Γιατί δηλαδή εσείς ανάβετε ποτέ φως την ημέρα;
Αγαπώ την ίδια γυναίκα εδώ και 50 χρόνια αν το ανακαλύψει η γυναίκα μου θα με σκοτώσει.
Κάποιος που είχε πια στερέψει από ιδέες για δώρα σε εορτάζοντες , χάρισε στην πεθερά του , ένα μεγάλο τάφο στο καλύτερο νεκροταφείο της πόλης , για τα γενέθλιά της . Δεν ξέρουμε βέβαια τι είπε σχετικά η πεθερά αλλά ξέρουμε ότι τον επόμενο χρόνο ο γαμπρός της δεν της πήρε τίποτα . Όπως θα περιμένατε , η γηραιά κυρία γκρίνιαξε λέγοντας ότι ήταν μεγάλη αγένεια εκ μέρους του να μην της κάνει ένα δώρο στα γενέθλιά της . Κι αυτός της απάντησε : » Mα αφού ακόμα δε χρησιμοποιήσατε αυτό που σας πήρα πέρυσι ! … «
Συζητούσε ένας Γερμανός με έναν Έλληνα για τους δωρητές οργάνων : Γερμ . : » Εμείς στην Γερμανία είμαστε σχεδόν όλοι δωρητές σώματος , μετά τον θάνατο μας δωρίζουμε τα όργανα του σώματος μας » Ελλην . : » Σιγά τι μου είπες εμείς είμαστε δωρητές οργάνων εν ζωή » Γερμ . : » Δεν το πιστεύω δεν είναι δυνατόν » Ελλην . : » Θα σου το αποδείξω » ( εκείνη την στιγμή περνούσε ο Μήτσος ) και φωνάζοντας τον Μήτσο του λέει : » Μήτσο δώσε μου 100.000 δρχ . » οπότε του απαντάει ο Μήτσος » πάρε τα αρχ***δια μου «
Ένας Έλληνας κι ένας Αγγλος, δύο φίλοι, συζητούν: Αγγλος: Πάντως, πιστεύω ότι στο θέμα της δώρησης οργάνων εμείς οι Αγγλοι είμαστε οι πιο ευαισθητοποιημένοι. Έλληνας: Σώπα, καημένε, εμείς οι Έλληνες είμαστε πολύ πιο μπροστά… Θέλεις να σου δείξω; Αγγλος: ( Με απορία ) Δείξε μου… Έλληνας: ( Γυρνάει και λέει στον άλλο φίλο του που βρίσκεται στο καφενείο φωνάζοντας ):Μήτσοοοο, δάνεισε μου ρε δέκα χιλιάρικα! Μήτσος: Παρ τα αρχίδια μου μαλάκα, του λέει αυτός. Έλληνας: Είδες τι σου έλεγα; Κατάπληχτος μένει ο Αγγλος και σηκώνει τα χέρια ψηλά, τι άλλο να κάνει κι ο Έλληνας…
Ήταν δύο αδέρφια, ο ένας πλούσιος και ο άλλος φτωχός. Λόγω Χριστουγέννων αποφασίζουν να αγοράσουν στις γυναίκες τους δώρα. αγοράζει λοιπόν ο πλούσιος στη δικιά του δύο αμάξια. αγοράζει κι ο φτωχός στη δικιά του ένα ζευγάρι κάλτσες κι ένα κινητό με δόνηση. Ρωτάει ο φτωχός τον πλούσιο γιατί της πήρε δυο αμάξια κι ο πλούσιος απαντάει – «Γιατί άμα χαλάσει το ένα να έχει το άλλο να χρησιμοποιεί.» Ρωτάει κι ο πλούσιος το φτωχό γιατί της πήρε ένα ζευγάρι κάλτσες κι ένα κινητό με δόνηση κι απαντάει ο φτωχός: – «Γιατί άμα δεν της αρέσουν οι κάλτσες να πάει να γαμηθεί!»
