Εξυπνα ανεκδοτα

409
Total Posts
Μακεδόνες ψήστες

Top post (last week)

Μακεδόνες ψήστες
0 up votes - 0 down votes

Το πένθος…


Μπαίνει κάποιος σε ένα μπαρ και βλέπει έναν παλιό του φίλο να κάθεται ολομόναχος και να τα πίνει. Τον πλησιάζει λοιπόν: – «Τι έχεις, βρε Μανώλη; Φαίνεσαι χάλια!» – «Τι να `χω; Τον περασμένο Μάρτιο πέθανε η μάνα μου και μου άφησε 1.000.000 δρχ.» – «Συλλυπητήρια, βρε παιδί μου…» – «Αργότερα, τον Απρίλιο πέθανε ο πατέρας μου και μου άφησε 20.000.000 δρχ.» – «Τρομερό! Να χάσεις και τους δυο γονείς σου σε δυο μήνες! Πως να μην είσαι χάλια…» – «Ύστερα, τον περασμένο μήνα πέθανε και η θεία μου και μου άφησε 10.000.000 δρχ.» – «Να χάσεις τρία μέλη της οικογένειάς σου σε τόσο μικρό χρονικό διάστημα! Είναι φοβερό!» – «Και αυτό το μήνα… τίποτα!»- «Πάμε στοίχημα 50 ευρώ ότι αν πηδήξω από το παράθυρο ο αέρας θα με ξανανεβάσει επάνω;» – «Εντάξει.» Τότε ο άνθρωπός πηδάει και όντως ξανανεβαίνει επάνω! Τότε ο άλλος λέει: – «Πάμε στοίχημα 80 ευρώ ότι μπορώ να κάνω το ίδιο;» – «Εντάξει.» Τότε πηδάει και ο άλλος όμως δεν ξανανεβαίνει. Τότε ο μπάρμαν λέει: – «Α! ρε Σούπερμαν, πόσο κακός είσαι όταν είσαι μεθυσμένος!!!»  Ήταν δυο άτομα σε ένα μπαρ στον πέμπτο όροφο ενός κτιρίου. Κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλο: – «Πάμε στοίχημα 50 ευρώ ότι αν πηδήξω από το παράθυρο ο αέρας θα με ξανανεβάσει επάνω;» – «Εντάξει.» Τότε ο άνθρωπός πηδάει και όντως ξανανεβαίνει επάνω! Τότε ο άλλος λέει: – «Πάμε στοίχημα 80 ευρώ ότι μπορώ να κάνω το ίδιο;» – «Εντάξει.» Τότε πηδάει και ο άλλος όμως δεν ξανανεβαίνει. Τότε ο μπάρμαν λέει: – «Α! ρε Σούπερμαν, πόσο κακός είσαι όταν είσαι μεθυσμένος!!!»

15/01
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Το πένθος…
Not safe for work
Click here to reveal

Το μέγεθος


Ένας Κύπριος πηγαίνει σε ένα φαρμακείο στην Αθήνα. Λέει στον φαρμακοποιό: – Θα ήθελα να μου δώσετε οινόπνευμα. Πηγαίνει ο φαρμακοποιός στην αποθήκη και του φέρνει οινόπνευμα σε μπουκάλι του κιλού. Μόλις το βλέπει ο Κύπριος λέει: – Τόσο μεγάλο; Εμείς στην Κύπρο το οινόπνευμα το έχομε σε μικράν μπουκάλια. Τέλος πάντων! Μου δίνετε και έναν πακέτο βαμβάκι; Του φέρνει ο φαρμακοποιός ένα τεράστιο πακέτο βαμβάκι. Γουρλώνει τα μάτια ο Κύπριος: – Μα είναι δυνατόν τόσον μεγάλο πακέτο; Εμείς στην Κύπρο το βαμβάκι το έχομε σε μικράν πακέτα. – Θέλετε και τίποτ  άλλο; ρωτάει ο φαρμακοποιός. Και ο Κύπριος: – Θέλω και έναν υπόθετο, αλλά δεν πειράζει. Θα το πάρω από την Κύπρο.

15/01
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Το μέγεθος
Not safe for work
Click here to reveal

Το λοιπόν γινόταν ένας γάμος στην Κρήτη


Το λοιπόν γινόταν ένας γάμος στην Κρήτη, αλλά έγινε καυγάς χοντρός. Παραλίγο να γίνουν και φονικά αλλά επενέβη η αστυνομία. Μετά πάνε όλοι στο τμήμα, (ήρθε και ο Γόρτυς) για ανακρίσεις και εξετάσεις της υπόθεσης. «Τι έγινε;;;» λέει ένας μπάτσος με μουστάκι τσιγκελωτό. «Να σας πω κύριε πόλισμάν μου» λέει ο κουμπάρος. «Χόρευα με την νύφη ένα χορό, αλλά η μουσική δεν σταματούσε και συνέχισα να χορεύω και δεύτερο και τρίτο τραγούδι. Τότε σηκώνεται ο γαμπρός και δίνει μια κλωτσιά στα . . . απόκρυφα της νύφης. Ε, μου έσπασε τρία δάχτυλα.»

