Θέλω Να Το Κάνουμε Μαζί, Θέλω Η Αδρεναλίνη Μας Να Ανεβεί Στα Ύψη!. Τα Κορμιά Μας Να Νοιώσουν Την Ηδονή! Το Καλύτερο Πήδημα Της Ζωής Μας!
Θέλω Να Κάνουμε Bungee Jumping!
01 . Μην ανησυχείτε για το τι σκέφτονται οι άλλοι για σας γιατί απλώς οι άλλοι δεν σας σκέφτονται . Αναρωτιούνται μόνο τι σκέφτεστε εσείς για αυτούς . 02 . Η τύχη είναι ένας χαμάλης που του φορτώνουμε πάντα τις βλακείες . 03 . O τεμπέλης είναι ένας νεκρός που , δυστυχώς , δεν μπορούμε να τον θάψουμε . 04 . Η ζωή είναι ένα κρεμμύδι που το καθαρίζουμε κλαίγοντας . 05 . Το μεγαλύτερο πλεονέκτημα του πλούσιου είναι ότι μπορεί να δανείζεται . 06 . Ο γάμος είναι όπως η τσίχλα : όσο περισσότερο τη μασάς , τόσο λιγότερο ουσία έχει . 07 . Με τους άνδρες συμβαίνει ακριβώς το αντίθετο από ότι στις κότες : όσο γερνούν , τόσο πιο τρυφεροί γίνονται . 08 . Ο έρωτας είναι σαν τον πόλεμο : τον αρχίζεις όταν θέλεις και τον τελειώνεις όταν μπορείς . 09 . Μερικές γυναίκες θεωρούν άσεμνα τα γυναικεία μαγιό , αλλά οι υπόλοιπες έχουν ωραίο σώμα . 10 . Απειροι άνθρωποι ξοδεύουν χρήματα σε πράγματα που δεν τα επιθυμούν , για να καπλήξουν ανθρώπους που δεν μπορούν να υποφέρουν . 11 . Υπάρχουν τριών ειδών ψέματα : το κοινό ψέμα , η ψευδορκία και οι … στατιστικές . 12 . Το καλύτερο κατοικίδιο ζώο είναι το κοτόπουλο : είναι το μόνο που μπορείτε να φάτε πριν ακόμα γεννηθεί . 13 . Δύο τρόποι υπάρχουν για να μην πλήξει ένα νεαρό ζευγάρι την Κυριακή το απόγευμα : ο άλλος είναι να πάει σινεμά . 14 . Οι γυναίκες που αγαπούν από συμφέρον είναι σαν τις ηλεκτρικές σόμπες : ζεσταίνουν ελάχιστα και καταναλώνουν πολύ . 15 . Ο κριτικός επειδή δεν είναι ικανός να δημιουργήσει τίποτα , πασχίζει να καταστρέφει αυτά που δημιουργούν οι άλλοι . 16 . Οι γέροι δίνουν στα ερωτικά ζητήματα καλές συμβουλές επειδή δεν μπορούν να δώσουν πια το κακό παράδειγμα . 17 . Η έκφραση » γυμνή αλήθεια » έχει εφευρεθεί για να μπορεί ο καθένας να την ντύνει όπως τον συμφέρει . 18 . Στην κοινωνία βλέπουμε συχνά ότι στις ζυγαριές : οι άδειοι δίσκοι ανεβαίνουν ενώ οι γεμάτοι κατεβαίνουν . 19 . Οι άνθρωποι ονομάζουν βίτσιο τις χαρές που κατορθώνουν να απολαύσουν και αρετή την ανικανότητά τους να το επιτύχουν . 20 . Δύο πράγματα δεν πρέπει να πιστεύετε ποτέ : το πάντοτε των ερωτευμένων και το ποτέ των μεθυσμένων . 21 . Το » κλπ » είναι το σημάδι που το χρησιμοποιούμε για να δείξουμε πως δήθεν ξέρουμε περισσότερα από ότι λέμε . 22 . Όταν οι ηδονές μας εξαντλήσουν , πιστεύουμε ότι τάχα εξαντλήσαμε εμείς όλες τις ηδονές . 23 · Η γυναίκα είναι όπως η σκιά : την ακολουθείς , σε αποφεύγει . Την αποφεύγεις , σε ακολουθεί . 24 . Στον έρωτα , όπως και στις διαθήκες , ισχύει ο τελευταίος , ακυρώνοντας όλους τους προηγούμενους .
