Υπήρχε κάποτε μια γυναίκα που την ήθελε υπερβολικά ο Μπόμπος αλλά αυτή δεν του έδινε καμία καθόλου σημασία…Εκείνη έφυγε και πήγε να γίνει καλογριά. Τότε ο Μπομπος απελπισμένος όπως ήταν την ακολούθησε. Μετά από πολλές αποτυχημένες προσπάθειες αποφάσισε να φύγει και τηλεφώνησε σε ταξί να έρθει να τον παραλάβει. Την στιγμή που πάει να μπει στο ταξί του λέει ο ταξιτζής. «Την γυναίκα που θέλεις μπορώ να σου πω πως να την κανείς δική σου. Κάθε νύκτα πηγαίνει στο νεκροταφείο κ ανάβει τα καντήλια…να ντυθείς παπάς καινά πας να την αποκτήσεις»…και έτσι και έγινε. Πήγε την νύκτα ντυμένος σαν ...
Read more
Φθινοπωρινό σούρουπο, σε ένα πάρκο. Σε ένα παγκάκι ένα ζευγαράκι ερωτοτροπεί.Κάποια στιγμή η κοπελιά του λέει:- Νίκο- Μμμμμμ…- Νίκο!- Μμμμμμ…- Νίκο γαμώτο, σου μιλάω!- Μμμμ, εε; Τι είναι;- Βγάλε τα γυαλιά σου. Μου γρατζουνάς τα μπούτια.- Mμμμ, καλά.Περνάνε πέντε λεπτά ησυχίας. Κάποια στιγμή η κοπελιά κάνειπάλι:- Νίκο.- Μμμμμμμμ…- ΝΙΚΟ!…- Μμμμμμ…- Ρε Νίκο σου μιλάω επιτέλους!- Έλα τώρα, τι είναι πάλι;- Ξαναφόρεσε τα γυαλιά σου. Γλύφεις το παγκάκι…
Μια γυναίκα και ένας άντρας πήγαν να αγοράσουν έναν κοκόρα. Η γυναίκα ρωτάει τον πωλητή.Πόσο κοστίζει αυτός ο κοκόρας?-40 ευρω απαντάει ο αυτός.-μα γιατί τόσο ακριβώς ρωτάει η γυναίκα.Πωλητής-Ξέρετε τι κάνει αυτός ο κοκόρας?Γυναίκα-Τι?Πωλητής-Αυτός ο κόκορας πηδάει 10 φορές την ημέρα!!!Γυναίκα-Αυτά να τα ακούνε μερικοί μερικοί!(απευθυνόμενη στον άντρα της)Αντρας-Να ρωτήσω και εγω κάτι?Πωλητής-Ναι φυσικά οτι θέλετε.Αντρας-Αυτός ο κόκορας την ίδια γυναίκα πηδάει 10 φορές τη μέρα??Πωλητής-Οχι βέβαια,δέκα διαφορετικές.Αντρας-Αύτα να τα ακούνε μερικές μερικές!!!
Ήταν ένας άνθρωπος σε ένα ξενοδοχείο ο οποίος ήθελε να κάνει μπάνιο, αλλά στο μπάνιο του δεν υπήρχε σαπούνι. Πάει τότε στη ρεσεψιόν του ξενοδοχείου γυμνός για να ζητήσει ένα σαπούνι. Για κακή του τύχη όμως δεν ήταν κανένας εκεί. Έτσι αποφασίζει να πάει στο διπλανό δωμάτιο για να πάρει ένα σαπούνι. Μπαίνει μέσα αφού ήταν τυχερός και αυτοί που έμεναν εκεί είχαν ξεχάσει να κλειδώσουν, παίρνει δύο σαπούνια και πάει να φύγει αλλά ακούει βήματα μέσα στο δωμάτιο. Τότε βάζει τα σαπούνια στο στόμα του και κάθεται σαν άγαλμα. Εκείνη τη στιγμή μπαίνουν μέσα τρεις καλόγριες. Λέει η πρώτη: ...
