Διαφορα Ανεκδοτα

1544
Total Posts
Η δίκη είχε ξεκινήσει

Top post (last week)

Η δίκη είχε ξεκινήσει
0 up votes - 0 down votes

Μια γκραντζουνιά είναι μόνο

Ήταν ένας στην εθνική οδό Αθήνας -Θεσ/νίκης και του χάλασε το αυτοκίνητο. Αναγκάστηκε λοιπόν να κάνει ώτο- στόπ. Σταματάει λοιπόν μπροστά του μια Porche και ο οδηγός του λέει:
– «Τι θέλεις φίλε;»
– «Να, πήγαινα στην Αθήνα και μου χάλασε το αμάξι μου. Μπορείς να με πας σε ένα βενζινάδικο;»
– «Εντάξει, μπες μέσα.»
Στο δρόμο πετάχτηκε μπροστά του ένας γάιδαρος και ο οδηγός το χτύπησε με το αυτοκίνητο. Σταμάτησε το αμάξι, άνοιξε το ντουλάπι του αυτοκινήτου και έβγαλε ένα όπλο. Είπε στον άλλο:
– «Κρίμα είναι να ταλαιπωρείται το ζωντανό.»
Και σκότωσε τον γάιδαρο. Στη συνέχεια του ταξιδιού πετάχτηκε μπροστά του ένα σκυλί και το χτύπησε και αυτό. Σταμάτησε, έβγαλε το όπλο και είπε ξανά στον άλλο:
– «Κρίμα είναι να ταλαιπωρείται το ζωντανό.»
Και σκότωσε το σκυλί. Στη συνέχεια της διαδρομής εμφανίστηκε μια νταλίκα και η Porche έπεσε πάνω της. Ο οδηγός βγήκε χωρίς γκραντζουνιά, αλλά ο διπλανός του ήταν ετοιμοθάνατος και αιμόφυρτος. Τον πλησίασε και του είπε:
– «Είσαι καλά;»
– «Μια χαρά είμαι, μια γκραντζουνιά είναι μόνο!»

06/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Μια γκραντζουνιά είναι μόνο
0
Repost bookmark
1k
Διαφορα Ανεκδοτα
Not safe for work
Click here to reveal

Με τον ακροβάτη;

Κάποια μέρα ένας άθεος περνούσε έξω από ένα κατάστημα με εκκλησιαστικά είδη και από περιέργεια μπήκε μέσα. Ήταν εκεί ένα παιδάκι. Ρωτάει το παιδάκι:
«Τι θα θέλατε κύριε;»
«Α…Τίποτα απλά ρίχνω μια ματιά….Τον πίνακα εκεί με το τσιμπούσι(μυστικό δείπνο)πόσο τον έχεις?»
Τα’παιξε το παιδάκι..
«Δύο λεπτά να πάω κάτω να ρωτήσω τον μπαμπά μου…»
Πάει κάτω και λέει στον πατέρα του:
«Μπαμπά έλα γρήγορα! Είναι κάποιος πάνω που αποκαλεί το μυστικό δείπνο τσιμπούσι!»
Λέει ο πατέρας:
«Διωχ’τον,δεν θέλω ούτε να τον δώ!»
Πάει το παιδάκι πάνω και πριν πει κάτι λέει ο άθεος:
«Την μανταμίτσα με το νιάνιαρο εκεί πόσο την έχετε;» Ξαναπάει το παιδάκι κάτω, τα λέει στον πατερά του και πάει αυτός πάνω.
«Τι θα θέλατε κύριε; «Λέει με σοβαρό ύφος.
«Τον σταυρό εκεί πέρα πόσο τον έχετε;»
«50 ευρώ» λέει κάπως μαλακωμένος ο πατέρας του παιδιού.
«Α! Με τον ακροβάτη επάνω ή χωρίς;»

06/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Με τον ακροβάτη;
0
Repost bookmark
1k
Διαφορα Ανεκδοτα
Not safe for work
Click here to reveal

θέλω να αδυνατίσω

Πάει μια φορά ο Μήτσος στο γιατρό του και του λέει:
– «Γιατρέ μου θέλω να αδυνατίσω, τι μου προτείνεις να κάνω;»
Γιατρός: «Μια λύση είναι να περπατάς κάθε μέρα μια απόσταση γύρω στα 65 με 70 χλμ.»
Μήτσος: «Τι λες ρε γιατρέ, πλάκα μας κάνεις, τίποτα πιο εύκολο δεν γίνεται να κάνω;»
Γιατρός: «Μια άλλη λύση, που πιστεύω θα σου αρέσει πολύ, είναι να πηδάς τη γυναίκα σου 8 με 10 φορές τη μέρα.»
Μήτσος: «Εδώ που τα λέμε, τώρα που το καλοσκέφτηκα 70 χλμ. τη μέρα δεν είναι και τόσο μεγάλη απόσταση!»

