– Είσαι σαν τριαντάφυλλο! – Μαγιάτικο; – Όχι, μπαγιάτικο…
Είναι δύο τύποι στην έρημο. – Έχω και καλά και κακά νέα. Με ποιά να αρχίσω; – Με τα κακά. – Πάλι άμμο θα φάμε σήμερα… – Και ποιά είναι τα καλά νέα τότε; – Έχει μπόλικη…
– Πήγα γυμναστήριο και έκανα ώμους και πλάτη! – Εγώ πήγα σε ταβέρνα και έκανα κοιλιά!
– Le bam! Le boum! – Μα, τι γλώσσα είναι αυτή που μιλάς; – Βεγ-γαλλικά…
Κουβεντιάζουν δύο φίλοι μεταξύ τους : – Βρήκα έναν ψυχίατρο που έκανε καλά τη γυναίκα μου από τα νεύρα της. – Αλήθεια; Πώς τα κατάφερε; – Της είπε ότι τα νεύρα είναι ένδειξη γηρατειών!
Τι ήταν το τελευταίο πράγμα που ακούστηκε στην Ινδονησία πριν το τσουνάμι; «Ωραίες και ήρεμες παραλίες έχουν εδώ, Μαρίκα!»
– Θα μου καθόσουν για ένα εκατομμύριο ευρώ; – Ναι. – Για είκοσι ευρώ θα μου καθόσουν; – Σε παρακαλώ, τι νομίζεις ότι είμαι; – Το τι είσαι το ξεκαθαρίσαμε. Τώρα κάνουμε παζάρια για την τιμή!
Δεν μπορώ να καταλάβω τις γυναίκες. Αγόρασε πρόστυχα εσώρουχα και μου λέει “Για σένα τα πήρα” και όταν τα φόρεσα τσαντίστηκε…
Ο πρόεδρος μιας μεγάλης εταιρίας φωνάζει τον υφιστάμενο του για να τον δει προσωπικά στο γραφείο του. – Κώστα σε προσέλαβα προσωπικά πριν από ένα χρόνο για να ξεχωρίζεις την αλληλογραφία της εταιρείας. Σε δύο μήνες έγινες γραμματέας, και μετά από άλλους δύο μήνες έγινες πωλητής. Αφού πέρασαν άλλοι τρεις μήνες σε προήγαγα σε διευθυντή πωλήσεων και εδώ και ένα μήνα έγινες γενικός διευθυντής. Τώρα σκέφτομαι να βγω στη σύνταξη και να σε αφήσω να πάρεις τη θέση μου. Τι έχεις να πεις για όλα αυτά;» – Σας ευχαριστώ. – Τι μόνο ένα σκέτο ευχαριστώ; – Σας ευχαριστώ μπαμπά!
Πηγαίνει ένας άντρας στο περίπτερο και ρωτάει τον περιπτερά : – Προφυλακτικά έχετε; – Δεν έχω δυστυχως. – Εντάξει, καληνύχτα. – Καληνύχτα. Να σας ζήσει!