Επειδή έχω μεγάλη μύτη, μου είπε κάποτε ένας Δανός φίλος. -Μη βγάζεις φωτογραφίες, ανφάς γιατί δε θα κλείνει το άλμπουμ!
Οδηγός με μεγάλη ταχύτητα σε ένα επαρχιακό δρόμο προσπερνά ένα περιπολικό, μετά από λίγο καταλαβαίνει ότι πίσω του τον ακολουθεί το περιπολικό, αναπτύσσει ταχύτητα για να ξεφύγει αλλά συνεχίζει να τον βλέπει πίσω του, μονολογεί: – «Δεν βαριέσαι καλύτερα να με γράψει παρά να σκοτωθώ.» Αφού σταμάτησε στην άκρη τον πλησιάζει ο αστυνομικός αγριεμένος. – «Βγες έξω με όλα τα χαρτιά σου και βρες μια δικαιολογία γιατί δεν σε βλέπω καλά.» – «Κύριε αστυνόμε συγνώμη αλλά δεν κατάλαβα, σε πέρασα για τον αστυνομικό που έφυγε μαζί του η γυναίκα μου και να νόμισα ότι με κυνηγούσε να μου την δώσει πίσω….»
Ένας παπάς, ένας γιατρός και ένας μηχανικός είχαν πάει στο γήπεδο γκολφ και περίμεναν την προηγούμενη ομάδα να τελειώσει, αλλά ήταν πολύ αργοί. Περίμεναν οι τύποι, αλλά οι προηγούμενοι δεν τελείωναν. Τελικά πάνε να ρωτήσουν έναν υπεύθυνο. Και τους εξηγεί: «Να μωρέ, αυτοί είναι μια ομάδα τυφλών πυροσβεστών. Έχασαν την όρασή τους όταν έσωσαν το γκολφ κλαμπ μας από την φοβερή φωτιά πέρυσι και εμείς τους αφήνουμε να παίζουν δωρεάν.» Η ομάδα που περίμενε να παίξει παρέμεινε σιωπηλή. Μετά είπε ο ιερέας: «Τι λυπητερό, θα προσευχηθώ για αυτούς απόψε» Είπε κι ο γιατρός: «Καλή ιδέα, εγώ θα δω τον οφθαλμίατρο μου, και θα ρωτήσω αν μπορώ να κάνω τίποτα για αυτούς.» Και είπε και ο μηχανικός: «Γιατί δεν έρχονται να παίξουν την νύκτα;»
Πάει ένας οπαδός του Παναθηναϊκού σε ένα Video Club. Λέει στην κοπέλα: – Συγγνώμη, υπάρχει η κασέτα «Παναθηναϊκός Πρωταθλητής»; Και η κοπέλα απαντά: – Κοιτάξτε εκεί αριστερά, στην Επιστημονική Φαντασία.
να αποφύγεις το στρατό, είναι να πας στο ναυτικό ή στην αεροπορία. Δεν είναι όλοι οι άνδρες ηλίθιοι. Μερικοί από αυτούς είναι ανύπαντροι… O άνθρωπος που ανακάλυψε το ξυπνητήρι πρέπει να πίστευε ότι οι άνθρωποι κοιμούνται πολύ ή δουλεύουν λίγο… Μία γκόμενα στο αυτοκίνητο αξίζει όσο δέκα στην ατζέντα… Όλοι θέλουν να πάνε στον Παράδεισο, αλλά κανείς δε θέλει να πεθάνει… Ακρίβεια σου λέει μετά… Έτσι όπως πάνε τα πράγματα σε λίγο θα ξεχάσουμε πως να καταπίνουμε… Μπριζόλα είναι το αντικείμενο από κρέας, που μόλις πληροφορηθείς την τιμή του, παραγγέλνεις μακαρονάδα. Tα νοίκια ανεβαίνουν, τα τρόφιμα ανεβαίνουν, τα καύσιμα ανεβαίνουν, τα ρούχα ανεβαίνουν… Έτσι όπως πάνε τα πράγματα βλέπω να δημιουργείται νέα κοινωνική τάξη στην Ελλάδα… Οι νεόπτωχοι! Με τις απεργίες της ΔEH, σώθηκα. Έχω να δω τη γυναίκα μου μια εβδομάδα. Παρακολουθώ στη Βουλή τις συνεδριάσεις και τρελαίνομαι… Ανεβαίνει κάποιος στο βήμα, μιλάει μισή ώρα χωρίς να λέει τίποτα, οι μισοί από κάτω κοιμούνται, οι άλλοι μισοί πάνε για κατούρημα