06/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο θέλω να αδυνατίσω
0
Repost bookmark
1k
Διαφορα Ανεκδοτα
Not safe for work
Click here to reveal

Φίλε, βάλε μου ένα ποτό, πριν αρχίσουμε

Πάει ένας τύπος σ ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν:
– «Φίλε, βάλε μου ένα ποτό, πριν αρχίσουμε.»
Του βάζει ένα ποτό, το πίνει. Μετά από λίγο:
– «Φίλε, βάλε άλλο ένα, πριν αρχίσουμε.»
Του βάζει το δεύτερο ποτό, το πίνει κι αυτό.
– «Φίλε, βάλε μου ένα ακόμα, πριν αρχίσουμε.»
Αφού έχει πιεί γύρω στα δέκα ποτά:
– «Φίλε, βάλε μου άλλο ένα ποτό, πριν αρχίσουμε.»
Του λέει ο μπάρμαν κάποια στιγμή:
– «Να σου βάλω ρε φίλε, αλλά κάποια στιγμή πρέπει να με πληρώσεις.»
Και ο τύπος, απαντάει:
-«Ναταααα! Αρχίσαμεεεε;»

06/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Φίλε, βάλε μου ένα ποτό, πριν αρχίσουμε
0
Repost bookmark
1k
Διαφορα Ανεκδοτα
Not safe for work
Click here to reveal

Ζευγάρι ταξιδεύει στην εθνική οδό

Το παντρεμένο ζευγάρι ταξιδεύει στην εθνική οδό με 80χλμ/ώρα.
Καθώς οδηγεί ο σύζυγος, γυρίζει η σύζυγος και του λέει:
-Γλυκέ μου, είμαστε παντρεμένοι 10 χρόνια αλλά θέλω διαζύγιο. Ο σύζυγος δε λέει τίποτα παρά αυξάνει την ταχύτητα του αυτοκινήτου σε 100χλμ/ώρα.
Αυτή συνεχίζει λέγοντας: – Δε θέλω να αρνηθείς, γιατί τα έχω με τον καλύτερο σου φίλο, και είναι πολύ καλύτερος εραστής από εσένα.
Ο σύζυγος παραμένει αμίλητος αλλά αυξάνει την ταχύτητα σε 120χλμ/ώρα.
– Θέλω το σπίτι, συνεχίζει αυτή. Και η ταχύτητα αυξάνει στα 140χλμ/ώρα.
– Θέλω και τα παιδιά και όλες τις πιστωτικές κάρτες και τους κοινούς λογαριασμούς μας των τραπεζών.
Η ταχύτητα του αυτοκινήτου έχει φτάσει στα 200χλμ/ώρα… -Εσύ τι θα κρατήσεις; Και ο σύζυγος κατευθυνόμενος πλέον με ταχύτητα 220χλμ/ώρα, στα ακρόμπαρα του δρόμου, της απαντά:
– Έχω ότι ακριβώς χρειάζομαι.
-Τι;
-ΤΟΝ ΑΕΡΟΣΑΚΟ !

06/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Ζευγάρι ταξιδεύει στην εθνική οδό
0
Repost bookmark
912
Διαφορα Ανεκδοτα
Not safe for work
Click here to reveal

Η λίστα

Ένας τύπος γύρω στα 65 πάει για τσεκαπ. Ο γιατρός:
-έχω καλά νέα και κακά νέα
ΑΥΤΟΣ -πέστε μου πρώτα τα κακά νέα
-το πέος σου έχει σοβαρό πρόβλημα, σού μένουν μετρημένες στύσεις και
μετά τέρμα
ΑΥΤΟΣ -και τι μπορεί να είναι τα καλά νέα;
-μπορώ να υπολογίσω τον αριθμό των στύσεων, θα είναι 25,οποτε μπορείς
να τις χρησιμοποιήσεις με σύστημα
Ο τύπος φεύγει, γυρίζει, γυρίζει επί ώρες και σκέφτεται πώς να το
χειριστεί και τι να πει στη γυναίκα του. Τελικά γυρίζει σπίτι και
ΑΥΤΟΣ -αγάπη μου, έχω καλά νέα και κακά νέα
ΑΥΤΗ -πες μου πρώτα τα καλά νέα
ΑΥΤΟΣ -μού μένουν μόνο 25 στύσεις και μετά τέρμα
ΑΥΤΗ -ε, θα το αντιμετωπίσουμε, να κάνουμε μια λίστα και να τις
χρησιμοποιούμε μόνο οταν θα έχουμε μεγάλη επιθυμία, να πιάνουν τόπο
κάθε φορά. Και ποια είναι τα κακά νέα;
ΑΥΤΟΣ -έκανα τη λίστα…και δεν είσαι μέσα

06/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Η λίστα
0
Repost bookmark
1k
Διαφορα Ανεκδοτα
Not safe for work
Click here to reveal

Τι μας δίνει…

Δασκάλα: Λοιπόν παιδιά, ποιος θα μας πει τι μας δίνει η κότα;
Μαίρη: Η κότα μας δίνει αυγά
Δασκάλα: Τώρα, ποιος θα μας πει τι μας δίνει η κατσίκα;
Παύλος: Η κατσίκα μας δίνει γάλα
Δασκάλα: Και τώρα, ποιος θα μας πει τι μας δίνει η αγελάδα;
Τοτός: Όλο διάβασμα, ασκήσεις και διαγωνίσματα!

