Το παιδί σας έρχεται στο σχολείο φορώντας φούστα και κραγιόν

– Κύριε Παπαγεωργόπουλε, λέει ο καθηγητής, όσον αφορά το γιο σας  έχω ευχάριστα και δυσάρεστα νέα.
– Ποιά είναι τα δυσάρεστα νέα; ρωτάει ο πατέρας.

– Το παιδί σας έρχεται στο σχολείο φορώντας φούστα και κραγιόν
– Και ποιά είναι τα ευχάριστα νέα τότε; ρωτάει έκπληκτος.
– Ότι στο διαγωνισμό ομορφιάς του σχολείου μας, βγήκε πρώτος!

Μαμά φέτος το καλοκαίρι θα φορέσω μπικίν

– Μαμά φέτος το καλοκαίρι θα φορέσω μπικίνι όταν πάω για μπάνιο.
– Δεν υπάρχει περίπτωση!
– Μα έχω ωραίο σώμα και μου πηγαίνει!

– Αποκλείεται σου είπα!
– Γιατί όχι βρε μαμά; Αφού έκλεισα χθες τα 18!
– Δεν καταλαβαίνεις βρε Κώστα; Σου είπα όχι!

Το άλογο του Σταλλόνε

Είναι ο Σταλλόνε και ο Σβατζενέγκερ και ο ένας προσπαθούσε να ξεπεράσει τον άλλο.
Αγοράζει ο Σβατζενέγκερ ένα τεράστιο κτήμα σε μια καλή περιοχή και αμέσως μετά το ίδιο κάνει και ο Σταλλόνε.

Ύστερα χτίζει ο Σβατζενέγκερ μια πολυτελή βίλα με πισίνες και το ίδιο κάνει και ο Σταλόνε!
Έπειτα αγοράζει ένα πανάκριβο αμάξι ο Σβατζενέγκερ και το ίδιο κάνει και ο Σταλλόνε!
Tελος ο Σβατζενέγκερ αγοράζει μια λευκή φοράδα το οποίο και το ίδιο κάνει και ο Σταλλόνε!
Εκνευρισμένος ο Σβατζενέγκερ του λέει να στήσουνε τα άλογα για να δούνε τελικά ποιανού είναι το γρηγορότερο.
Αρχίζουν να τρέχουν τα άλογα αλλά έρχονται ισόπαλλα!
Τότε συμφωνούν για να διαπιστώσουνε ποιό είναι το καλύτερο, να δούνε ποιό από τα δυο θα χέσει πρώτο.
Έπειτα από πολύ ώρα χέζει πρώτο το άλογο του Σταλλόνε!
Ποιό είναι το ηθικό δίδαγμα;
»Χέστηκε η φοράδα Σταλλόνε!»

Είσαι τεμπέλης και ψεύτης, ίδιος ο ανεπρόκοπος ο πατέρας σου

Η μητέρα μαλώνει τον γιο της :
– Είσαι τεμπέλης και ψεύτης, ίδιος ο ανεπρόκοπος ο πατέρας σου.
Ο σύζυγος της λέει:

– Μα Ελένη, εγώ δεν είμαι ούτε τεμπέλης ούτε ψεύτης.
– Δεν μιλάω για σένα.

Αμάν ρε μάνα

Ένα πλήθος Ιουδαίων με πέτρες στα χέρια κυνηγάει έναν άντρα, ο οποίος τρέχει για να σωθεί.
Ξαφνικά πετάγεται από το πουθενά ο Ιησούς και στέκεται ανάμεσα στο πλήθος και τον άντρα.
– ΣΤΟΠ! Τους φωνάζει.

– Ο αναμάρτητος πρώτος τον λίθον βαλέτω, τους λέει.
Το πλήθος τότε, στέκεται ακίνητο και δεν κάνει τίποτα.
Μια γυναίκα όμως βγαίνει μπροστά, παίρνει μια πέτρα και την ρίχνει στον άντρα.
Ο Ιησούς γυρίζει και της λέει:
– Αμάν ρε μάνα, πολύ μου τη σπάει όταν μου χαλάς το κήρυγμα…

Θα ήθελα να μου κόψεις ένα τέταρτο σαλάμι αέρος

Ο Γιωρίκας πιάνει δουλειά σε ένα σούπερ μάρκετ. Ένας πελάτης πηγαίνει και του λέει :
-Θα ήθελα να μου κόψεις ένα τέταρτο σαλάμι αέρος.

 Ο Γιωρίκας αρχίζει να κόβει σαλάμι χωρίς σταματημό επί πέντε λεπτά.
-Τι θα γίνει, του λέει ο πελάτης, εγώ ένα τέταρτο σου είπα.
-Ναι αλλά ακόμα ούτε πέντε λεπτά δεν έχουν περάσει, λέει ο Γιωρίκας

Τώρα κάνε ότι γουστάρεις

Ήταν τρεις φίλοι, που πήγαιναν για κυνήγι κάθε χρόνο. Φέτος όμως η γυναίκα του ενός, του Κώστα, του απαγόρεψε να πάει.
Οι άλλοι δύο απογοητεύτηκαν, αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν τίποτα. Την επόμενη μέρα αφού έφτασαν στον προορισμό τους, βλέπουν τον Κώστα να έχει στήσει σκηνή, να έχει ανάψει φωτιά και να έχει έτοιμο και το φαγητό!

– Καλά ρε φίλε, του λένε, από πότε είσαι εδώ;
– Ήρθα χθες το βράδυ, τους λέει ο Κώστας.
– Και πως σε άφησε η γυναίκα σου;
– Να, χθες το απόγευμα, καθόμουν στο σαλόνι και έβλεπα τηλεόραση, όταν ήρθε η γυναίκα μου από πίσω, μου κάλυψε τα μάτια με τα χέρια της και με ρωτάει : «Μάντεψε, ποιός είναι;» Της τράβηξα τα χέρια και βλέπω ότι φόραγε σέξυ εσώρουχα! Πάμε στη κρεβατοκάμαρα, την οποία είχε στολίσει με ροδοπέταλα. Στο κρεβάτι μου είπε να την δέσω με χειροπέδες, και όταν το έκανα μου λέει : Τώρα κάνε ότι γουστάρεις!.

Βγήκε η απέναντι με το μαγιό να απλώσει μπουγάδα

Βγήκε η απέναντι με το μαγιό να απλώσει μπουγάδα και έχουμε βγει όλοι στα μπαλκόνια να ποτίσουμε.
Εγώ που δεν έχω φυτά εδώ και 5 λεπτά ποτίζω τα πλακάκια.

Πηγαίνει μια χοντρή κυρία στο χασάπη να ψωνίσει

Πηγαίνει μια χοντρή κυρία στο χασάπη να ψωνίσει.
Εκεί είναι ένας κύριος που τη βλέπει και της λέει :
– Είμαι σίγουρος πως είστε ογδόντα πέντε κιλά.

Η κυρία του λέει :
– Πως το ξέρετε; Είστε γιατρός;
– Όχι κυρία μου, γελαδάρης είμαι.

Σε μια στάση ένας άντρας ρωτάει μια έγκυο γυναίκα

Σε μια στάση ένας άντρας ρωτάει μια έγκυο γυναίκα :
– Τι περιμένετε;

– Λεωφορείο, απαντά εκείνη.
– Μα καλά, transformer σας πήδηξε;