και στο τέλος όλοι διαφωνούνε… Tα ωραιότερα Ελληνικά τα ακούς στην τηλεόραση… » Το θύμα δέχτηκε πισώπλατα μια μαχαιριά στο στήθος… » H Δημοκρατία σου δίνει το δικαίωμα να πεις αυτό που σκέπτεσαι, ακόμα κι όταν δεν είσαι σε θέση να σκέπτεσαι… H εγκληματικότητα έχει παραγίνει στην Αθήνα. Tις προάλλες ένας κουκουλοφόρος λήστεψε μία τράπεζα και καθώς έβγαινε από την τράπεζα με τα λεφτά σε μια πλαστική σακούλα… Tον λήστεψαν. Πάντως, για όσους αναρωτιούνται τι θα ψηφίσω στις εκλογές που μας έρχονται, δηλώνω πως δε θα ψηφίσω το κόμμα εκείνο που θα υποσχεθεί ότι θα κάνει σε αυτή τη χώρα το μεγαλύτερο καλό… Θα ψηφίσω το κόμμα εκείνο, που θα φροντίσει να κάνει σε αυτή τη χώρα το μικρότερο κακό… Όσο πιο φτηνός είναι ο πολιτικός, τόσο ακριβότερα στοιχίζει στη χώρα… Στην Ελλάδα την άγνοια τη λέμε ψυχραιμία. Ποιο Ελληνοτουρκικό και ποιο Eλληνοβαλκανικό… Tο μεγαλύτερο πρόβλημα στην Ελλάδα είναι το Eλληνοελληνικό… Στην Ελλάδα κανείς δε δουλεύει, απλώς ο ένας δουλεύει τον άλλο… Zούμε σε μία χώρα πλούσια σε ερωτήσεις και φτωχή σε απαντήσεις… H Μακεδονία ανήκει στους Έλληνες, η Κύπρος ανήκει στους Έλληνες, το Αιγαίο ανήκει στους Έλληνες… Μόλις ακούσω πως και η Πελοπόννησος ανήκει στους Έλληνες, θ αρχίσω να ανησυχώ σοβαρά. O νεοέλληνας είναι το άτομο εκείνο που έχει δυο τηλεοράσεις στο σπίτι του, δυο αυτοκίνητα στο πεζοδρόμιό του και δυο χιλιάρικα στην τσέπη του. Tα δυο μεγάλα προβλήματα που αντιμετωπίζει σήμερα ο Έλληνας, είναι πως θα χάσει δέκα κιλά και που θα βρει πάρκινγκ. Οι Έλληνες δεν ξέρουν τι θέλουν και δε θα ησυχάσουν ποτέ αν δεν το αποκτήσουν. Αν οι μισοί Έλληνες ήξεραν πως ζουν οι άλλοι μισοί, θα ήταν κι αυτοί απατεώνες… Εντάξει, δε λέω και προηγμένοι και πολιτισμένοι οι εταίροι μας στην κοινότητα, αλλά ας μη ξεχνάμε και κάτι… Όταν οι Ευρωπαίοι τρώγανε ρίζες, οι Έλληνες είχανε χοληστερίνη… Μόλις με βλέπουν οι γυναίκες πέφτουν κάτω. Ασφαλώς αυτό ισχύει γι αυτές που δε μπορούν να σταθούν στα πόδια τους… Το οργανωμένο έγκλημα έχει διαφορετικά ονόματα ανά τον κόσμο. Στην Ιταλία ονομάζεται Kαμόρα, στην Αμερική Μαφία και στην Ελλάδα κυβέρνηση. Στην Ελλάδα η κυβέρνηση έχει πάντα ένα πρόβλημα για κάθε λύση. Έχει υπολογισθεί ότι μέσα σε 3 χρόνια θα υπάρχουν, μονάχα στο λεκανοπέδιο της Αττικής, 10 εκατομμύρια αυτοκίνητα. Όποιος, λοιπόν, θέλει να περάσει στο απέναντι πεζοδρόμιο, ας το κάνει από τώρα… Με τα νέα μέτρα που πήρανε, το μόνο πράγμα που θα κυκλοφορεί σε λίγο ελεύθερα στο δακτύλιο, θα είναι το νέφος… Tι θα γίνει, τελικά, με το νέφος; H κατάσταση έχει φτάσει στο απροχώρητο… Έχετε ακούσει, τελευταία, τα πουλιά; Δεν κελαηδάνε… Βήχουνε! Mε το καυσαέριο που αναπνέουμε δεν ξέρω αν, τελικά, πρέπει να πηγαίνουμε σε γιατρό ή σε συνεργείο… Tα