Σκύλος και λεοπάρδαλη

Ένας σκύλος περιφέρεται στη ζούγκλα και βλέπει μια λεοπάρδαλη να κατευθύνεται προς το μέρος του, φανερά πεινασμένη.
«Ωχ μπλέξαμε!», σκέφτεται ο σκύλος.

Τότε βλέπει κάτι κόκαλα εκεί κοντά και αρχίζει να τα ροκανίζει με την πλάτη γυρισμένη στην λεοπάρδαλη. Ενώ εκείνη είναι έτοιμη να του χιμήξει, ο σκύλος λέει:
– Μμμμ… Πολύ νόστιμη αυτή η λεοπάρδαλη. Αναρωτιέμαι αν υπάρχουν άλλες εδώ τριγύρω…

Η λεοπάρδαλη παγώνει, και εξαφανίζεται πίσω από κάτι δέντρα.
«Λίγο έλειψε να την πατήσω», σκέφτεται «αυτός ο σκύλος θα με έτρωγε…»

Ένας πίθηκος, παρακολουθώντας όλο το σκηνικό από ένα δέντρο, σκέφτεται ότι μπορεί να εξασφαλίσει την εύνοια της λεοπάρδαλης και να γλιτώσει το τομάρι του, εξηγώντας της αυτό που είχε συμβεί. Πάει προς το μέρος της και εξηγεί τα πάντα. Η λεοπάρδαλη, έξαλλη για την κοροϊδία, λέει στον πίθηκο:
– Ελα, πίθηκε. Ανέβα στη ράχη μου να δεις από κοντά τι πρόκειται να πάθει ο σκύλος!

Ο σκύλος βλέπει τη λεοπάρδαλη να έρχεται προς το μέρος του με τον πίθηκο καβάλα.
«Τί θα κάνω τώρα;» σκέφτεται.
Κάθεται, λοιπόν, με την πλάτη γυρισμένη στους δυο. Όταν η λεοπάρδαλη και ο πίθηκος έχουν πλησιάσει αρκετά, ο σκύλος μουρμουράει:
– Πού είναι αυτός ο πίθηκος; Ποτέ δεν μπορώ να τον εμπιστευτώ! Τον έστειλα πριν από μισή ώρα να μου φέρει άλλη μια λεοπάρδαλη κι ακόμα να φανεί…

Βάτραχε θα με παντρευτείς;

Ένας τύπος τον είχε πενήντα πόντους αλλά δεν μπορούσε να τον «βολέψει» πουθενά! Τέτοια πίκρα. Πάει λοιπόν σε ένα γιατρό και του λέει… το και το!
Ο γιατρός του λέει:
– Kοίτα η επιστήμη δε μπορεί να κάνει τίποτα σε αυτή την περίπτωση. Θα σου πρότεινα να πας στην τάδε μάγισσα.
Τι να κάνει το παλικάρι μες στην απελπισία του, δοκιμάζει και από αυτό. Πάει λοιπόν στη μάγισσα και αυτή του λέει:
– Θα πας στο δάσος και θα βρεις μια λίμνη που ζει ένας βάτραχος. Θα του ζητήσεις να σε παντρευτεί και αυτός θα σου πει …όχι! Κάθε φορά που θα σου λέει το όχι, θα σου μικραίνει δέκα πόντους! Τρελάθηκε ο τύπος, πάει στη λίμνη και βρίσκει τον βάτραχο. Του λέει:
– Βατραχάκι θα με παντρευτείς;
– Όχι, λέει το βατραχάκι.
Tη χουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει δέκα πόντους.
Ξαναδοκιμάζει:
– Βατραχάκι θα με παντρευτείς;
– Όχι, λέει το βατραχάκι.
Την ξαναχουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει άλλους δέκα πόντους.
Ωραία, σκέφτεται, τώρα είναι τριάντα πόντους, αν την κάνω είκοσι θα είναι πολύ καλά, θα είμαι περιζήτητος στις γυναίκες! Ξαναδοκιμάζει τελευταία φορά:
– Βάτραχε θα με παντρευτείς;
– Μα τι βλάκας είσαι εσύ! Πόσες φορές θα στο πω; Όχι, όχι, όχι!

