Ο πρόεδρος του κακουργιοδικείου, αφού ανήγγειλε την καταδίκη σε θάνατο, γυρίζει στον κατηγορούμενο και του λέει: – Αυτό θα σου γίνει μάθημα για το μέλλον.
Ο καθηγητής της Φιλοσοφίας σε μια διάλεξη του υποστηρίζει : – Εκείνος που υποχωρεί , όταν έχει άδικο , είναι σοφός . Εκείνος όμως που υποχωρεί παρόλο που έχει δίκιο , είναι : – Παντρεμένος ! φωνάζει κάποιος από την αίθουσα .
Τι κοινό έχει ένας μπάρμαν με ένα γυναικολόγο; -Και οι δυο δουλεύουν σε μέρη που οι άλλοι διασκεδάζουν!
« Διάλεξε και πάρε ένα από τα τρία » είπε κάποιος στη γυναίκα του . 1 ο Πάρε μου μια π**α . 2 ο Να έρθεις να πάμε για κυνήγι . 3 ο Να σε πάρω από πίσω . « δεν θέλω να έρθω για κυνήγι , έχει υγρασία εκεί έξω » είπε η γυναίκα « δεν θέλω να με πάρεις από πίσω , άντε να σου κάνω μια π**α » εκεί που του έπαιρνε π**α , σταματάει να πάρει ανάσα και του λέει « το εργαλείο σου μυρίζει , και έχει γεύση από σκατά » « επίσης ο σκύλος δεν ήθελε να πάει για κυνήγι » είπε ο άνδρας !
Πες τρεις διαδοχικές μέρες χωρίς να χρησιμοποιήσεις τις λέξεις Δευτέρα, Τετάρτη, Παρασκευή. – Χθες, σήμερα, αύριο.
-Να σε κεράσω ένα ποτό; -Στην πραγματικότητα θα προτιμούσα να πάρω τα χρήματα -Είμαι φωτογράφος, πάντα έψαχνα ένα πρόσωπο σαν το δικό σου. -Είμαι πλαστική χειρούργος, πάντα έψαχνα ένα πρόσωπο σαν το δικό σου. -Γεια, είχαμε βγει ραντεβού παλιά, μ
Μια μέρα παντρεύτηκε ο Γιωρίκας και η Σουμέλα. . Ο Γιωρίκας κάνει πρόταση στη Σουμέλα να πάνε γαμήλιο ταξίδι στο πόρτο Ύδρα να μείνουν 15 μέρες. Η Σουμέλα ρωτά: βρε Γιωρίκα με τι λεφτά θα πάμε εκεί; Ο Γιωρίκας λέει έχω 30.000 δραχμές. Με 2000 δραχμές την ημέρα θα μείνουμε 15 μέρες. Εντάξει Γιωρίκα ,εσύ ξέρεις ,του απαντάει η Σουμέλα. Την επόμενη μέρα πάνε στο ξενοδοχείο κάθονται 15 μέρες και έρχεται η ημέρα πληρωμής. Βγάζει ο Γιωρίκας 30.000 δραχμές να πληρώσει στο ταμείο, αλλά ο ταμίας του λέει: 15 μέρες Χ 2000 =30.000 -2000 για την ιππασία που κάνατε. Μα δεν κάναμε του λέει ο Γιωρίκας ιππασία.. -Και ο ταμίας: εδώ ήταν τα άλογα ας κάνατε . -2000 για το τένις που παίξατε Μα δεν παίξαμε τένις λέει ο Γιωρίκας. -Εδώ ήταν το γήπεδο και οι ρακέτες , ας παίζατε . Τέλος του βγάζει ένα λογαριασμό 60.000 δραχμών. Η Σουμέλα κοιτάζει των Γιωρίκα στεναχωρημένη. Τότε ο Γιωρίκας γυρνά στον ταμία και του λέει, έχουμε και λέμε: 30.000 δραχμές για τις 15 μέρες που έμεινα με και 30.000 δραχμές που πήδηξες την Σουμέλα μας κάνουν 60.000 δραχμές -Ο ταμίας του λέει μα δεν πήδηξα την κυρία. Και ο Γιωρίκας του απαντάει: «Εδώ ήταν ας την πηδούσες»!!!