06/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Τι μας δίνει…
0
Repost bookmark
1k
Διαφορα Ανεκδοτα
Not safe for work
Click here to reveal

Ακολασία

Σ’ έναν καινούριο μοναχό έχει ανατεθεί να βοηθάει άλλους παλιότερους ν’ αντιγράφουν με το χέρι παλιά κείμενα. Πρόσεξε λοιπόν ο νέος πώς όλοι αντέγραφαν από αντίγραφα και όχι απ’ τα πρωτότυπα χειρόγραφα κι επειδή αυτό τού κάνε εντύπωση , πήγε στον ηγούμενο και το σχολίασε :
» Δε σκεφτήκατε ποτέ , Aγιε πατέρα , πως αν κάποτε είχε γίνει ένα λάθος στην αντιγραφή , θα κρατήθηκε για αιώνες όταν εμείς αντιγράφουμε σταθερά από αντίγραφα ; » Ο ηγούμενος προβληματίστηκε και είπε ότι θα πάει στα βαθιά υπόγεια του μοναστηριού να ελέγξει τα χειρόγραφα με βάση τα πρωτότυπα. Και χάθηκε Μετά από κάτι μέρες , όταν πια πήγαν να τον ψάξουν , άκουσαν κλάματα απ’ το κελί που ήταν κλεισμένος » Τι συμβαίνει , Aγιε πατέρα ; » , μπήκαν και ρώτησαν ταραγμένοι Κι εκείνος , τραβώντας τα μαλλιά του και σπαράζοντας στο κλάμα : » Ακολασία ήταν η λέξη ! Ακολασία ! Όχι αγαμία ! » .

06/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Ακολασία
0
Repost bookmark
1k
Διαφορα Ανεκδοτα
Not safe for work
Click here to reveal

Εγώ θέλω μόνο να μεγαλώσω

Οι τρεις μικροί έχουν μείνει μόνοι τους στο σπίτι και κουβεντιάζουν μεταξύ τους.
«Εγώ» λέει ο Γιαννάκης, «όταν μεγαλώσω θα γίνω εξερευνητής.»
Το μάτι του αγκαλιάζει τις φωτογραφίες ενός ταξιδιωτικού βιβλίου, που παρουσιάζει θαυμάσιες εικόνες από ένα παρθένο δάσος της Αφρικής.
«Εγώ» λέει ο Δημητράκης ξεφυλλίζοντας ένα περιοδικό αστρονομίας, «θα γίνω αστροναύτης. Θα είμαι ο πρώτος άνθρωπος που θα πατήσει το πόδι του στον Αρη»
Ο Μπόμπος δεν μιλά, ξεφυλλίζει μόνο σκεπτικός ένα περιοδικό.
«Κι εσύ, Μπόμπο, τι θα γίνεις όταν μεγαλώσεις;» τον ρωτούν οι φίλοι του.
Ο Μπόμπος ρίχνει ακόμη μια ματιά στο PLAYBOY που κρατάει και αναστενάζει:
«Εγώ θέλω μόνο να μεγαλώσω» τους λέει απλά.

06/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Εγώ θέλω μόνο να μεγαλώσω
0
Repost bookmark
1k
Διαφορα Ανεκδοτα
Not safe for work
Click here to reveal

Λες να υπάρχει ποδόσφαιρο και στον άλλο κόσμο;

Συζητούσαν κάποτε δυο ηλικιωμένοι φίλοι, πρώην ποδοσφαιριστές της Γ` Εθνικής. Η αγάπη του για το ποδόσφαιρο ήταν τέτοια, που ακόμα και γέροι πια έτρεχαν συνέχεια στα γήπεδα.
-Βρε Μήτσο, λες να υπάρχει ποδόσφαιρο και στον άλλο κόσμο;
-Που να ξέρω…. Αλλά ξέρεις τι λέω; Όποιος από μας πεθάνει πρώτος, να επιστρέψει και να πει στον άλλο τι γίνεται. Εντάξει;
-Εντάξει.
Κάποια μέρα πεθαίνει ο ένας και πάει στον Παράδεισο. Με τα χίλια ζόρια πείθει τον Aγιο Πέτρο να τον αφήσει να επισκεφτεί το φίλο του το Μήτσο στον ύπνο του. Τον επισκέπτεται λοιπόν και του λέει:
-Μήτσο, σου έχω και καλά και κακά νέα. Τα καλά νέα είναι ότι εδώ υπάρχουν καταπληκτικά γήπεδα και τρομερές ομάδες. Εγώ τώρα είμαι στην Α` Εθνική και μάλιστα την Κυριακή που μας έρχεται θα παίξω σέντερ μπακ στον Παραδεισαϊκό.
-Πόπο! Μπράβο, βρε συ! αποκρίνεται ο Μήτσος στον ύπνο του. Αλλά τα κακά νέα ποια είναι;
-Εσύ θα παίξεις σέντερ φόρ.

06/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Λες να υπάρχει ποδόσφαιρο και στον άλλο κόσμο;
0
Repost bookmark
946
Διαφορα Ανεκδοτα
Not safe for work
Click here to reveal