Ο μπαμπάς καρχαρίας εκπαιδεύει τον γιο καρχαρία.

Ο μπαμπάς καρχαρίας εκπαιδεύει τον γιο καρχαρία.
– Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες 2 δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση. Κατάλαβες; Πες τα και εσύ.
– Εεεεεε, ναι, τον βλέπουμε, σηκώνουμε πτερύγιο, 2 στροφές αριστερά, 1 δεξιά και τρώμε!
– Όχι, όχι.. πρόσεχε τα βήματα είναι σημαντικά! Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες 2 δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση. Κατάλαβες τώρα; Πες τα και εσύ.
– Μμμ, ναι, τον βλέπω, σηκώνω πτερύγιο, 2 στροφές δεξιά, 2 αριστερά και τον τρώμε!
– Όχι! Όχι! Προσπάθησε ξανά…
– Τον βλέπω… πλησιάζω αργά… κάνουμε… 2 στροφές προς τα δεξιά… δεν τα θυμάμαι ρε μπαμπά είναι πολλά…
– E, τι να σου πω τότε… φάτον με τα σκατά!

Ξέρει ο σκύλος τάβλι;

Ήταν κάποτε ένας τύπος ο οποίος καθώς περπατάει, βλέπει κάπου στο δρόμο έναν κύριο να παίζει τάβλι με ένα σκύλο. Έκπληκτος, πλησιάζει για να δει καλύτερα και όλο περιέργεια ρωτάει τον κύριο που έπαιζε τάβλι:
– Καλά ρε φίλε, είναι δυνατόν; Ξέρει ο σκύλος τάβλι;
– Τί ξέρει μωρέ; Χάνει ο βλάκας 4-0!

Η αρκούδα που γλίστρησε

Κάποτε ήταν δύο φίλοι κυνηγοί και συζητούσαν. Ξεκινάει ο ένας και λέει μια περιπέτειά του:
– Που λες φίλε, μια φορά, καθώς περπατούσα στο δάσος, πετάγεται μπροστά μου μια αρκούδα τεράστια!
– Άντε ρε, κι εσύ τι έκανες τότε;
– Αρχικά, έμεινα ακίνητος αλλά άρχισε να με πλησιάζει. Μετά προσπάθησα να την πυροβολήσω, αλλά μου τελείωσαν οι σφαίρες!
– Σοβαρά! Και μετά τι έκανες;
– Ε τί να κάνω; Άρχισα και έτρεχα!
– Και η αρκούδα;
– Η αρκούδα με πήρε στο κυνήγι. Τρέχαμε, τρέχαμε και σιγά σιγά με πλησίαζε η αναθεματισμένη. Ξαφνικά, κι ενώ πάει να με γραπώσει… πλατς!!! Γλυστράει η αρκούδα και ξεφεύγω για λίγο μέτρα.
– Έλα ρε. Και μετά;
– Η αρκούδα δε σταμάταγε και συνέχισε να με κυνηγά. Αλλά και πάλι, καθώς με πλησιάζει, πλατς, γλυστράει και ξαναξεφεύγω. Μετά από λίγο πάλι, με πλησιάζει, πλατς, ξαναγλυστράει και ξαναξεφεύγω. Για να μη στα πολυλογώ το ίδιο συνέβαινε ξανά και ξανά μέχρι που τελικά κατόρθωσα να ξεφύγω!
– Πρέπει να είσαι πολύ γενναίος! Εγώ στη θέση σου θα είχα χεστεί πάνω μου!
– Μα κι εγώ χέστηκα πάνω μου. Πού νομίζεις ότι γλύστραγε η αρκούδα;

