Όταν μου σηκωθεί, μένει έτσι για ώρες

Ένας νεαρός μπαίνει σε ένα φαρμακείο και ρωτάει μια ηλικιωμένη κυρία πίσω από το πάγκο.
– Συγνώμη, μπορώ να μιλήσω στο φαρμακοποιό;
– Εγώ είμαι νεαρέ μου.

– Καλά ξεχάστε το καλύτερα. Γειά σας.
– Νεαρέ μου, εγώ και η αδελφή μου είμαστε φαρμακοποιοί εδώ και 40 χρόνια.
Έχουμε ακούσει τα πάντα ! Μην ντρέπεσαι λοιπόν
– Εντάξει τότε, ακούστε το πρόβλημά μου : Όταν μου σηκωθεί, μένει έτσι για ώρες και δεν πέφτει με τίποτε! Μπορείτε να μου δώσετε κάτι;
– Μια στιγμή να συμβουλευτώ την αδελφή μου.
Η φαρμακοποιός χάνεται πίσω από μία κουρτίνα και επιστρέφει σε λίγα λεπτά.
– Νεαρέ μου, μίλησα με την αδελφή μου. Σου δίνουμε 100 ευρώ την εβδομάδα και το ένα τρίτο του φαρμακείου!

H σύζυγος βρίσκεται στο κρεβάτι με τρεις εραστές

Ο σύζυγος απουσιάζει από τo σπίτι και η σύζυγος βρίσκεται στο κρεβάτι με τρεις εραστές.

Ξαφνικά, ακούγεται το αυτοκίνητο του συζύγου.

Βιαστικά η σύζυγος, βάζει τον έναν εραστή στην κουζίνα, τον άλλο στο μπάνιο και τον άλλο τον βγάζει στο μπαλκόνι και κλείνει τις μπαλκονόπορτες.
Μπαίνει ο σύζυγος, χαιρετά τη γυναίκα του και πάει στο μπάνιο να πλυθεί και βλέπει τον έναν εραστή.
– Τι κάνεις εσύ εδώ; ρωτάει.
– Είμαι υδραυλικός και ήρθα να επισκευάσω το καζανάκι, με φώναξε η σύζυγος.
– Α, καλά, είναι εντάξει τώρα;
– Ναι.
– Τι χρωστάμε;
– Πενήντα ευρώ.
– Ορίστε.
Του δίνει το πενηντάευρω και πάει στην κουζίνα να πιει ένα ποτήρι νερό και βλέπει τον άλλο.
– Τι κάνεις εσύ εδώ; ρωτάει.
– Είμαι ηλεκτρολόγος και ήρθα να επισκευάσω το ψυγείο, με φώναξε η σύζυγος.
– Α, καλά, είναι εντάξει τώρα;
– Ναι.
– Τι χρωστάμε;
– Πενήντα ευρώ.
– Ορίστε, και του δίνει ένα πενηντάευρω.
Και εκείνη τη στιγμή, ο τρίτος που παρακολουθούσε ότι γίνοταν από το μπαλκόνι, χωρίς όμως να μπορεί να ακούσει, ανοίγει τη μπαλκονόπορτα και προχωράει προς τον σύζυγο με απλωμένο χέρι λέγοντας :
– Και εγώ πήδηξα!

Ρε φίλε, βρήκα γκόμενα, τι να κάνω;

– Ρε φίλε, βρήκα γκόμενα, τι να κάνω;
– Πάρε την από το χέρι.

– Και μετά;
– Πήγαινε την σπίτι.
– Και μετά;
– Βγάλε της τα ρούχα.
– Και μετά;
– Ξάπλωσέ την στο κρεβάτι.
– Και μετά;
– Ανοιξέ της τα πόδια.
– Και μετά;
– Αναλαμβάνω εγώ!

Νομίζω πως θέλει κόψιμο…

Ένα πρωί ένας άντρας σηκώνεται από το κρεβάτι του και πηγαίνει στο μπάνιο.
Ενώ κοιτάζει στον καθρέφτη, διαπιστώνει ότι το πουλί του είναι πράσινο.
Ντύνεται και πηγαίνει στον γιατρό, όπου στον θάλαμο αναμονής περιμένει και ένας άλλος άντρας που κρατάει το κεφάλι του και ξεφυσάει.