15/01
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Το λοιπόν γινόταν ένας γάμος στην Κρήτη
Not safe for work
Click here to reveal

Το λεξικό της γυναίκας


Ναι = Όχι ……. Όχι = Ναι Λυπάμαι = Θα με θυμηθείς Χρειάζομαι = Θέλω Αποφάσισε εσύ = Η σωστή απόφαση είναι προφανής Κάνε ότι καταλαβαίνεις = Αυτό θα μου το πληρώσεις Πρέπει να μιλήσουμε = Έχω να σου κάνω παράπονα Φυσικά κάν  το άμα θέλεις = Μη το τολμήσεις να το κάνεις Δεν τσαντίστηκα = Φυσικά και τσαντίστηκα , μα**κα ! Είσαι και πολύ άνδρας = Μήπως είναι καιρός να ρίξεις κανένα ξύρισμά ; Σήμερα είσαι πολύ ευγενικός μαζί μου = Μήπως , λέω μήπως , σκέφτεσαι πάλι το sex ; Σβήσε το φως = Έχω κυτταρίτιδα Η κουζίνα δεν με βολεύει καθόλου = Θέλω καινούριο σπίτι / διαμέρισμα Χρειάζομαι νέες κουρτίνες = και χαλιά , έπιπλα , γούνα … Ακουσα έναν θόρυβο = Έχω καταλάβει ότι σε πείρε ο ύπνος Μ  αγαπάς ; = Θέλω να σε ρωτήσω για κάτι ακριβό Πόσο πολύ μ  αγαπάς ; = Έκανα κάτι που μάλλον δε θα σ  αρέσει Όχι τίποτα ! Ειλικρινά ! = Απλά , είσαι και πολύ μα**κας , ρε παιδάκι μου

15/01
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Το λεξικό της γυναίκας
Not safe for work
Click here to reveal

Το κινητό


O φίλος μου ο Νίκος βρήκε ένα κινητό στο γήπεδο και τον ρωτώ: – Ξέρεις Νίκο αν έχει μπαταρία λυθίου . – Όχι δεν ξέρω αν έχει μπαταρία λυθίου σίγουρα αυτό που ξέρω είναι, πως ήταν κατόχου ηλιθίου .

15/01
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Το κινητό
Not safe for work
Click here to reveal

Το καλό εστιατόριο..


Πελάτης: «Αυτό το εστιατόριο είναι απαράδεκτο! Απαιτώ αμέσως να δω τον διευθυντή» Γκαρσόνι: «Αδύνατον κύριε, έχει βγει έξω για φαγητό»

15/01
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Το καλό εστιατόριο..
Not safe for work
Click here to reveal

Το καλό, το άσχημο και το χειρότερο!


Καλό : η γυναίκα σου δεν σου μιλάει. Ασχημο : θέλει διαζύγιο. Το χειρότερο : είναι δικηγόρος. Καλό : ο γιος σου μεγαλώνει. Ασχημο : έχει δεσμό με μια γυναίκα σε προχωρημένη ηλικία. Το χειρότερο : με την ίδια έχεις δεσμό κι εσύ. Καλό : ο γιος σου περνάει πολύ χρόνο στο δωμάτιό του. Ασχημο : έχεις βρει εκεί τσόντες. Το χειρότερο : σε μερικές παίζεις κι εσύ. Καλό : ο άνδρας σου επιτέλους συμφώνησε « όχι άλλα παιδιά ». Ασχημο : δεν μπορείς να βρεις τα αντισυλληπτικά χάπια. Το χειρότερο : τα έχει πάρει η κόρη σου. Καλό : κάνεις συζήτηση με τη κόρη σου για την πρόληψη. Ασχημο : συνέχεια σε διακόπτει. Το χειρότερο : και σε διορθώνει. Καλό : ο γιος σου έχει το πρώτο ραντεβού. Ασχημο : με άνδρα. Το χειρότερο : που είναι ο καλύτερος σου φίλος. Καλό : η κόρη σου βρήκε δουλειά αμέσως μετά το πανεπιστήμιο. Ασχημο : σαν που**να. Το χειρότερο : μερικοί φίλοι σου είναι πελάτες της. Καταστροφή : βγάζει περισσότερα από σένα. Καλό : ο άνδρας σου έχει γούστο στη μόδα. Ασχημο : ανακαλύπτεις ότι κρυφά φοράει τα ρούχα σου. Το χειρότερο : του πάνε περισσότερο απ  ότι σε σένα. Καλό : διαβάζοντας αυτά γελούσες. Ασχημο : ξέρεις ανθρώπους με παρόμοιες καταστάσεις. Το χειρότερο : ένας από αυτούς είσαι κι εσύ !