01 . Γιατί μπορείς να έχεις όσες σου αρέσουν . 02 . Γιατί τις πουλάς και τις αγοράζεις οπότε θέλεις . 03 . Γιατί δεν έχουν μητέρες ( κι εσύ πεθερές ) , εκτός και αν πρόκειται για θυγατρικές εταιρείες . 04 . Γιατί κατά κανόνα , άμα τις κρατήσεις για καιρό , θα σου βγει σε καλό . 05 . Γιατί μπορεί ακόμα και το πρωί να είναι ελκυστικές . 06 . Γιατί πόσες φορές έχει έρθει μια γυναίκα να σου πει : από τις 8 του μήνα θα έχεις άλλη μια σαν και μένα τζάμπα στα χέρια σου ! 07 . Γιατί τις παίρνεις σήμερα και μπορείς να τις πληρώσεις σε δύο μέρες . 08 . Γιατί αν τη θέλει κι άλλος , μπορεί να βγεις κερδισμένος κι εσύ. 09 . Γιατί κανένας δεν πουλάει 300 γυναίκες για να πάρει ένα δακτυλίδι σε μια μετοχή . 10 . Γιατί αν τα ακουμπάς σε μια μετοχή , αποκαλείσαι επενδυτής , ενώ αν τα ακουμπάς σε μια γυναίκα αποκαλείσαι χαζός .
01 . Μετά από κάθε τελεία που γράφετε συνεχίζετε με » com » . 02 . Κλείνετε το modem σας και έχετε ένα συναίσθημα σαν να » χάσατε » κάποιον καλό συγγενή σας . 03 . Αρχίζετε να συστήνεστε στον κόσμο ως τάδε ατ ( παπάκι ) otenet τελεία τζί άρ . 04 . Η γυναίκα σας κρεμάει μια ξανθιά περούκα στην οθόνη του υπολογιστή σας , για να σας θυμίσει πως είναι . 05 . Όλοι σας οι φίλοι έχουν @ στα ονόματα τους . 06 . Δεν μπορείτε να πάρετε τηλέφωνο την μητέρα σας , επειδή δεν έχει modem . 07 . O λογαριασμός του ΟΤΕ έρχεται στα σκαλοπάτια σας μέσα σε κουτί δώρου . 08 . Γελάτε με άτομα που έχουν 14,400 baud modems . 09 . Μετακομίζετε σε καινούργιο σπίτι και το πρώτο που σκέφτεστε είναι να αλλάξετε την προσωπική σας σελίδα στο internet και μετά το σπίτι . 10 . Όταν πηγαίνετε στην τουαλέτα για προσωπική σας ανάγκη και λέτε ότι πάτε για » download » . 11 . Λέτε στον οδηγό ταξί ότι η διεύθυνση σας είναι : http://Alexandroupoleos . 25 . odos / spiti / ayto_me_ta_kagkela . htm . 12 . Η/Ο σύζυγος σας ανακοινώνει τον νέο κανόνα : » Απαγορεύεται ο υπολογιστής , στο κρεβάτι ! » 13 . Προσπαθείτε να γελάσετε με smiley : ) 14 . Χρησιμοποιείτε συνέχεια εκφράσεις και σύμβολα του στυλ : LOL , brb , afk , : ( , @ , www κ . λ . π . 15. Ο καλύτερος σας φίλος είναι κάποιος τον οποίο δεν έχετε δει ποτέ . 16 . Όταν ο / η σύζυγος σας λέει πως για να στηριχθεί ένας γάμος χρειάζεται επικοινωνία και εσείς αγοράζετε καινούργιο modem , υπολογιστή και δεύτερη γραμμή και για αυτόν/ήν . 17 . Ο σκύλος σας έχει την δική του προσωπική σελίδα στο Internet . 18 . Το ίδιο και το χρυσόψαρο σας . 19 . Παίρνετε τηλέφωνο στους φίλους σας για να τους πείτε ότι τους στείλατε email και κλείνετε περιμένοντας την απάντηση . 20 . Τα αγαπημένα σου ( ή τα bookmarks ) για να τα δεις όλα χρειάζεται 3 οθόνες .
