Μακριά από το στάβλο με το μεγάλο μαύρο άλογο

Παντρεύτηκε ένας στο χωριό, και μόλις πήγε τη γυναίκα του στο σπίτι, της είπε:
– Γυναίκα, ότι θέλεις κάνε, αλλά μακριά από το στάβλο με το μεγάλο μαύρο άλογο, γιατί είναι άγριο κι επικίνδυνο!

Ζήσανε 1-2 χρόνια καλά, ξεχάστηκε μια μέρα η φουκαριάρα η γυναίκα, μπήκε στο στάβλο, τρώει μια κλωτσιά από το άλογο, και έμεινε στον τόπο.

Έγινε η κηδεία, δεχόταν συλλυπητήρια ο σύζυγος, μόνο που ο παπάς του χωριού παρατήρησε ότι, κάθε φορά που τον πλησίαζε το σύζυγο γυναίκα να τον συλλυπηθεί, εκείνος κουνούσε το κεφάλι προς τα κάτω, και κάθε φορά που τον πλησίαζε άντρας το κουνούσε προς τα πάνω. Δεν είπε τίποτα βέβαια, τέτοιες ώρες, αλλά την περιέργεια την είχε.

Πέρασε λίγος καιρός, ξαναπαντρεύτηκε ο άνθρωπος, πάλι τα ίδια και με την καινούργια του γυναίκα, «πρόσεχε της είπε, μακριά απ το στάβλο με το μαύρο άλογο». Και που το είπε, τι κατάφερε; Ένα χρόνο μετά ξανάγινε το κακό! Μπήκε κι αυτή στο στάβλο, μια δυνατή κλωτσιά και πάλι το άλογο, πάει στα θυμαράκια κι ετούτη!

Καινούργια κηδεία, ξανά συλλυπητήρια, μα και πάλι ο παπάς πρόσεξε την ίδια περίεργη συμπεριφορά από τον χήρο, να κουνάει καταφατικά το κεφάλι στις γυναίκες που τον συλλυπούνταν και αρνητικά στους άντρες.

Δεν άντεξε και λίγο μετά, τον πήρε παραπέρα και τον ρώτησε. Τι να σου πω παπά μου, του απάντησε ο λυπημένος. Με πλησίαζαν οι γυναίκες και μου έλεγαν «ζωή σε λόγου σου» κι εγώ έγνεφα «ευχαριστώ». Οι άντρες με ρώταγαν «το πουλάς το άλογο;» κι εγώ έγνεφα «όχι»!

Παιχνίδι στο μπαλκόνι

Ο μπαμπάς θέλει να κουτουπώσει την μαμά αλλά θα το καταλάβει ο Κωστάκης.
Τι να κάνει λοιπόν σκέφτεται και του έρχεται μια ιδέα.
-Κωστάκη θέλεις μια φέτα ψωμί να τη φας στο μπαλκόνι;
Όχι…λέει με νεύρα ο Κωστάκης.
-Θέλεις μια φρατζόλα και όλο το κουτί να τα φας έξω;
Όχι είπα!!Λέει και πάλι..
-Θέλεις να παίξουμε ένα παιχνίδι;
Ναι λέει με χαρά…βαρέθηκα να κάθομαι.
-Ωραία τότε θα βγεις στο μπαλκόνι και όταν σε ρωτάω τι βλέπεις θα μου απαντάς και εάν είναι αλήθεια θα σου δίνω ένα ευρο.
Α-λλά θα σου τα δώσω όλα μαζί στο τέλος
Εντάξει μπαμπά.
Πάει ο Κωστάκης στο μπαλκόνι και ο μπαμπάς αρχίζει το κουτούπωμα
-Κάποια στιγμή τον Ρώτα…τι βλέπεις έξω;
Περνά ένα κόκκινο αμάξι μπαμπά.
-Μπράβο Κωστάκη μετά θα σου δώσω ένα ευρο.
Συνεχίζεται το κουτούπωμα και ξαναρωτά.
-Τι βλέπεις έξω;
Περνά μια γιαγιά μπαμπά.
-Μπράβο Κωστάκη.
-Μετά από λίγο …τι βλέπεις έξω;
Ο κύριος Γιώργος κουτουπώνει την κύρια Μαρία απέναντι.!!
-Τι;Βλέπει τέτοια πράματα το παιδί μου!!Τρέχει έξω ο μπαμπάς,κοιτάει και λέει.
-Μα καλά αφού είναι κλειστά τα παράθυρα πως το κατάλαβες;
Καλά ρε μπαμπά δεν βλέπεις την Τιτίκα στο μπαλκόνι που τρώει μερέντα!

