Σε ένα κλαμπ γυμνιστών

Εμφανίζεται μια μέρα ένας κύριος σε ένα κλαμπ γυμνιστών και αφού παίρνει τις πληροφορίες για τους όρους που μπορεί να γίνει μέλος, κάνει έγγραφη για 1 χρόνο.
Μετά την έγγραφη του λέει ο διευθυντής.
-Μπορείτε να ξεντυθείτε εδώ και να πάτε να χαρείτε τις ομορφιές της φύσης.
Πραγματικά ξεντύνεται ο κύριος και όταν έμεινε ολόγυμνος κοιτάει έξω απο το παράθυρο που έτυχε να περνάνε δυο καταπληκτικές γυναίκες.
Αμέσως του σηκώθηκε το εργαλείο, το οποίο είδε ο διευθυντής και του λέει.
-Αυτό δεν έπρεπε να γίνει μπροστά μου. Υπάρχει ποινή για αυτό που έγινε. Αμέσως πατάει το κουδούνι, εμφανίζονται δυο καλλονές στις οποίες λέει.
=Αμέσως τον κύριο στο κελί νούμερο 1 και ξέρετε.
Πραγματικά τον πήραν τον οδήγησαν στο κελί και εκεί τον έκαναν να περάσει τις ομορφότερες σεξουαλικές στιγμές στην ζωή του.
Τελειώνοντας η «ποινή» ο «τιμωρημένος» επιστρέφει στον διευθυντή και αφού του εκφράζει την ικανοποίηση του ζητάει να προπληρώσει και για τον επόμενο χρόνο, όπως και έγινε. Την ώρα όμως που πήγε να πάρει την απόδειξη πληρωμής, αυτή του έπεσε και έσκυψε να την πάρει.
Με το σκύψιμο όμως μάλλον ζορίστηκε και του έφυγε μια κλανιά. Την άκουσε ο διευθυντής και του λέει.
-Αυτό δεν έπρεπε να γίνει. Δυστυχώς υπάρχει ποινή.
Κανένα πρόβλημα κύριε διευθυντά, λέει ο τύπος.
Αμέσως ο διευθυντής πατάει το κουδούνι και εμφανίζονται δυο μαύροι με τεραστία εργαλεία.
-Στο κελί νούμερο 2 τον κύριο λέει ο διευθυντής και ξέρετε.
Τον παίρνουν σηκωτό τον πάνε στο κελί νούμερο 2 και του έκαναν το δίφραγκο
εικοσάρικο. Αφού τελείωσε το μαρτύριο, εκνευρισμένος γυρίζει ο τύπος στον διευθυντή και απαιτεί να κάνει διακοπή της έγγραφης και να του επιστρέψει τα χρήματα που είχε πληρώσει.
-Όπως διαπιστώσατε κύριε του λέει ο διευθυντής, εδώ είμαστε οργανωμένο κλαμπ με κανονισμούς και όποιος τους παραβιάζει τιμωρείται με τις ανάλογες ποινές.
Εδώ είναι το πρόβλημα κύριε διευθυντά. Εμενα την ημέρα, μια φορά μου σηκώνεται και δέκα κλάνω!

Στο καζίνο

Πάνε δυο φίλοι να παίξουν ρουλέτα συνεταιρικά στο καζίνο.
-Τι νούμερο να παίξουμε λέει ο ένας.
Να βρούμε ένα νούμερο με πρωτότυπο τρόπο λέει ο άλλος. Δεν μου λες; πόσες φορές πας την εβδομάδα με την γυναίκα σου;
-Πέντε απαντάει ο πρώτος.
Εγώ πάω τέσσερις, επομένως 5 και 4 μας κάνουν 9,το 9 θα παίξουμε.
Πραγματικά βάζουν απο 500 ευρώ, σίγουροι για την επιτυχία. Πετάει την μπίλια ο κρουπιέρης και αυτή αφού κάνει μερικά πηδηματάκια πάει και κάθεται στο μηδέν.
-Φτου ….. λέει ο ένας απο τους δυο φίλους, αν λέγαμε την αλήθεια, θα είχαμε κερδίσει τώρα!!!