15/01
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Το καλό, το άσχημο και το χειρότερο!
Not safe for work
Click here to reveal

Το είχε κατά νου


Σε κάποιο μικρό χωριό της Κρήτης ζούσε ο μπάρμπα Μανωλάκης ένας πανέξυπνος αιωνόβιος άνθρωπος που είχε ένα παλιό κάρο με μεγάλες ξύλινες ρόδες και ένα γαϊδουράκι πού μάλλον ήταν πιο μεγάλο σε ηλικία κι απ` τον ίδιο τον μπάρμπα Μανωλάκη. Να σημειώσουμε επίσης ότι ο γέροντας είχε τόση καλή ακοή πού μπορούσε να ακούσει βόμβα να σκάει μόνο αν έσκαγε δίπλα του. Μια μέρα λοιπόν και ενώ ο Μανωλάκης επέστρεφε από το χωράφι του με το κάρο και το γέρικο γαϊδουράκι του, μια ζουμερή χήρα από το χωριό του τον συναντά στο δρόμο και μη έχοντας η φουκαριάρα άλλο μέσο μεταφοράς για το χωριό έκανε ώτο- στόπ στο γέρο. Ο γέροντας πάντα εξυπηρετικός και παμπόνηρος με χαρά επιβίβασε στο κάρο την ζουμερή χήρα και ξεκίνησαν για το δρόμο της επιστροφής. Καθώς προχωρούσαν το κάρο άρχισε να κουνάει υπερβολικά και η ζουμερή χήρα ανησυχώντας για το περίεργο κούνημα του παλιού κάρου γύρισε το κεφάλι της προς τα πίσω για να δει τι συνέβαινε. Με έκπληξη λοιπόν βλέπει ότι ο πίρος του άξονα πού συγκροτούσε τη μεγάλη ξύλινη ρόδα είχε φύγει και η ρόδα ήταν έτοιμη να φύγει και να πέσουν με όλα τα γνωστά επακόλουθα. Γεμάτη ανησυχία γυρνάει στο μπάρμπα Μανώλη γεμάτη αγωνία και του λέει: – «ΕΕ!!!! Μανωλάκη ο πίρος έφυγε από τον άξονα και θα πέσουμε από το κάρο!!!.» Ο γέροντας όμως που δεν άκουγε τίποτα της λέει: – «ΕΕΕ!!! μωρέ δεν ακούω. Τι λες;;» Εκείνη λοιπόν του ξαναλέει τα ίδια αλλά μάταια. Το αποτέλεσμα το ίδιο. Τότε λοιπόν μη έχοντας άλλη λύση για να του δώσει να καταλάβει το μέγεθος του κινδύνου, σχημάτισε με τον αντίχειρα και το δείκτη του αριστερού της χεριού ένα κύκλο και στη συνέχεια άρχισε να μπαινοβγάζει τον δείκτη του δεξιού χεριού της μέσα στον κύκλο που σχημάτισαν τα δύο δάχτυλα του αριστερού της χεριού, και με δυνατή φωνή του ξαναλέει τα ίδια. Ο γέροντας όμως που δεν άκουγε τι του έλεγε αλλά έβλεπε την παλινδρομική κίνηση με ένα πονηρό και διαβολικό χαμόγελο της απαντάει: – «Το έχω στο νου μου εγώ, αλλά κάνε υπομονή να τελειώσει η ανηφόρα.» Κόκαλο η χήρα.

15/01
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Το είχε κατά νου
Not safe for work
Click here to reveal

Το δόλωμα


Ο τροχονόμος την έχει στήσει έξω απ  το μπαρ και ψάχνει για μεθυσμένους οδηγούς. Την ώρα του κλεισίματος επισημαίνει έναν, που βγαίνει από το μπαρ, μπουρδουκλώνεται μερικές φορές και πάει προς το αυτοκίνητό του. Ψάχνει να βρει τα κλειδιά του για κάνα πεντάλεπτο, τα βρίσκει και ψάχνει για ένα ακόμη πεντάλεπτο να βρει την κλειδαρότρυπα της μίζας. Εν τω μεταξύ, όλοι οι υπόλοιποι πελάτες του μπαρ την έχουν κάνει με τα αυτοκίνητά τους για τα σπίτια τους. Ο τύπος, αφού κατάφερε κι έβαλε το κλειδί στη μίζα και έβαλε μπρος τη μηχανή, ξεκινάει και ο τροχονόμος τον σταματάει αμέσως και του κάνει αλκοτέστ . Το τεστ όμως δείχνει μια μεγάλη κουλούρα! – Μα πώς είναι δυνατόν; απορεί ο τροχονόμος. Και ο τύπος: – Απόψε ήταν η σειρά μου να κάνω το δόλωμα.

15/01
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Το δόλωμα
Not safe for work
Click here to reveal