Μπαίνει ένας τύπος σε ένα εστιατόριο και ρωτάει την όμορφη σερβιτόρα τι έχει το κατάστημα. – Εχω σάντουιτς με 500 δρχ., μπριζόλα με 2000 δρχ; ή αν θέλεις (ναζιάρικα) το κατάστημα προσφέρει μαλακία για 5000 δρχ! του λέει η μικρή. – Και δεν μου λες, εσύ τραβάς μαλακία στους πελάτες; – Ναι..εγωωωω! – Ωραία πλύνε τα κωλόχερα σου γιατί εγώ θα πάρω σάντουιτς.
Ήταν ένα ζευγάρι όπου ο άντρας είχε να γαμήσει τη γυναίκα του 5 χρόνια. Πήγε μια μέρα χαρούμενος στο σπίτι του και λέει στη γυναίκα του: – «Γυναίκα κλείσε πόρτες, παράθυρα και κουρτίνες και έλα να σου δείξω κάτι! «. Πάει η γυναίκα χαρούμενη να κλείσει τα πάντα και άρχισε να γδύνεται γρήγορα γιατί νόμιζε ότι ο άντρας της θα τη γαμήσει. Μετά πάει στον άντρα της και του λέει: – «Ήρθα». Και τότε στο απόλυτο σκοτάδι ο άντρας της της λέει: – «Κοίτα! Πήρα ρολόι με φωτάκι!»
Πάει ένας σ` ένα φαρμακείο και λέει: – «Μου δίνετε ένα προφυλακτικό;» – «Βεβαίως», λέει ο πωλητής, «όμως… μόνο ένα;» – «Ναι!», λέει ο πελάτης. Ο πωλητής δίνοντας το προφυλακτικό στον πελάτη του λέει: – «Να σας το τυλίξω;» – «Όχι», λέει αυτός, «θα σας γαμήσω εδώ και τώρα!»
Ήταν 3 ναυαγοί σε ένα νησί, το οποίο είχε ένα φαρμακείο και ένα πορνείο. Αφού συνήλθαν οι ναυαγοί, θέλησαν να εκτονωθούν στο πορνείο. Για λόγους προφύλαξης, σταμάτησαν από το φαρμακείο για να πάρουν προφυλακτικά. Φαρμακοποιός, ένας αράπης 2.20 μέτρων. Δεν μπορούσαν όμως να συνεννοηθούν επειδή δεν γνώριζαν την γλώσσα του αράπη. -Προφυλλακτεχιον , λέει ο 1ος ναυαγός. Ο αράπης δε καταλαβαίνει. -Καποτεχιον, λέει ο 2ος. Ο αράπης τίποτα -Αφού δε καταλαβαίνει, λέει ο 3ος, να βγάλουμε τα όργανα μας στον πάγκο, να βάλουμε και χρήματα ,και θα καταλάβει ο αράπης ότι θέλουμε προφυλακτικά. Βγάζει ο 1ος ένα όργανο 12 cm και 3$, ο 2ος όργανο 15 cm και 5$ και ο 3ος όργανο 18 cm και 8$. Γεμάτος χαρά, βγάζει και ο αράπης το δικό του (25 cm) πάνω στον πάγκο, και μαζεύοντας τα χρήματα φωνάζει .»φουλ του πούτσ**, τα παίρνω όλα»
Ο 20 άχρονος Γιώργος κατάφερε μετά από τα πολλά να φέρει την 14 άχρονη Μαρία στο δωμάτιο του, έβγαλε το παντελόνι του και ρωτάει την Μαρία:»Ξέρεις τι είναι αυτό;» – «Πουλάκι λέει η Μαρία» «Όχι από τώρα θα το λες π****α «- «Έχω δει πολλές π*****ς αλλά αυτό είναι πουλάκι».
Ο άνδρας γυρίζει από σαφάρι που είχε πάει. Ε μόλις γυρίζει σπίτι του μπαίνει στο δωμάτιο να χαιρετίσει την γυναίκα του. Ξαφνικά κοιτάει πάνω και βλέπει τον πολυέλαιο και λέει:Γύρισα κάμπους και βουνά σκότωσα λιοντάρια και φίδια μα πρώτη φορά βλέπω πολυέλαιο με αρχ***.