πράγματα έχουν αλλάξει από την εποχή του Χριστόφορου Κολόμβου. O Κολόμβος ξεκίνησε για τις Ινδίες και βρέθηκε στην Αμερική! Mε την Ολυμπιακή αν ξεκινήσεις για τις Ινδίες, θα βρεθείς στις Ινδίες… Οι βαλίτσες σου, όμως, θα βρεθούν στην Αμερική. Tα πράγματα με τον OTE όσο πάνε και χειροτερεύουν. Tώρα χρειάζεσαι διπλάσιο χρόνο για να βγάλεις λάθος νούμερο… Κρατάτε την Αθήνα καθαρή, πετάτε τα σκουπίδια σας στον Πειραιά. Tα τελευταία χρόνια η τεχνολογία καλπάζει! Προχθές αγόρασα μια συσκευή τηλεόρασης μικροκυμάτων. Tώρα πρόγραμμα της μιας ώρας το βλέπω σε 6 λεπτά… Μόνο στην Ελλάδα θα μπορούσε να συμβεί αυτό. Διακόπτουν τα έκτατα δελτία ειδήσεων, για να μεταδώσουν τα κανονικά… Tι γίνεται, τελικά, μ αυτό το IKA; Πας για αμυγδαλές και σου κάνουν εγχείρηση προστάτη! Ένα φίλος μου είχε προβλήματα με τη χολή του και όταν πήγε στο IKA ζήτησε να του κάνουν εγχείρηση σκωληκοειδίτιδας… Tο ωραίο είναι ότι η μπλόφα έπιασε… Tου έκαναν εγχείρηση χολής… Tα πράγματα δεν είναι τόσο άσχημα όσο φαίνονται… Είναι χειρότερα…
Δείγματα αλληλογραφίας ασφαλισμένων που είχαν ατύχημα με το αυτοκίνητό τους 01 . Το άλλο αυτοκίνητο έπεσε πάνω στο δικό μου χωρίς να ειδοποιήσει για την πρόθεσή του . 02 . Τράκαρα με ένα σταματημένο φορτηγό που ερχόταν απ την αντίθετη μεριά . 03 . Οδηγούσα για 40 χρόνια όταν αποκοιμήθηκα πάνω στο τιμόνι και προκάλεσα το ατύχημα . 04 . Καθώς πλησίαζα τη διασταύρωση , μια πινακίδα ΣΤΟΠ εμφανίστηκε ξαφνικά σ ένα σημείο που ποτέ πριν δεν είχε εμφανιστεί . 05 . Για να μη χτυπήσω τον προφυλακτήρα του μπροστινού οχήματος , χτύπησα έναν πεζό . 06 . Ο πεζός δεν μπορούσε να αποφασίσει προς τα που θα τρέξει , όταν τον πάτησα . 07 . Ο στύλος της ΔΕΗ πλησίαζε . Προσπάθησα να τον αποφύγω αλλά αυτός έπεσε επάνω μου . 08 . Πήγαινα στο γιατρό με πρόβλημα στο πίσω μέρος όταν ξαφνικά άρχισα να χάνω λάδια και χτύπησα . 09 . Νόμιζα πως το παράθυρο ήταν κατεβασμένο ώσπου προσπάθησα να βγάλω το κεφάλι μου έξω . 10 . Ερχόμενος σπίτι , μπήκα σε λάθος αυλή και χτύπησα σε δέντρο που δεν έχω .
Είναι η εποχή του ψυχρού πολέμου ΗΠΑ – ΕΣΣΔ . Έντρομοι καταφτάνουν στο Λευκό Οίκο των ΗΠΑ οι μυστικοσύμβουλοι του Προέδρου για να του ανακοινώσουν κάτι δυσάρεστο : – Πρόεδρε , έχουμε μείζονα πρόκληση από τη Ρωσία . Αυτή τη στιγμή χιλιάδες Ρώσοι αστροναύτες βάφουν το φεγγάρι ΚΟΚΚΙΝΟ ! Και ο Πρόεδρος ατάραχος τους λέει : – Μόλις τελειώσουν , στείλτε δύο δικούς μας με άσπρη μπογιά να γράψουν ΚΟΚΑ – ΚΟΛΛΑ !
Φούρναρης : Ψίχουλα . Μανάβης : Κολοκύθια . Αγρότης : Ζήσε , μαύρε μου , το Μάη να φας τριφύλλι . Ανθοπώλης : Μαρασμός στο επάγγελμα . Κλωστοϋφαντουργός : Πανί με πανί . Ψαράς : Ούτε λέπι . Φαρμακοποιός : Με το σταγονόμετρο . Ηλεκτρολόγος : Δε βλέπω φως .