Ο τρελός δραπέτης

Ένας τρελός δραπετεύει από το ψυχιατρείο , μπαίνει σε ένα Ι . Χ . που ήταν απ έξω παρκαρισμένο , βάζει μπροστά τη μηχανή και φεύγει . Μπαίνει στην Εθνική Οδό με ιλιγγιώδη ταχύτητα , αλλά στο αντίθετο ρεύμα . Οι οδηγοί των άλλων αυτοκινήτων που τον έβλεπαν να ξεφυτρώνει μπροστά τους άρχιζαν να κορνάρουν , να φρενάρουν , να του αναβοσβήνουν τα φώτα .Πανικός ! .
Η Αστυνομία δίνει την είδηση σ όλους τους σταθμούς για να αποφευχθούν ατυχήματα .
» Διακόπτουμε το πρόγραμμά μας για μια έκτακτη είδηση . ΠΡΟΣΟΧΗ ΟΔΗΓΟΙ ! Τρελός οδηγός στην Εθνική Οδό τρέχει με μεγάλη ταχύτητα στο αντίθετο ρεύμα κυκλοφορίας » .
Το ακούει το μήνυμα κι ο τρελός , κοιτάζει δεξιά , κοιτάζει αριστερά , κουνάει το κεφάλι του και μονολογεί : » Να τανε μόνο ένας ! «

Τον έβαλα για να στεγνώσει

Ο Μήτσος και η Μαίρη ήταν τρόφιμοι σε ένα ψυχιατρείο . Μια μέρα , καθώς έκαναν βόλτα , ο Μήτσος έκανε μια βουτιά στην πισίνα και έπιασε πάτο . Η Μαίρη αμέσως έπεσε μέσα να τον σώσει . Κολύμπησε μέχρι τον πάτο και τον τράβηξε έξω . Ο διευθυντής όταν έμαθε την ηρωική πράξη της Μαρίας αμέσως διέταξε να αφεθεί πάλι στην κοινωνία εφόσον ήταν πια υγιής και ώριμη . Όταν πήγε να της το ανακοινώσει της είπε :
» Μαρία έχω καλά και κακά νέα . Τα καλά νέα είναι ότι θα αφεθείς πάλι ελεύθερη επειδή με αυτό που έκανες απέδειξες ότι είσαι πάλι λογική . Τα κακά νέα είναι ότι ο Μήτσος, ο ασθενής που έσωσες , κρεμάστηκε με την ζώνη του στο μπάνιο . Λυπάμαι , αλλά είναι νεκρός . »
Και τον απαντά η Μαίρη :
» Όχι καλέ , δεν κρεμάστηκε , εγώ τον έβαλα για να στεγνώσει

Παγκόσμια έρευνα

Μια πολυεθνική εταιρεία στατιστικής έρευνας, έκανε κάποτε μια παγκόσμια έρευνα θέτοντας το παρακάτω ερώτημα:
«Ποια είναι η άποψη σας για την έλλειψη τροφής στον υπόλοιπο κόσμο».

Τελικά η έρευνα απέτυχε παταγωδώς. Η αιτία;

1.Στην Αφρική, ο κόσμος δεν ήξερε τι σημαίνει «τροφή».
2.Στην Ανατολική Ευρώπη, ο κόσμος δεν ήξερε τι σημαίνει «άποψη».
3.Στην Δυτική Ευρώπη, ο κόσμος δεν ήξερε τι σημαίνει «έλλειψη».
4.Τέλος,στην Αμερική (USA) δεν ήξεραν τι σημαίνει «υπόλοιπος κόσμος»!

Δικηγόρος διαζυγίων

Στο ταχυδρομείο, καθισμένος στον πάγκο, ένας καραφλός πενηντάρης βάζει γραμματόσημα σε έντονα ροζ φακέλους γεμάτους καρδούλες. Μετά βγάζει ένα μπουκαλάκι αρώματος και αρχίζει να ψεκάζει πάνω στα γράμματα. Τον πλησιάζει κάποιος άλλος και γεμάτος περιέργεια τον ρωτάει:
– Μα τι κάνετε εκεί κύριε;
Γυρνάει ο πενηντάρης και του λέει:
– Στέλνω χίλια ερωτικά γράμματα και υπογράφω ως: «… μάντεψε ποιος…»!
– Και γιατί; λέει ο άλλος.
– Μα γιατί είμαι δικηγόρος
διαζυγίων κύριε, απαντά ο πενηντάρης.