Κάποιο βράδυ σε ένα πολυσύχναστο μπαρ , μία κοπέλα σαν αυτές που βλέπουμε κάθε μήνα στο Playboy , πλησιάζει στον πάγκο και κάνει νόημα στον μπάρμαν . Ο μπάρμαν, ένας τύπος γλαφυρός με πυκνό μούσι , πλησιάζει πάντα με το χαμόγελο στα χείλη . Η κοπέλα του κάνει νόημα να έρθει πολύ κοντά και έρχονται σχεδόν πρόσωπο με πρόσωπο . – Να σου πω , λέει η κοπέλα χαϊδεύοντας του ναζιάρικα το μούσι .. έχετε κοκτέιλς ; – Μα φυσικά και έχουμε , απαντάει ο μπάρμαν ενθουσιασμένος . Η κοπέλα γίνεται πιο διαχυτική και αρχίζει να του χαϊδεύει τα μαλλιά … – Tequila Sunrise έχετε ; ρωτάει η κοπέλα .. – Σαφώς και έχουμε , απαντάει ο μπάρμαν ενώ η κοπέλα συνέχιζε να του χαϊδεύει τα μαλλιά και το μούσι … – B52 έχετε ; – Και Β52 έχουμε , λέει ο μπάρμαν φανερά ξαναμμένος με τα χαϊδολογήματα της κοπέλας … – Ωραία .. ωραία .. Kamikaze έχετε ; – Βεβαίως και έχουμε Kamikaze . Η κοπέλα πλέον του χαϊδεύει πολύ προκλητικά το μούσι και τα μαλλιά και με τα δύο χέρια … έτσι όπως κοιτιούνται στα μάτια .. του λέει .. – Πολύ όμορφα .. Κωλόχαρτο στις γυναικείες τουαλέτες όμως γιατί δεν έχουμε ;…
Μπαίνει στο μπαρ ο Κώστας και λέει στο Γιάννη, τον μπάρμαν: – Βάλε μου κάτι δυνατό, Γιάννη. Μόλις είχα ένα τρικούβερτο καυγά με τη γυναίκα μου. – Μπα; Και πώς τελείωσε αυτός ο καυγάς σας; – Ήρθε σε μένα γονατιστή, σκυμμένη στα τέσσερα, λέει ο Κώστας. – Αλήθεια; Αυτό είναι απ τ άγραφα! Και τι σου είπε; – Είπε: «Έβγα από κάτω απ το κρεβάτι, φοβητσιάρη παλιοχέστη!»
ΑΛΒΑΝΟΣ εμφανίσιμος, ψηλός (1,48) από Αργυρόκαστρο, μεγαλωμένος με τα ιδανικά του σοσιαλισμού, ζητεί γνωριμία με Φιλιππινέζα, που πιστεύει στην εκμετάλλευση ανθρώπου από άνθρωπο, για την δημιουργία σοβαρής σχέσης χωρίς μαρξιστικά ταμπού. Επιπλέον προσόντα : 27cm, άνευ φοράς.
ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΗ 45αρα, παραμελημένη, ατύχησα και μη ικανοποιήσασα, ζητά απόλαυση από πραγματικό άντρα. Βάζω τον φούρνο, βάζεις το κεφαλάκι; Μπορείς να με λες Πάμελα.