Γιωργάκης το αγγελάκι

Παιδί: Μαμά, γιατί μου είπες προχθές ότι ο Γιωργάκης μας, το αδερφάκι μου είναι αγγελάκι;
Μαμά: Μα γιατί το χρυσούλι μου είναι αγγελάκι… Γιατί ρωτάς;
Παιδί: Είσαι σίγουρη;
Μαμά: Μα βέβαια ο Γιωργάκης μας είναι αγγελάκι. Γιατί αμφιβάλλεις;
Παιδί: Δεν είναι, σου λέω. Πριν λίγο έριξα το Γιωργάκη από το παράθυρο και δεν πέταξε

Κολώνες

Ένας τύπος, τύφλα στο μεθύσι, γυρνάει το βράδυ στο σπίτι του. Λέει σ έναν περαστικό:
-Συγνώμη ρε φίλε. Πόσα καρούμπαλα έχω στο μέτωπο;
Κοιτάει ο άλλος και του λέει:
-3
-Ωραία. ΄Aλλες 2 κολώνες και φτάνω σπίτι μου!

Μπάτσοι και πυροσβέστες

Ένα παιδί στην παραλία φτιάχνει ανθρωπάκια (με την άμμο). Το βλέπει ένας αστυνομικός το παιδάκι, και πηγαίνει κοντά του και το ρωτάει:
«Τι φτιάχνεις εδώ;» με ήρεμο τρόπο.
«Φτιάχνω μπάτσους με άμμο, νερό και σκατά» λέει το παιδάκι.
«Αααααααααααααα! Μη σε ξανακούσω να το λες αυτό θα σε κλείσω μέσα!» νευρίασε ο αστυνομικός.
Την άλλη μέρα, πηγαίνει ο αστυνόμος ξανά στο ίδιο μέρος, και βλέπει το παιδί πάλι να παίζει με την άμμο, και το ρωτάει:
«Τι φτιάχνεις εδώ παιδί μου;»
«Πυροσβέστες με νερό και άμμο!» απαντάει το παιδί.
«Μπα, και γιατί δε βάζεις και σκατά;» απορημένος ο αστυνόμος…
«Γιατί μου βγαίνουνε μπάτσοι»

Το δόλωμα

Ο τροχονόμος την έχει στήσει έξω απ το μπαρ και ψάχνει για
μεθυσμένους οδηγούς. Την ώρα του κλεισίματος επισημαίνει έναν, που
βγαίνει από το μπαρ, μπουρδουκλώνεται μερικές φορές και πάει προς το
αυτοκίνητό του. Ψάχνει να βρει τα κλειδιά του για κάνα πεντάλεπτο,
τα βρίσκει και ψάχνει για ένα ακόμη πεντάλεπτο να βρει την
κλειδαρότρυπα της μίζας. Εν τω μεταξύ, όλοι οι υπόλοιποι πελάτες του
μπαρ την έχουν κάνει με τα αυτοκίνητά τους για τα σπίτια τους.
Ο τύπος, αφού κατάφερε κι έβαλε το κλειδί στη μίζα και έβαλε μπρος
τη μηχανή, ξεκινάει και ο τροχονόμος τον σταματάει αμέσως και του
κάνει αλκοτέστ . Το τεστ όμως δείχνει μια μεγάλη κουλούρα!
– Μα πώς είναι δυνατόν; απορεί ο τροχονόμος.
Και ο τύπος:
– Απόψε ήταν η σειρά μου να κάνω το δόλωμα.

Δυο φίλοι μουσικοί

Ήταν δυο φίλοι μουσικοί. Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά.
Πέφτει σε μελαγχολία ο άλλος.
– Περνάει ο καιρός κι αυτός δε μπορεί ακόμα να αποδεχτεί την απουσία του φίλου του.
Κάθε μέρα παρακαλά το θεό να του παρουσιάσει για τελευταία φορά το φίλο του να τον δει έστω για λίγο.
-Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του…
Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω!…
-Κάθε μέρα ζω με την ελπίδα ότι όπου κι αν είσαι, περνάς καλά…
Όντως. Η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά…
Βασικά Σωτήρη εγώ αν ήρθα εδώ σήμερα είναι για να σου πω κάποια πράγματα.
– Καλά ή κακά;
– Και τα δύο.
– Πες τα καλά πρώτα…
– Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά… Συναυλίες συνεχώς…
Προχτές
έπαιζε ο Bob Marley κι από κάτω όλοι πίναμε μαύρο και τραγουδούσαμε
«No
Woman No Cry»… Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο Kurt Cobain με τον Jim
Morisson, έχουν κάνει νέο γκρουπ πλέον… Άσε σου λέω, πολύ καλά
σκηνικά…
– Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό!… Και τα άσχημα; Ποια είναι
άσχημα;
– Εχμ… βασικά… βγήκαν αφίσες… παίζεις το Σάββατο.