1 – Γιατρέ πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι… – Δεν είμαι γιατρός. Ο Αγιος Πέτρος είμαι… 2 – Γιατρέ βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους… – Οφθαλμίατρο έχετε δει ; – Όχι ! Μόνο μπλε και πράσινους κόκκους… 4 – Γιατρέ πάσχω απο αμνησία. – Από πότε; – Από πότε τι; 5 – Γιατρέ μ αρέσουν τα φιστικιά… – Δεν το βρίσκω σοβαρό λόγο για να επισκεφτείτε ψυχίατρο…Και μένα μ αρέσουν τα φιστίκια. – Τότε γιατρέ σας προσκαλώ σπίτι μου. Έχω γεμίσει τρία δωμάτια με φιστίκια… 7 – Γιατρέ έσπασα το χέρι μου σε δυο μέρη. – Να αποφεύγεις αυτά τα δυο μέρη. 9 – Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο όταν βγω απο το νοσοκομείο; – Φυσικά κύριε μου. Γιατί όχι ; – Περίεργο ! Επειδή δεν έμαθα ποτέ να παίζω πιάνο. 10 – Γιατρέ συνεχίζω να βλέπω τις κηλίδες που σας είχα πει συνεχώς. – Δε σας βοήθησαν τα καινούργια γυαλιά; – Πως ! Τώρα βλέπω τις κηλίδες πολύ καλύτερα. 12 – Γιατρός: Δε βρίσκω σαφή αιτία για τα συμπτώματα σας. Μάλλον φταίει το ποτό… – Εντάξει γιατρέ. Να ξανάρθω όταν θα ξεμεθύσετε; 15 – Γιατρέ κανείς δε με παίρνει στα σοβαρά. – Θα αστειεύεστε βέβαια… 16 – Γιατρέ νιώθω πάντα αυτόν τον πονόματο όταν πίνω τσάι. – Δοκιμάσατε να βγάλετε το κουταλάκι ; 18 – Γιατρέ, νομίζω ότι έχω τηλεπάθεια. – Το ήξερα ότι θα το πείτε αυτό ! 19 – Γιατρέ, μου χάλασε το ακουστικό βαρηκοΐας. – Τι έπαθε ; – Δέκα παρά τέταρτο. 20 – Όταν σηκώνεστε το πρωί έχετε πρησμένη γλώσσα, ένα πόνο στη ράχη και μια φοβερή κατάθλιψη ; – Ακριβώς γιατρέ μου. – Κι εγώ ! Αναρωτιέμαι τι να είναι … 21 – Γιατρέ μου, κατάπια ένα στυλό. Τι να κάνω ; – Να χρησιμοποιείτε μολύβι. 23 – Θα παίρνεις όλα τα χάπια που σου έδωσα. Το πρωί το κόκκινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι το πράσινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, και το βράδυ το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερό. – Μα τι έχω γιατρέ μου ; -Δε πίνεις πολύ νερό. 24 – Πόσα θέλετε γιατρέ για να μου βγάλετε το χαλασμένο δόντι ; – 20.000 δρχ – 20 χιλιάρικα για δουλειά λίγων λεπτών ; – Αν θέλετε μπορώ να κάνω την εξαγωγή παρά πολύ αργά. 25 – Γιατρέ μου, χάνω πολύ εύκολα τη υπομονή μου – Μιλήστε μου για το πρόβλημα σας. – Μόλις σου γόπα ρε ηλίθιε ! 27 – Κύριε μου, είστε κυρωτικός. – Γιατρέ μου μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη ; – Βεβαίως! Είστε και άσχημος. 28 – Γιατρέ μου, έχω πονόλαιμο. – Σταθείτε στο παράθυρο και κατεβαστέ το παντελόνι σας. – Μα τι σχέση έχει αυτό γιατρέ ; – Καμία. Απλώς δε χωνεύω τους γείτονες. 29 – Γιατρέ μου, η καρδιά μου χτυπά ακανόνιστα – Μην ανησυχείτε, σε λίγο θα θέσουμε τέρμα σ΄ αυτό 34 – Λοιπόν, η εγχείρηση για να διορθώσουμε την κώφωση σας, πέτυχε ! – Τι πράγμα ; 35 – Αδελφή, είμαι στο κατώφλι του θανάτου. – Μη στεναχωριέστε, ο γιατρός θα σας βοηθήσει να το περάσετε. 36 – Αδελφή, τι θα σας έκανε να μου δώσετε ένα φιλί ; – Το Χλωροφόρμιο. 38 – Γιατρέ, ήμουνα χάλια και προσπάθησα να αυτοκτονήσω με χίλιες ασπιρίνες. – Σοβαρά; Και τι έγινε ; – Μετά τις δυο πρώτες ένιωσα πολύ καλύτερα. 39 – Οδοντίατρος: Κυρία μου, τι κάνετε;;; Έχετε πιάσει τα αρχίδια μου – Ακριβώς ! Και απο δω και πέρα δε θα πονέσουμε ο ένας τον άλλον, έτσι; 41 – Γιατρέ, είμαι διχασμένη προσωπικότητα. – Αδελφή, φέρε μια καρεκλά ακόμη… 42 – Έχετε δυσκολία να πάρετε μια απόφαση ; – Και ναι και όχι γιατρέ μου. 45 – Γιατρέ, γιατί βρωμάει το στόμα μου; – Μήπως έχεις κανένα σάπιο δόντι ; – Όχι, μόνο μια γέφυρα έχω. – Ε! αυτό είναι…Κάποιος έχει χέσει κάτω από τη γέφυρα. 46 – Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω αισθάνομαι τρομερό πονοκέφαλο, ναυτία και δε με κρατάνε τα πόδια μου. Μετά απο ένα τέταρτο όμως, όλα μου περνάνε… Τι να κάνω ; – Να σηκώνεστε ένα τέταρτο αργότερα. 47 -Γιατρέ μου, έχω κίτρινα δόντια -Τι να σας πω… Φορέστε καφέ γραβάτα!!!