Κάποιος ήθελε να πουλήσει το παλιό του ποδήλατο κι έβαλε αγγελία στην εφημερίδα: «Πωλείται παλιό ποδήλατο-αντίκα σε τιμή ευκαιρίας. Τηλεφωνήστε τώρα στο….. » Αφού πέρασαν 1-2 μέρες χωρίς να ενδιαφερθεί κανείς, τη τρίτη μέρα κατά τις 3 τα χαράματα χτυπάει το τηλέφωνο. Πετάγεται όρθιος ο τύπος απ το κρεβάτι του γεμάτος αγωνία στο άκουσμα του ντριιιιιιιιιιιν…. – Παρακαλώ – Παίρνω σχετικά με την αγγελία που βάλατε στην εφημερίδα ότι πωλείται ποδήλατο-αντίκα και θα ήθελα να σας πω ότι ΔΕΝ ενδιαφέρομαι! Ο άνθρωπος δε πίστευε τ αυτιά του… – Αμάν ρε φίλε και συ… Είναι ώρα τώρα μέσα στα άγρια μεσάνυκτα να με πάρεις τηλέφωνο για να μου πεις ότι δεν ενδιαφέρεσαι για το ποδήλατο; Στ αρχ** μου! Και κλείνει το τηλέφωνο (η γνώμη μου είναι ότι πολύ ευγενικά του απάντησε αλλά αυτό θα μου πείτε δε μας αφορά κι έχετε απόλυτο δίκαιο) …. Πέρασαν άλλες 2-3 μέρες κι ένα βράδυ γύρω στις 3 τα ξημερώματα ντριιιιιιιιιιιιιιιιιιν και πάλι το τηλέφωνο. Έντρομος ο τύπος απ΄ το απότομο ξύπνημα σηκώνει και πάλι το ακουστικό: – Παρακαλώ! – Ξέρεις φίλε; Είμαι εγώ που τηλεφώνησα πριν λίγες μέρες να σου πω ότι δεν ενδιαφέρομαι για το ποδήλατο που θέλεις να πουλήσεις και παίρνω για να σου πω ότι το είπα και στον αδελφό μου αλλά ούτε κι αυτός ενδιαφέρεται… Έξαλλος ο τύπος άρχισε να φωνάζει: – Ασε με ήσυχο ρε μαλ** Πώς τολμάς να με παίρνεις μέσα στη νύκτα και να μου λες μαλ** Σα δε ντρέπεσαι γαϊδούρι.. Πρόσεξε αν ξαναπάρεις τηλέφωνο θα σου γαμ** τη μάνα! Πέρασαν άλλες 2-3 μέρες, ξανά το τηλέφωνο στις 3 τα ξημερώματα… Ξανά έντρομος ο φίλος απαντά το τηλέφωνο: – Παρακαλώ! – Είμαι ο ίδιος που ΔΕΝ ενδιαφέρομαι για το ποδήλατο που πουλάς και που σε πήρα τηλέφωνο πριν 2-3 μέρες να σου πω ότι ούτε ο αδελφός μου ενδιαφέρεται, όμως είπα στη μάνα μου αυτό που μου πρότεινες τη τελευταία φορά και ξέρεις η μάνα μου ενδιαφέρεται!
Ήταν τώρα ένα μικρό παιδάκι και ρωτάει τον παππού του. – «Παππού παππού ποιο είναι το πιο γλυκό πράγμα στον κόσμο;» Του απαντάει και ο παππούς του: – «Αγόρι μου το πιο γλυκό πράγμα στον κόσμο είναι η σοκολάτα.» Ξαναρωτάει το παιδί: <ΒR>- Παππού παππού σίγουρα το πιο γλυκό πράγμα στον κόσμο είναι η σοκολάτα; – Αγόρι μου θα σου πω κάτι αλλά δεν θα το πεις σε κανέναν. Το πιο γλυκό πράγμα στο κόσμο είναι το μουνί. Την επόμενη μέρα πάει το αγοράκι και ρωτάει την γιαγιά του: – Γιαγιά γιαγιά ποιό είναι το πιο γλυκό πράγμα στον κόσμο; Του λέει και η γιαγιά του: – Αγοράκι μου το πιο γλυκό πράγμα στον κόσμο είναι η καραμέλα. – Γιαγιά σίγουρα το πιο γλυκό πράγμα στον κόσμο είναι η καραμέλα; Η γιαγιά του ξαναπαντάει με σιγουριά καταφατικά: – Ναι αγόρι μου το πιο γλυκό πράγμα στον κόσμο είναι η καραμέλα. Τότε της λέει ο μικρός: – Γιαγιά εμένα ο παππούς μου είπε οτι το πιο γλυκό πράγμα στον κόσμο είναι το μουνί. Γιωργάκι μου, του απαντάει η γιαγιά του, Εεεμ ο παππούς σου δεν έχει φάει κανα πο**σο να δει τι γλυκός που είναι!
Ο τύπος είχε χρόνια πρόβλημα: Δεν μπορούσε να έχει στύση. Πάει στο γιατρό, που μετά από πολλές εξετάσεις, έβγαλε διάγνωση.- Έχω και καλά και κακά νέα, του λέει. Τα κακά νέα είναι ότι οι μύες του πέους σου έχουν εκφυλιστεί και δεν υπάρχει θεραπείαΜετά από το πρώτο σοκ, ο τύπος ξαναβρίσκει την ψυχραιμία του και ρωτάει:- Και ποια είναι τα καλά νέα;- Υπάρχει μια πειραματική θεραπεία, αλλά χωρίς εγγυήσεις. Μεταμοσχεύουμε στο πέος τους μύες απ την προβοσκίδα νεαρού ελέφαντα. Τι λες; Θα το επιχειρήσεις;- Δεν έχω να χάσω και τίποτα, λέει ο τύπος, και η σκέψη ότι θα περάσω όλη μου τη ζωή, χωρίς να μπορώ να κάνω έρωτα, με ενοχλεί αφόρητα. Θα προχωρήσουμε!Ο γιατρός κάνει την επέμβαση και σε μερικές βδομάδες, ο τύπος πάει με τη φιλενάδα του σε ένα εστιατόριο, να γιορτάσουν για το καινούργιοαπόκτημά του.Μόλις καθίσανε στο τραπέζι, νοιώθει μια ενόχληση ανάμεσα στο πόδια του, που προοδευτικά χειροτερεύει, μέχρι που γίνεται επώδυνη.Ξεκουμπώνει το παντελόνι του, για να ανακουφιστεί λιγάκι. Ξαφνικά το πέος του, ελεύθερο πλέον, βγαίνει απ το παντελόνι,ανεβαίνει στο τραπέζι, αρπάζει ένα ψωμάκι και επιστρέφει στη θέσητου.Wow! λέει έκθαμβη η φιλενάδα. Εντυπωσιακό! Μπορείς να το ξανακάνεις;-Πιθανόν! λέει αυτός, με γουρλωμένα μάτια, αλλά αμφιβάλλω αν χωράει κι άλλο ψωμάκι στον κώλο μου!
Καθώς έκλειναν το μπουρδέλο λέει η πουτάνα στην τσατσά: Πω! Πω! Πολλή δουλειά σήμερα. Γαμήθηκα!