Read more
Ο Νίκος βλέπει τον φίλο του τον Γιάννη μετά από αρκετό καιρό και του λέει τα νέα του.Ν.: Ξέρεις ρε Γιάννη, παντρεύομαι…Γ.: Μπράβο ρε! Ποια; Ν.: Την κολλητή της Βίκυς. Την Μαρία. Γ.: ΠΟΙΑ; Αυτή την έχει πάρει όλη η Λαμία!Ν.: Εντάξει μωρέ, πως κάνεις έτσι. Τι είναι η Λαμία. ΣΙΓΑ ΤΗΝ ΜΕΓΑΛΗ ΠΟΛΗ!
Ένας ρακένδυτος κι άπλυτος τύπος, αξούριστος κι αχτένιστος, σε μαύρο χάλι δηλαδή, πάει στον διευθυντή του τσίρκου που μόλις είχε φτάσει σε μία πόλη να ζητήσει δουλειά. – Λυπάμαι φίλε μου, του λέει ο διευθυντής, αλλά είμαστε πλήρης. – Σας παρακαλώ κε Διευθυντά, του λέει ο τύπος. Δεν έχω ούτε ψωμί να πάρω. Για ένα κατοστάρικο κάνω ότι δουλειά θέλετε. Ο διευθυντής του έλεγε «δεν έχω δουλειά», ο άλλος επέμενε «για ένα κατοστάρικο κάνω τα πάντα». Του ζάλισε τον έρωτα, οπότε ο διευθυντής τον παίρνει και τον πάει μπροστά σε ένα χοντρό κομμάτι σχοινί. – Λοιπόν, τράβα αυτό πάνω κάτω ...
Read more
Ήταν μια γυναίκα και πήγε σε ένα μαγαζί με τσάντες. Λέει στον πωλητή: – Αυτή πόσο κάνει; – 300.000 δρχ. απαντά ο πωλητής. – Και γιατί είναι τόσο ακριβή; – Γιατί είναι φτιαγμένη από καλό δέρμα. – Και τι δέρμα είναι αυτό; – Είναι από τσουτσουνόδερμα, το χαϊδεύεις και αυτή γίνεται βαλίτσα.
Ήταν ο Τοτός στην 4η Δημοτικού μέσα στο μάθημα της αριθμητικής. Κάποια στιγμή η δασκάλα ρωτάει τους μαθητές, αν κάθονται τρία πουλάκια πάνω σε ένα δέντρο και ένας κακός κυνηγός σκοτώσει το ένα πόσα θα μείνουν πάνω στο δέντρο; Με, όπως πάντα, υπερβολικό ζήλο σηκώνει το χέρι της η μικρή Ελενίτσα φωνάζοντας, «κυρία, κυρία, κυρία…»! Δίνει λοιπόν, η δασκάλα, τον λόγο στην Ελενίτσα η οποία με θάρρος απάντα πως θα μείνουν δύο πουλάκια πάνω στο δέντρο. «Μπράβο», λέει η δασκάλα στην Ελενίτσα, «Πολύ σωστή σκέψη!». Ο Τοτός όμως, που είχε τσαντιστεί με όλη αυτή την σκηνή επίδειξης γνώσεων της Ελενίτσας, ...
Read more
– Ποια είναι η διαφορά μεταξύ που**νας, ερωμένης και συζύγου; – Η που**να λέει: «ακόμα;», η ερωμένη «κι όλας;» και η σύζυγος «νομίζω πως το ταβάνι θέλει βάψιμο»
Τρεις πόρνες έχουν πιάσει κουβεντούλα στο μπαρ και, μετά από ώρα, φτάνουν στο θέμα του πόσο μπορούν να ανοίξουν τα αιδοία τους. – Τρία δάχτυλα, λέει η πρώτη. – Αυτό δεν είναι τίποτα. Εγώ μπορώ να βάλω μέσα όλο το χέρι μου, λέει η δεύτερη. Η τρίτη δεν είπε τίποτα. Μόνο γέλασε και άρχισε να γλιστράει στο σκαμνί και να το παίρνει μέσα της.