Λέει ο ελέφαντας στον δεινόσαυρο:

Λέει ο ελέφαντας στον δεινόσαυρο:
– Σου έκανε friend request ο Νώε;
– Όχι.
– Κακό αυτό…

Έξυπνα άλογα

-Το ξέρεις βρε Χρήστο ότι τα άλογα είναι πιο έξυπνα από εμάς; λέει ο Κώστας.
-Και γιατί είναι πιο έξυπνα από εμάς; Ρωτάει ο Χρήστος.
-Γιατί; Είδες ποτέ σου άλογα να στοιχηματίζουν όταν τρέχουν οι άνθρωποι;

Σκύλος-Καράτε

Ήταν μια κυρία που είχε έρωτα με τα σκυλιά. Κάθε μέρα έπρηζε τον άντρα της να της πάρει ένα ώσπου μια μέρα την άφησε. Πάει και αυτή σε ένα pet shop.. – Γεια σας θα ήθελα ένα σκυλί, λέει η μαντάμ. – Ναι, έχουμε ένα ντόπερμαν κάνει όμως 220.000 δρχ. – Πολύ ακριβό είναι, λέει η μαντάμ. Αα, εκείνο στη γωνία πόσο κάνει;.. (ένα ψωριάρικο) – Αυτό κάνει 1.000.000 δρχ. – Μα είναι κόπρος, λέει αυτή. – Ναι, αλλά ξέρει καράτε. Να..ΤΡΑΠΕΖΙ ΚΑΡΑΤΕ λέει ο πωλητής και θρύψαλα το τραπέζι. – Εντάξει θα το πάρω. Πάει σπίτι λοιπόν με το σκύλο, γυρίζει ο άντρας της και βλέπει το σκυλί. – Μα καλά τι σκυλί πήγες και πήρες ρε γυναίκα, αυτό είναι κόπρος, λέει ο άντρας της. – Αφού ξέρει καράτε! – ΑΡΧ..Α ΚΑΡΑΤΕ ξέρει!

ΩΤΟ – ΣΤΟΠ ΚΑΙ Η ΚΑΤΣΙΚΑ

Κάποιος με την κατσίκα του περιμένει στην άκρη της εθνικής οδού Χανίων – Ρεθύμνης κάνοντας ωτο – στόπ.Σταματάει κάποιος οδηγός και τον ρωτάει που πηγαίνει.- Στο Ρέθυμνο- Κυριέ μου θα σε έπαιρνα αλλά χωρίς την κατσίκα σου.- Αυτό δεν γίνεται, πάντως σε ευχαριστώ.Σε λίγο σταματάει μία Μερσέντες και ο οδηγός τον ρωτάει που πηγαίνει.- Στο ΡέθυμνοΝα σε πάρω μαζίμου αλλά με την κατσίκα τι θά κάνουμε ?- Μην στεναχωριέσαι θα την δέσουμε στον προφυλακτήρα, γίνεται?Βεβαίως και γίνεται απαντάει ο οδηγός σκεπτόμενος ότι η κατσίκα δεν θα αντέξει την ταχύτητα και στην διαδρομή θα σκάσει και θα την ξεφορτωθούν.Ξεκινούν λοιπόν και ο οδηγός ανέπτυσε ταχύτητα αλλά έβλεπε την κατσίκα να ακολουθεί κανονικά. Οταν έφθασε να τρέχει με 150 χιλ. βλέπει απο τον καθρέπτη  την κατσίκα να του ανοιγοκλείνει το αριστερό μάτι και ρωτάει με αγανάκτηση και απορία τον συνεπιβάτη του :- Φίλε γιατί η κατσίκα μου ανοιγοκλείνει το μάτι?- Α, δεν ξέρεις ανάβει φλάς για να σε προσπεράσει!

ΜΠΕΕ

Ηταν ένας και χτυπάει μια πόρτα. -Να μπω?-μπε.Ανοίγει και βλέπει ένα πρόβατο!