Δυναμίτς

Είναι ένας βλάχος (ο Μήτσος) και παντρεύεται μια βλάχα. Μετά το γλέντι πάνε στο σπίτι για την πρώτη νύχτα του γάμου…
Ρίχνει ο βλάχος τη γυναίκα στο κρεβάτι τη γδύνει και ξεκινάει να γδύνεται και αυτός, βγάζει το σακάκι και λέει:
– Κοίτα μαρή μπράτσα, δυναμίτς μαρή, δυναμίτς…
– Δυναμίτς Μήτσουμ, δυναμίτς…
Βγάζει το φανελάκι:
– Κοίτα μαρή στήθους, δυναμίτς μαρή, δυναμίτς…
– Δυναμίτς Μήτσουμ, δυναμίτς…
Βγάζει το παντελόνι:
– Κοίτα μαρή ποδάρ, δυναμίτς μαρή, δυναμίτς…
– Δυναμίτς Μήτσουμ, δυναμίτς…
Βγάζει και το εσώρουχο, πέφτουν στο κρεβάτι, κάνουν ότι είναι να κάνουν και γυρίζει και του λέει η βλάχα:

– Δυναμίτς-δυναμίτς Μήτσουμ, αλλά του φυτίλ κουντό!

ΠΟΛΛΗ ΖΕΣΤΗ

Ενα ζευγάρι απο την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το ψοφόκρυο.
Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που πέρασαν και τον μήνα του μέλιτος.
Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη.
Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως πλέον υπάρχει laptop με σύνδεση στο Internet.
Αποφασίζει λοιπόν να στείλει mail στη γυναίκα του. Κατά λάθος ξεχνάει ένα γράμμα απο το e-mail και το στέλνει αλλού χωρίς να καταλάβει τι έκανε.
Στο Χιούστον μια χήρα έχει γυρίσει μόλις από την κηδεία του άντρα της και τσεκάρει για mail από φίλους και συγγενείς.
Μόλις διαβάζει το πρώτο, λιποθυμάει. Ο γιος της μπαίνει στο δωμάτιο, βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την οθόνη του υπολογιστή.
Το mail έγραφε:

Προς: την αγαπημένη μου γυναίκα
Θέμα: Έφτασα
Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα. Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις.
Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα ειναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω. Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με μένα.

Y.Γ: ΠΟΛΛΗ ΖΕΣΤΗ ΕΔΩ ΚΑΤΩ

Στην ιατρική, είναι απαραίτητο να έχετε 2 σημαντικές ιδιότητες ως γιατροί

Οι σπουδαστές του πρώτου έτους της Ιατρικής έκαναν την πρώτη τάξη ανατομίας τους με ένα πραγματικό νεκρό ανθρώπινο σώμα.
Μαζεύτηκαν όλοι γύρω από το τραπέζι των χειρουργικών επεμβάσεων με το νεκρό σώμα καλυμμένο με ένα άσπρο σεντόνι.
Ο καθηγητής άρχισε το μάθημα με τα εξής λόγια:
– Στην ιατρική, είναι απαραίτητο να έχετε 2 σημαντικές ιδιότητες ως γιατροί :

Η πρώτη είναι να μην σας αποστρέφει τίποτα που περιλαμβάνει το ανθρώπινο σώμα. Παραδείγματος χάριν, αυτό…
Και εδώ ο καθηγητής τράβηξε πίσω το σεντόνι, έβαλε το δάχτυλό του στον κώλο του πτώματος, το τράβηξε και το μετά το έβαλε στο στόμα του.
– Τώρα κάντε το ίδιο πράγμα, είπε στους σπουδαστές του.

Οι σπουδαστές τα έπαιξαν, δίστασαν για αρκετά λεπτά, αλλά τελικά ξεκίνησαν ένας – ένας με τη σειρά να βάζουν το δάχτυλο στον κώλο του νεκρού σώματος να το τραβούν, και μετά να το βάζουν στο στόμα τους.
Όταν τελείωσαν όλοι, ο καθηγητής τους κοίταξε προσεκτικά, και είπε:

Η δεύτερη πλέον σημαντική ιδιότητα είναι η παρατήρηση.

Έβαλα στο νεκρό το μεσαίο μου δάχτυλο, και στο στόμα μου το δείκτη μου. Τώρα μάθετε να δίνετε προσοχή.