Τι είναι αυτό που ο Ρέπας το έχει μικρό, ο Χατζηνικολάου μεγάλο, και ο Χριστόδουλος, αν και το έχει δεν το χρησιμοποιεί καθόλου … Μα… το επώνυμο βέβαια! Που πήγε το μυαλό σας;….
Μια ισορροπημένη δίαιτα είναι ένα χάμπουργκερ σε κάθε χέρι . Μεγαλοφυΐα : Ένας που σε στρατόπεδο γυμνιστών θυμάται φάτσες . Η υγεία είναι ο πιο αργός ρυθμός για να πεθάνει κανείς . Μην παίρνετε τη ζωή στα σοβαρά . Κανείς δεν βγήκε ζωντανός από αυτή . Ποια τροφή κατεβάζει τη σεξουαλικότητα κατά 90 % ; Η γαμήλια τούρτα . Οι άντρες με τρυπημένα αυτιά είναι καλύτερα προετοιμασμένοι για γάμο . Έχουνε εμπειρίες και πόνου και αγοράς κοσμημάτων .
Μια φορά κι έναν καιρό, σε ένα πολύ μικρό χωριουδάκι ζούσε μια γεροντοκόρη, 85 Μαΐων, που ήταν ακόμη παρθένα, παρόλα τα χρονάκια της. Ήταν πολύ περήφανη για το γεγονός ότι δεν είχε χάσει την παρθενιά της και επειδή καταλάβαινε ότι δεν είχε πολύ να ζήσει ακόμη, πήγε και βρήκε το νεκροθάφτη και του είπε ότι η επιθυμία της ήταν, όταν πέθαινε, να γράφανε πάνω στην ταφόπλακα τα εξής: «Γεννήθηκε παρθένα, έζησε παρθένα και πέθανε παρθένα». Κανόνισε και τους λογαριασμούς της μαζί του και έφυγε. Όταν, μετά από ένα διάστημα, πέθανε η παρθένα, ο νεκροθάφτης είπε στους παραγιούς του τι ήθελε να της γράψουν πάνω στην ταφόπλακα κι έφυγε, για να τους αφήσει να κάνουν τη δουλειά. Επειδή όμως βαριόντουσαν εκείνοι και βρήκαν την επιγραφή πολύ μεγάλη, σκάλισαν πάνω στην πέτρα: «Επιστρέφεται χωρίς να ανοιχτεί».
Μία παρέα νεόπλουτων κάθεται σε ένα πανάκριβο μαγαζί . Κάποια στιγμή χτυπάει ένα κινητό . Το σηκώνει ένας . – Ναι αγάπη μου … Ναι με τα παιδιά … ναι για φαγητό … μέχρι τις 2 … τι να το κάνεις το 50 το φόρεμα ;… α για το θέατρο ; … πόσα ; 1 500 000 ; καλά . Τα λεφτά ξέρεις πού είναι ;… Ωραία , αγόρασε το . Μετά από λίγο χτυπάει ξανά το ίδιο κινητό . Το σηκώνει ο ίδιος . – Ναι αγάπη μου … Ναι με τα παιδιά … ναι για φαγητό … μέχρι τις 2 … τι να την κάνεις την 10 τη γούνα ; … για να πας στο Καναδά … πόσο ; 5 000 000 ; καλά … τα λεφτά ξέρεις που είναι ; εντάξει λοιπόν παρ? την . Μετά από λίγο ξαναχτυπάει το ίδιο τηλέφωνο και το σηκώνει ο ίδιος τύπος . – Ναι αγάπη μου … Ναι με τα παιδιά … Ναι για φαγητό … μέχρι τις 2 … τι να το κάνεις το 6ο αμάξι ; … Α , να κάνεις φιγούρα στις φίλες … Πόσα ; 12 000 000 ; καλά … Πάρτο λοιπόν , ξέρεις πού είναι τα λεφτά . Γεια ! Αφήνει το τηλέφωνο. – χμ …. χεχ … ρε παιδιά … ποιανού είναι το τηλέφωνο ;
Μια μέρα γυρνάει ο άντρας από τη δουλειά του και βρίσκει το σπίτι και τον κήπο άνω-κάτω. Τα παιδιά, με τις πιζάμες τους ακόμη, παίζανε μέσα στη λάσπη και σε βρωμιές και ήταν σε άθλια κατάσταση, άδεια κονσερβοκούτια και παλιόχαρτα ένα γύρο. Προχωράει στο σπίτι και το βρίσκει σε ακόμη χειρότερη κατάσταση. Πιάτα σωρός στο νεροχύτη, το φαΐ του σκύλου χυμένο παντού, ένα σπασμένο ποτήρι κάτω από το τραπέζι, και ένας μικρός σωρός άμμου στην πίσω πόρτα, Το καθιστικό είναι γεμάτο με παιχνίδια και διάφορα είδη ρουχισμού και μια επιτραπέζια λάμπα έχει αναποδογυριστεί. Πάει επάνω να δει τη γυναίκα του, πατώντας σε διάφορα σπασμένα παιχνίδια και σκουπίδια. Είχε ήδη αρχίσει να ανησυχεί ότι μπορεί να ήταν άρρωστη, ή ότι είχε πάθει ατύχημα. Τη βρήκε στην κρεβατοκάμαρα, στο κρεβάτι με το νυχτικό της ακόμη, να διαβάζει ένα βιβλίο. Τον κοίταξε, του χαμογέλασε και τον ρώτησε πώς ήταν η μέρα στη δουλειά. Αυτός την κοίταξε απορημένος και: – Μα τι συνέβη εδώ σήμερα; ρώτησε. Εκείνη του χαμογέλασε πάλι και απάντησε: – Ξέρεις, κάθε μέρα που έρχεσαι σπίτι από τη δουλειά, με ρωτάς τι έκανα όλη μέρα. – Ε και λοιπόν; – Ε λοιπόν σήμερα δεν το έκανα!