– Τι συμβαίνει; ρωτάει.
– Ξύπνησα το πρωί και το πουλί μου ήταν κόκκινο.
– Και εμένα ήταν πράσινο!
Εκείνη την στιγμή βγαίνει ο γιατρός και φωνάζει για εξέταση αυτόν με το κόκκινο πουλί, ο οποίος ύστερα από λίγο χαμογελόντας.
– Τι έγινε; τον ρωτάει ο άλλος.
– Τίποτα, όλα ήταν μια χαρά!
– Περάστε, λέει ο γιατρός στον δεύτερο. Τι σας συμβαίνει;
– Τίποτα, απλώς το πουλί μου είναι πράσινο.
– Χμ, λέει ο γιατρός κοιτάζοντάς το. Νομίζω πως θέλει κόψιμο…
– Μα τι λέτε γιατρέ, αφού ο προηγούμενος που είχε κόκκινο πουλί μου είπε ότι δεν είναι τίποτα.
– Κοιτάξτε να δείτε, λέει ο γιατρός. Άλλο κραγιόν και άλλο μούχλα…

Α ρε τσόκαρο

Είναι μια γυναίκα που μόλις είχε παντρευτεί. Παρατηρούσε όμως ότι κάθε πρωί που ξυπνούσε ήταν γεμάτη σάλια.
Πηγαίνει λοιπόν στον γιατρό και του αναφέρει το πρόβλημα της.
Ο γιατρός την κοιτούσε απορώντας:
– Μήπως άλλαξε τίποτα αυτό το χρονικό διάστημα; Μήπως συνέβη τίποτα ασυνήθιστο;

– Όχι, απαντάει η γυναίκα, μόνο που αγοράσαμε ένα βίντεο πριν μία εβδομάδα και βλέπουμε εκεί καμιά ταινία.
Εμένα με πιάνει νύστα και με παίρνει ο ύπνος, αλλά βλέπει ο άντρας μου καμιά ωρίτσα και έπειτα κοιμάται και αυτός.
– Σήμερα το βράδυ θα κάνετε πως σας παίρνει ο ύπνος, για να δείτε τι συμβαίνει αφού κοιμηθείτε. της λέει ο γιατρός.
– Εντάξει γιατρέ μου, του λέει η γυναίκα.
Βραδιάζει λοιπόν, πέφτει στο κρεβάτι το αντρόγυνο, βάζει ο άντρας μια ταινία να δούνε. Σε μια στιγμή, η γυναίκα έκανε πως κοιμήθηκε.
Την κοιτάζει ο άντρας της, σιγουρεύεται οπότε τινάζεται απ” το κρεβάτι, αρπάζει μια τσόντα και την βάζει στο βίντεο.
Σε κάθε καλή σκηνή έλεγε ο άντρας:
– Κοίτα κάτι γκόμενες που πηδάει ο κόσμος! Και γυρίζοντας προς την γυναίκα του:
– Φτου σου, ρε τσόκαρο!

Κερατάς πιστολέρο

Μπαίνει ένας με πιστόλι στην καφετέρεια της γειτονιάς του φωνάζοντας :
– Ποιός από εσας πήγε με την γυναίκα μου ρε τσογλάνια;

Και πετάγεται ένας και του λέει :
– Δεν θα σου φτάσουν οι σφαίρες ρε μεγάλε!!!

Μη λες «έχω», να λες «έχουμε»

– Αγάπη μου μου έχω ένα πρόβλημα.
– Μωρό μου μην λες «έχω», να λες «έχουμε» γιατί τα προβλήματά σου είναι  και δικά μου προβλήματα.

– Εντάξει. Η γραμματέας μας θα γεννήσει το παιδί μας!

Όταν σπάσει, μιλάει!

– Το άκουσες; Βγήκε καινούργιο προφυλακτικό!
– Σοβαρά; Και τι κάνει;

– Όταν σπάσει, μιλάει!
– Αλήθεια; Και τι σου λέει;
– Να σας ζήσει!

Ξαπλωμένη με τα πόδια ανοικτά

Είναι δύο γειτόνισσες και τα λένε.
– Βλέπω τον άντρα μου να έρχεται με ένα μεγάλο μπουκέτο με λουλούδια πράγμα που σημαίνει ότι όλο το βράδυ θα είμαι ξαπλωμένη με τα πόδια ανοικτά. λέει η μία.

– Γιατί καλέ; της λέει η δεύτερη, δεν έχετε βάζα στο σπίτι σας;

Χρησιμοποιείτε βοηθήματα στο σεξ;

Συζητάνε δύο φίλες μεταξύ τους :
– Δεν μου λες φιλενάδα, εσείς χρησιμοποιείτε βοηθήματα στο σεξ;

– Φυσικά! Μας βοηθάει πολύ η βαζελίνη!
– Η βαζελίνη; Και πως την χρησιμοποιείτε;
– Την αλέιφουμε στο χερούλι της πόρτας της κρεβατοκάμαρας, για να μην  μπορούν να την ανοίξουν τα παιδιά!