Γιατροί ρε φίλε.Μπορεί να περιμένεις 2 ώρες στο ιατρείο μέχρι να σε εξετάσει και την επόμενη φορά να αργήσεις 2 λεπτά και να χάσεις το ραντεβού.
-Σκάσε μωρή κλαψιάρα σε ακούω και με έχει πιάσει κατάθλιψη.
-Συγνώμη είστε σίγουρα ψυχίατρος;
Όταν βαριέμαι πάω σε ένα μαιευτήριο και λέω ότι έχασα την μπέμπα μου…..
-Για πείτε μου τα στοιχεία της κυρία μου……
-Μαύρο χρώμα πινακίδα ΝΖΧ 5500 Μ3……
και τρεχω……
Έπιασαν ανήλικο χασισοκαλλιεργητή με 37 δενδρύλλια στην Ηλεία…
Ορίστε μωρέ μαλ@κες που λυσσάξατε οτι οι νέοι ασχολούνται μόνο με το ίντερνετ…
– 100 εκεί;
– Ναι, σας ακούω.
– Το ομολογώ, πήδηξα τη φίλη της.
– Εντάξει κύριε, δεν είναι δα και κάνα έγκλημα αυτό.
– Τ’ακούς μωρή;;;
Όποτε τυχαίνει να ακούσω στο ραδιόφωνο το «Με ποιον ξυπνάς με ποιόν κοιμάσαι» νιώθω ότι θα πεταχτεί ο Τσουκαλάς και θα φωνάξει:»Μ’αυτόν! Άντε γειά!»
Mωρο μου ειναι 9,30 το πρωι,που ησουν ολο το βραδυ?
– Στα μπουζουκια,Μητροπανο.
– Μα εχει πεθανει ο Μητροπανος.
– Ασε μας μωρε,τα ξερεις ολ
Μόλις είχα καθήσει, όταν ακούω μία φωνή από δίπλα να μου λέει:
– «Γειά σου, τι γίνεται»;
Δεν συνηθίζω ν’ αρχίζω συζήτηση στην τουαλέτα, αλλά δεν ξέρω τι μ’ έπιασε κι απάντησα, λίγο σαστισμένος
– «Μια χαρά!»
Κι ο άλλος λέει:
– «Και τι κάνεις;»
– «Ε, ό,τι κι εσύ, ταξιδεύω!»
Ενώ προσπαθώ να προσπαθώ να καταλάβω το νόημα των ερωτήσεων, αυτός συνεχίζει
– «Μπορώ να έρθω από κει;»
Κάπου εκεί η κατάσταση έδεχνε να ξεφεύγει, οπότε προσπάθησα να τελειώσω ευγενικά τη συζήτηση.
– «Καλύτερα όχι, έχω δουλειά αυτή τη στιγμή!»
Και τότε ακούω τον άλλο να λέει νευρικά:
– «Κοίτα, θα πρέπει να σε κλείσω. Είναι ένας μ@λάκας στη διπλανή τουαλέτα που απαντά συνεχώς στις ερωτήσεις μου!»
Νυχτερινή βάρδια ο ταξιτζής, μόνος στην πιάτσα και περιμένει πελάτη.
Ξαφνικά έρχεται μια κοπέλα ολόγυμνη και μπαίνει μέσα στο ταξί και του λέει:
– Πάμε Σύνταγμα.
Ξεκινούν, αλλά ο ταξιτζής όσο οδηγεί την κοιτάζει από πάνω μέχρι κάτω.
Αφού γίνεται αυτό για κάνα 5λεπτο, του λέει η κοπέλα:
-Τι συμβαίνει δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα;
-Πως, έχω δει πολλές φορές γυμνή γυναίκα… πορτοφόλι δεν βλέπω και ανησυχώ…