Μια μέρα, μετά που τέλειωσε το ετήσιο τσεκ-απ του, ο Θανάσης λέει στο γιατρό του ότι σκεπτότανε να κάνει μια επέμβαση αγγειεκτομής, ξέρετε σεις, απ αυτές που κάνουν οι άντρες, όταν δε θέλουν άλλα παιδιά. – Μεγάλη απόφαση! σχολίασε ο γιατρός. Τι λέει η οικογένειά σου επ αυτού; Το χετε συζητήσει; – Το χουμε συζητήσει, λέει ο Θανάσης. – Ε και ποια είναι η γνώμη τους; επιμένει ο γιατρός. – Εγκρίνουν την απόφασή μου, κατά πλειοψηφία 15 προς 2!
Μια κυρία μπαίνει σε ένα κατάστημα όπλων. > – Θα ήθελα να αγοράσω ένα πιστόλι, παρακαλώ. > – Το θέλετε για υπεράσπιση; > – Ω, όχι! Την υπεράσπιση θα την αναλάβει ο δικηγόρος μου!
Μια κύρια επισκέπτεται τον γιατρό της καθώς ενδιαφέρεται να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο » Λοιπόν ,» λέει ο γιατρός , » μπορώ να σας κανό το λίφτινγκ , αλλά θα πρέπει να με επισκεφτείτε πάλι σε έξι μήνες για παρακολούθηση . » «Α , όχι .» απαντάει η κύρια . » Θέλω να κάνω την επέμβαση μια και έξω . Δεν θέλω να ξαναέρθω . » Ο γιατρός το σκέφτεται για λίγο , και της προτείνει : » Υπάρχει μια νέα μέθοδος , σύμφωνα με την οποία τοποθετείτε μια βίδα στο κεφάλι σας . Έτσι , όποτε εμφανίζονται ρυτίδες , απλός γυρίζετε λίγο την βίδα , η οποία τραβάει πάλι την επιδερμίδα και οι ρυτίδες εξαφανίζονται . : » Αυτό είναι ! » απαντάει η κύρια . » Ας το κάνουμε έτσι . » Μετά από έξι μήνες η κύρια ξαναπηγαίνει στο γιατρό . » Πως πάει η μέθοδος ; » ρωτάει ο γιατρός . » Χαλιά ! » απαντάει η κύρια . » Ήταν η χειρότερη επιλογή που έκανα ποτέ . » » Ποιο είναι το πρόβλημα ; » ρωτάει ο γιατρός . » Μα κοίταξε τις σακουλές κάτω από τα μάτια μου ! » Ούρλιαξε η κύρια . » Κύρια μου » απαντάει ο γιατρός , » αυτά δεν είναι σακουλές , είναι τα στήθη σας . Και αν δεν αφήσετε ήσυχη την βίδα , θα αποκτήσετε και μούσι ! «
Μια γυναίκα γέννησε το παιδί της και πάει ο γιατρός να τη δει και να της μεταφέρει τα νέα. – Πρέπει να σας πω κάτι για το παιδί σας, κυρία μου, αρχίζει ο γιατρός, ψάχνοντας να βρει τις κατάλληλες λέξεις. – Ναι, γιατρέ, τι συμβαίνει με το παιδί μου, ανησύχησε η μαμά. – Τι συμβαίνει; Να, τίποτα δε συμβαίνει ακριβώς, αλλά, ξέρετε… το παιδί σας είναι ερμαφρόδιτο. – Ερμαφρόδιτο; Και τι είναι αυτό; απόρησε η μητέρα. – Χμμμ, σημαίνει… κόμπιαζε ο γιατρός, ότι το παιδί σας έχει… και αντρικά και γυναικεία… σεξουαλικά όργανα. Χλόμιασε η γυναίκα! – Δηλαδή, γιατρέ, εννοείτε ότι το παιδί μου έχει και πέος και μυαλό;
Ένας επιχειρηματίας, αποφασίζει μια μέρα να διαπιστώσει πόσο έξυπνο είναι το στελεχιακό προσωπικό της επιχείρησης του. Έτσι καλεί με τη σειρά πρώτα το μηχανικό του. Επιχ/τιας: – «Δε μου λες, πόσο κάνει 1+1;» Μηχανικός: – «Τι ερώτηση είναι αυτή αφεντικό; Κάνει 2.» Φωνάζει το δικηγόρο του. Επιχ/τίας: «Δε μου λέτε, πόσο κάνει 1+1;» Δικηγόρος: «1+1 κάνει 2, εάν ο νόμος δεν ορίζει κάτι διαφορετικό.» Τέλος, φωνάζει και το λογιστή του. Επιχ/τίας: «Δε μου λέτε, πόσο κάνει 1+1;» Λογιστής: «Όσο θα θέλατε εσείς αφεντικό.»
