Ο Γιάννης ο γιατρός

Ο Γιάννης, γιατρός στο επάγγελμα, έχει δεσμό μ έναν από τους ασθενείς του.
Είναι όμως πολύ προβληματισμένος με το γεγονός, μιας και θεωρεί ότι έχει
παραβεί τους κανόνες επαγγελματικής δεοντολογίας, τον όρκο του Ιπποκράτη
κλπ.

Η συνείδησή του του μιλάει με δύο φωνές…

Η μία φωνή του λέει:

Μην το παίρνεις τόσο βαριά. Aλλωστε δεν έχεις άλλη σχέση, δεν είσαι παντρεμένος,  δεν απατάς κανένα, και στο κάτω κάτω άνθρωπος είσαι και εσύ βρε αδερφέ και  ούτε ο πρώτος είσαι ούτε ο τελευταίος γιατρός που έχει σχέση με ασθενή του

Η δεύτερη φωνή του επισημαίνει:

Γιάννη… είσαι κτηνίατρος.

Ο Τοτός και το φτύσιμο

Είναι τώρα ο Τοτός 18 ετών και βγαίνει με γκόμενες. Και όλες τον φτύνουν. Ο Τοτός απορώντας γιατί τον φτύνουν οι γκόμενες πάει στον Μπόμπο και του λέει:

– «Μπόμπο μήπως ξέρεις γιατί με φτύνουν όλες οι γκόμενες;»
– «Γιατί τι τις κάνεις;»
– «Να τις βρίζω…»
– «Εμ, γι` αυτό σε φτύνουν!!!»
– «Ακου τι θα κάνεις, θα την πας στην ακρογιαλιά το βράδυ και θα της λες, πω πω το φεγγάρι τι ωραίο σήμερα ολόγιομο!!»

Τέλος πάντων την άλλη μέρα το βράδυ την πάει στην παραλία και της λέει:

– «Tι ολόγιομο το φεγγάρι σήμερα και όμορφο και αστέρια πολλά αστέρια 1,2,3,4 της πουτάνας γίνεται!!!»

Λίγο πριν χειρουργηθεί

Ένας τύπος άρχισε να τρέχει αναστατωμένος προς την έξοδο
του νοσοκομείου λίγο πριν χειρουργηθεί.

Κατά σύμπτωση τον σταματάει ο αδερφός του στην πόρτα
και τον ρωτάει τι συμβαίνει.

-Ε, να η νοσοκόμα είπε : «Είναι μια πολύ απλή εγχείριση
μην ανησυχείς όλα θα πάνε καλά»

– Και είναι λόγος αυτός να τρέχεις να φύγεις; Για να σε καθησυχάσει το είπε.

– Ναι, μόνο που δεν το είπε σε μένα. Στο ΓΙΑΤΡΟ το είπε!!!!!

Ζητείται άντρας

Μια φορά και δεν μου άρεσε

Κάποιος τύπος έχει πάει διακοπές μόνος του και αφού αφήνει στο δωμάτιο τα πράγματα του, κατεβαίνει στην πισίνα να γνωρίσει κόσμο.

Βλέπει στις ξαπλώστρες ένα τύπο και αφού κάθετε δίπλα του και συστήνετε τον ρωτάει:
– Θέλετε να παίξουμε ένα τάβλι; – Μια φορά έπαιξα και δεν μου άρεσε..

Ο ήρωας μας επιμένει: -Θέλετε να κάνουμε μια βουτιά στην πισίνα;
-Μια φορά βούτηξα και δεν μου άρεσε.. Απαντάει βαριεστημένα.

Απελπισμένος πλέον ξαναπροσπαθεί.. -Θέλετε να σας κεράσω μια μπύρα;
– Μια φορά ήπια και δεν μου άρεσε.. Απαντάει με το ίδιο βαριεστημένο ύφος.

Κάποια στιγμή σκάει μύτη ένα πιτσιρίκι. –
Δικό σας; Ρωτάει ο ήρωας μας.
– Ναι..
– Μοναχοπαίδι φαντάζομαι

Κλεμμένο ποτοφόλι

Σε ένα σκυλάδικο εκεί που φούντωσε το κέφι, χορός και πολύ ομίχλη από τα
γύψινα πιάτα που σπάζανε, κάποιος αντιλαμβάνεται ότι έχασε το πορτοφόλι του.

Ανεβαίνει λοιπόν γεμάτος αγωνία στη σκηνή πιάνει το μικρόφωνο και λεει.

«Παιδιά προσοχή, ένα, δυο, τρία, ακούγομαι; Ένταξη. κατά την διάρκεια της
νύχτας ίσ λίγο, εδώ μέσα έως πριν απόχασα το πορτοφόλι μου με χίλια εύρο
μέσα. προσφέρω τα πενήντα σε αυτόν που θα μου το επιστρέψει»

Και μια φωνή από το βάθος της αίθουσας «Εγώ προσφέρω εκατόν πενήντα…»

Και ένας άλλος από την μπροστινή σειρά τραπεζιών «Eγώ προσφέρω τα μισά»

Γεννήθηκε παρθένα, έζησε παρθένα και πέθανε παρθένα

Μια φορά κι έναν καιρό, σε ένα πολύ μικρό χωριουδάκι ζούσε μια γεροντοκόρη, 85 χρονών, που ήταν ακόμη παρθένα, παρόλα τα χρονάκια της.