Δύστροπος ο πελάτης, μπαίνει στην τράπεζα και λέει στην ταμία: – Θέλω ν ανοίξω ένα γαμημένο λογαριασμό! Σοκαρισμένη η ταμίας, του λέει: – Δεν πρέπει να σας κατάλαβα καλά, κύριέ μου. Μήπως θα μπορούσατε να επαναλάβετε; – Ανοιξε τ αυτιά σου, γαμώ το! λέει ο δύστροπος. Είπα ότι θέλω ν ανοίξω ένα γαμημένο λογαριασμό τώρα αμέσως. – Λυπάμαι πολύ, κύριε, αλλά δε δεχόμαστε τέτοιου είδους συμπεριφορά και τέτοια γλώσσα στην τράπεζά μας, λέει η ταμίας και φεύγει, να φέρει τον προϊστάμενο. Μετά από λίγο φτάνουν και οι δύο και ο προϊστάμενος, με τον αέρα της εξουσίας, λέει: – Ποιο είναι πρόβλημα εδώ; – Δεν υπάρχει κανένα γαμημένο πρόβλημα, λέει ο δύστροπος. Μόλις κέρδισα 50.000.000 γαμημένα δολάρια και θέλω ν ανοίξω ένα γαμημένο λογαριασμό σ αυτή την τράπεζα. – Κατάλαβα, λέει ο προϊστάμενος. Κι αυτή η σκρόφα προσπαθεί να σας κάνει τη ζωή δύσκολη;
2 φίλοι περπατούν και χαζολογούν ένα Σαββατόβραδο πηγαίνοντας βόλτα τα σκυλιά τους. Ο ένας έχει ένα ντόμπερμαν και ο άλλος ένα τσιουάουα. Καθώς περνάνε έξω απο ένα μπαρ, λέει ο ένας:»-Ρε δεν πάμε να πιούμε τίποτα;» . «-Μα αφού έχουμε και τα σκυλιά μαζί μας, δεν θα μας αφήσει ο πόρτας . «-Μην ανυσηχείς» λέει ο άλλος! «Κοίτα και ακολούθα». Βγάζει ένα ζευγάρι μαύρα γυαλιά ,τα φοράει και πάει στην πόρτα. «Δεν επιτρέπονται ζώα μέσα κύριε» λέει ο πόρτας. «Μα είμαι τυφλός και αυτό είναι ο οδηγός μου» λέει ο ψευτοτυφλός. «Ντόμπερμαν οδηγός;?! Χρησιμοποιούν και τέτοια τώρα για τέτοιες δουλειές;» «Nαι, ακριβώς όπως τα λες. Είναι πολύ καλά» «Oκ πέρασε» λέει ο πόρτας. Τον βλέπει απο μακριά ο άλλος με το τσιουάουα και σκέφτεται ότι με αυτό τον σκύλο που έχει δίπλα του δεν πρόκειται να τον πιστέψουν αλλά αποφασίζει να πάει κι εκείνος. Φοράει μαύρα γυαλιά και πλησιάζει. «Επ, δεν επιτρέπονται ζώα μέσα κύριε» λέει πάλι ο πόρτας.. «Μα είναι ο σκύλος οδηγός μου. Βλέπεις είμαι τυφλός..» «Ένα τσιουάουα;?!?!!?!?!!?!?!» «Τι;;!?!? Τους πoύστηδες!!! Tσιουάουα μου δώσανε;;!??!»
Δυο μεθυσμένοι στο μπαρ. Ο ένας εξετάζει το ποτό του με μεγάλη προσοχή, ειδικά το παγάκια μέσα στο ποτήρι και λέει στον άλλον: – Ρε συ Κώστα, έχεις δει ποτέ παγάκι με μια τρύπα στη μέση; – Ναι αλλά, λέει ο άλλος. 15 χρόνια είμαι παντρεμένος με ένα τέτοιο.
Ο σύζυγος έμαθε ότι στο Πεοκιστάν , λόγω λειψανδρίας , το κράτος δίνει σε κάθε άντρα μετά από κάθε πή**μα , χίλιες δραχμές . » Γυναίκα , » φωνάζει , » ετοίμασε τη βαλίτσα μου . Αύριο φεύγω για το Πεοκιστάν . Πάω να δουλέψω . Θα γυρίσω πλούσιος ! » Την άλλη μέρα βλέπει στο Χολ έτοιμες τρεις βαλίτσες . » Τι συμβαίνει ; Γιατί τόσες πολλές βαλίτσες ; » ρωτά . » Θα έρθω κι εγώ μαζί σου » του λέει η γυναίκα του . » Μα γιατί , τι θα κάνεις εσύ εκεί ; » » Για να δω πώς θα μπορέσεις να περάσεις έναν ολόκληρο μήνα με ένα χιλιάρικο ! » .