Πονόδοντος

Ο τύπος πεθαίνει νυχτιάτικα από πονόδοντο και βγαίνει έξω πανικόβλητος να βρει γιατρό. Μετά από αρκετά χιλιόμετρα βλέπει μια επιγραφή που γράφει «γιατρός», με φωτογραφία ένα δόντι από κάτω. Θεούλη μου σώθηκα σκέφτηκε. Χτυπάει το κουδούνι, βγαίνει ένας αγουροξυπνημένος τύπος.
-Γιατρέ σώσε με. Με έχει τρελάνει στον πόνο το δόντι. Κάνε κάτι.
-Συγγνώμη κύριε. Εγώ δεν είμαι οδοντίατρος. Είμαι παθολόγος.
-Και τι έχεις κρεμάσει ρε χριστιανέ την επιγραφή με το δόντι απ έξω;
-Ποιο είναι το πρόβλημα κύριε; Δηλαδή αν ήμουν γυναικολόγος θα έπρεπε να είχα κρεμάσει ένα μ***νι;

Τρία πιτσιρίκια συζητούν για τα αυτοκίνητα του μπαμπά τους

Τρία πιτσιρίκια συζητούν για τα αυτοκίνητα του μπαμπά τους.

«Το αυτοκίνητο του μπαμπά μου», λέει ο ένας, «είναι φοβερά γρήγορο και ο ίδιος πολύ καλός οδηγός. Να φανταστείτε, δουλεύει στηνΚόρινθο και ενώ σχολάει κάθε μέρα στις τέσσερις, τέσσερις και μισή είναι στο σπίτι μας στο Χαϊδάρι…».

«Σιγά», λέει οάλλος. «Εμένα δουλεύει στην Πάτρα και ενώ σχολάει κάθε
μέρα στις τέσσερις, το πολύ στις πέντε είναι σπίτι μας στο Θησείο…».

«Εμένα», λέει ο τρίτος, «ο πατέρας μου έχει το πιο γρήγορο
απ όλα και είναι και ο καλύτερος οδηγός. Αφού να φανταστείτε, είναι
δημόσιος υπάλληλος και ενώ σχολάει κάθε μέρα στις
τέσσερις, είναι στο σπίτι μας στο Χαλάνδρι… από τις δωδεκάμισι!»

Tο μετάνιωσα

Ήταν ένας παλιατζής στη Νέα Υόρκη. Κάθε μέρα γυρνούσε στους δρόμους και
διαλαλούσε την πραμάτεια του. Μια μέρα περνάει κάτω από ένα ουρανοξύστη. Τον
βλέπει μια γριά και του φωνάζει
«Παλιατζή, παλιατζή ανέβα πάνω».
Πάει να ανεβεί αυτός, αλλά ήταν το ασανσέρ χαλασμένο και η γριά έμενε στον
124ο όροφο. Τι να κάνει ο παλιατζής, ανεβαίνει με τα πόδια. Ανέβαινε,
ανέβαινε, τελικά έφτασε στο διαμέρισμα της γριάς.
«Τι θέλεις?», λέει στη γριά
«Τώρα δε θέλω τίποτα, το μετάνιωσα», του λέει η γριά
Μέσα στη τσατίλα ο παλιατζής σηκώνεται και φεύγει βρίζοντας.
Μετά από μερικές μέρες περνάει πάλι από τον ίδιο ουρανοξύστη και του λέει να
ανέβει πάνω κάποιος γέρος. Πάλι χαλασμένο ήταν το ασανσέρ και ανέβηκε με τα
πόδια. Φτάνει στο διαμέρισμα και του λέει ο γέρος:
«Είδες πουστιά που σου κανε η γριά?

Tελευταία επιθυμία

Δύο τύποι έχουν καταδικαστεί σε θάνατο με ηλεκτρική καρέκλα την ίδια μέρα. Λίγο πριν τους σκοτώσουν, ο εκτελεστής τους ρωτάει μήπως έχουν καμιά τελευταία επιθυμία.
Ο ένας λέει: – Εγώ θα ήθελα πριν πεθάνω να με αφήσετε να τραγουδήσω μερικά από τα αγαπημένα μου τραγούδια. Τότε ο εκτελεστής λέει στον δεύτερο:
– Κι εσένα, ποια είναι η τελευταία σου επιθυμία;
– Θα ήθελα να με σκοτώσετε πριν τραγουδήσει αυτός!