Μπαίνουν δύο ξανθιές σε ένα ταξί και ρωτάει ο ταξιτζής:
– Πού πάμε κορίτσια;
Και λέει η μία στην άλλη:
– Τί, θα έρθει και αυτός μαζί μας;
Τρεις γυναίκες, μια καστανή, μια κοκκινομάλλα και μια ξανθιά επιστρέφουν όλες μαζί σπίτι απ τη δουλειά και βλέπουν ένα λεκέ στο τοίχωμα του ανελκυστήρα. – Ουουουου, αυτό φαίνεται σαν σπέρμα, λέει η καστανή. Πάει κοντά, το αγγίζει και λέει: – Είναι σπέρμα! Η κοκκινομάλλα πλησιάζει, το μυρίζει και λέει: – Μυρίζει σαν σπέρμα! Η ξανθιά πλησιάζει, το αγγίζει με το δάκτυλό της, βάζει το δάκτυλο στο στόμα της και λέει: – Και δεν είναι κανενός σ αυτή την πολυκατοικία…
Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο στην Ολυμπιακή και ρωτάει την τηλεφωνήτρια: – Πόσο διαρκεί το ταξίδι Αθήνα – Θεσαλλονίκη; – Μισό λεπτο. – Α! Ευχαριστώ! και κλείνει το τηλέφωνο.
Ήταν 1 ξανθιά και 1 μελαχρινή και έβλεπαν στις ειδήσεις ένα τυπάκο που απειλούσε πως θα πηδήξει απο τη ταράτσα. Λέει λοιπόν η μελαχροινή στην ξανθιά: – Πάμε στοίχημα 5.000 πως θα πηδήξει. – Ναί, εγώ πάντως λέω πως δεν θα πηδήξει. Τελικά ο τυπάκος τσακίστηκε και λέει η ξανθιά: – Όχι ρε γαμώτο,πάει το πεντοχίλιαρο. – Εντάξει μωρέ κράτα το γιατί δεν είναι δίκαιο, εγώ το είχα ξαναδεί το συγκεκριμένο ρεπορτάζ. – Μα κι εγώ το είχα ξαναδεί, μα δεν φανταζόμουν πως ήταν τόσο χαζός και θα ξαναπηδούσε.
Μιά Ξανθιά μπαίνει στο δικαστήριο σαν μάρτυρας. – Ας ακούσουμε κυρία μάρτυς την κατάθεσή σας! λέει ο πρόεδρος. Βάζει αυτή τα κλάματα. – Ηρεμήστε κυρία μου, τι πάθατε! – Να, όλο δυσκολα μου βάζετε! Τι να σας πω δηλαδή τώρα! ξέχασα τα βιβλιάρια της τράπεζας στο σπίτι!
Ήταν τρεις ξανθιές φίλες. Καθώς συζητούσαν, σηκώνεται η μια για να πάει στην τουαλέτα. Στη μέση της διαδρομής λέει: – Ώχ, τώρα πήγαινα ή γύριζα απ` την τουαλέτα; – «Πω πώ τι χαζή, Θεέ μου!», λένε οι άλλες. Ξαφνικά σηκώνεται η άλλη να πάει στην κουζίνα. Στη μέση της διαδρομής λέει: – Ώχ, τώρα πήγαινα ή γύριζα απ` την κουζίνα; Και τότε η άλλη χτυπά ξύλο! (στο τραπέζι) και λέει: – Ώχ, τώρα ποια πόρτα χτυπάει της εξώπορτας ή της κουζίνας;
Ήταν μια ξανθιά και πήγε σε ένα πηγάδι να κάνει και αυτή μια ευχή όπως και όλα τα άλλα νοήμοντα όντα. Πάει λοιπόν μπροστά στο πηγάδι, βγάζει το κέρμα, το πετάει και λέει: – «θέλω εξυπνάδα, λογική…και να οδηγώ καλύτερα!!» Και το πηγάδι την έκανε άντρα.
Η κόρη μιας ξανθιάς γυρίζει απο το σχολείο. – Μαμά ένας κύριος χοντρός με Μερσέντες με πλησίασε και μου είπε πως αν μπω μέσα στο αυτοκίνητο και του καθίσω….θα μου δώσει αυτό το ωραίο δαχτυλίδι. Μα κοίταξε το, δεν ειναι καλό μαμά;
Μία ξανθιά παίρνει τηλέφωνο τον άνδρα της στο γραφείο του κλαίγοντας. -Γιατί κλαις γλυκιά μου? -Να, προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ αλλά δεν τα καταφέρνω. Όλα τα κομμάτια φαίνονται ίδια… -Τι παζλ? -Να… είναι ένας κόκορας πάνω σε ένα κουτί, αλλά δεν μπορώ να το φτιάξω.. -Έλα ηρέμησε… όταν γυρίσω θα το φτιάξουμε μαζί εντάξει? Γυρνάει λοιπόν ο τύπος στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του να σπαράζει στο κλάμα, στο πάτωμα. Την πλησιάζει και της λέει: -Έλα… σήκω και μην κλαις. Είσαι τόσο όμορφη… άκου τι θα κάνουμε… Θα βάλουμε τα corn flakes πάλι μέσα στο κουτί και δεν θα το πούμε πουθενά…!!!