Ήταν πολύ περήφανη για το γεγονός ότι δεν είχε χάσει την παρθενιά της και επειδή καταλάβαινε ότι δεν είχε πολύ να ζήσει ακόμη, πήγε και βρήκε το νεκροθάφτη και του είπε ότι η επιθυμία της ήταν, όταν πέθαινε, να γράφανε πάνω στην ταφόπλακα τα εξής:

«Γεννήθηκε παρθένα, έζησε παρθένα και πέθανε παρθένα».

Κανόνισε και τους λογαριασμούς της μαζί του και έφυγε.
Όταν, μετά από ένα διάστημα, πέθανε η παρθένα, ο νεκροθάφτης είπε στους παραγιούς του τι ήθελε να της γράψουν πάνω στην ταφόπλακα κι έφυγε, για να τους αφήσει να κάνουν τη δουλειά.

Επειδή όμως βαριόντουσαν εκείνοι και βρήκαν την επιγραφή πολύ μεγάλη, σκάλισαν πάνω στην πέτρα:

«Επιστρέφεται χωρίς να ανοιχτεί».

Δικηγόρος στο νέο γραφείο

Ένας δικηγόρος μόλις έχει εγκατασταθεί στο νέο του γραφείο. Λοιπόν σκέφτεται τι μπορεί να κάνει για να αποκτήσει πελάτες. Μετά από κάμποση ώρα ένας κύριος μπαίνει στο γραφείο του δικηγόρου. Αμέσως λέει να βάλει σε εφαρμογή το σχέδιο του. Έτσι σηκώνει το τηλέφωνο του, και λέει:

– «Δυστυχώς δεσποινίς Ωνάση, δεν μπορώ να αναλάβω την υπόθεση σας. Είμαι πνιγμένος στη δουλειά. Πάρτε με σε καν` μήνα, μήπως και μπορέσω να σας βοηθήσω.»

Κλείνει το τηλέφωνο και λέει στο κύριο που περιμένει:
– «Σε τι θα μπορούσα να σας εξυπηρετήσω;»
– «Τίποτα, είμαι από την Ο.Τ.Ε, ήρθα για να συνδέσω το τηλέφωνο.»

Hot dog και καλόγριες

Πολωνές καλόγριες επισκέπτονται για πρώτη φορά την Αμερική και σκέπτονται ότι πρέπει να φάνε …. Πάνε εκεί κοντά σε αυτό που μοιάζει με περίπτερο και πουλάει τηγανητές πατάτες. Το λεξικό φυσικά στο χέρι και μεταφράζουν λέξη προς λέξη το μενού :

«Hot dog» δηλαδή καυτός σκύλος, «Έχεις δοκιμάσει σκύλο εσύ;»
«Όχι βεβαία, αλλά για να συνηθίσουμε τα ντόπια έθιμα, ας πάρουμε 2 μερίδες «σκύλο». Ωραία της περιποιείται εκεί ο περιπτεράς, όλα καλά και ωραία, απομακρύνονται οι καλόγριες μέχρι το παγκάκι.

Η πιο μεγάλη είναι και περίεργη, ανοίγει το σάντουιτς για να δει το περιεχόμενο και φυσικά κοκκινίζει από ντροπή! Ρωτάει λοιπόν την συνάδελφο;

Τον πούσ** θέλω

Ένας πλούσιος κάνει πάρτι δίπλα στην πισίνα του . Μετά από ώρες διασκέδασης , η μουσική σταματάει κι ο πλούσιος ανακοινώνει :
– Δίνω ένα εκατομμύριο δολλάρια σ όποιον πάει απ την μια άκρη της πισίνας στην άλλη , κολυμπώντας ανάμεσα στους κροκόδειλους που έχει μέσα .
Καμιά κίνηση . Όλοι φοβούνται .
– Δίνω δύο εκατομμύρια δολάρια κι ένα αυτοκίνητο σ όποιον κολυμπήσει μέσα στην πισίνα .
Και πάλι κανείς δεν προσφέρεται .
Ο πλούσιος όμως θέλει να διασκεδάσει .
– Δίνω τρία εκατομμύρια δολάρια , ένα αυτοκίνητο και μια όμορφη γυναίκα .
Aκρα του τάφου σιωπή .
Ο πλούσιος σκέφτεται , ρε μπας κι έχουμε κανέναν ανώμαλο εδώ μέσα ;
– Δίνω τρία εκατομμύρια δολάρια , ένα αυτοκίνητο , μια όμορφη γυναίκα κι έναν πούσ** .
Πλαφ ! πέφτει κάποιος μες στην πισίνα , κολυμπάει σαν πύραυλος και βγαίνει απ την άλλη μεριά λαχανιασμένος αλλά σώος .
Μόλις πατάει στη γη το πρώτο πράγμα που φωνάζει είναι :
– Τον πούσ** , φέρτε μου τον πούσ** !
– Ηρέμησε , φίλε μου , θα στον φέρουμε .
– Τον πούσ** θέλω , σας λέω , φέρτε μου τον πούσ** !
– Μα θα στον φέρουμε , τι κάψα είν αυτή ; του λέει ο πλούσιος .
– Τον πούσ** θέλω , που μ έσπρωξε στην πισίνα , αυτόν τον πούσ** θέλω !