Ερωτικα ανεκδοτα

717
Total Posts
Τι ψάχνουν οι άνδρες

Top post (last week)

Τι ψάχνουν οι άνδρες
0 up votes - 0 down votes

Το πάθημα του Μπόμπου


Είμαστε μέσα στην τάξη και ο δάσκαλος ρωτάει τα παιδιά να του πουν πιο είναι το πιο γλυκό πράγμα στην ζωή. Πετάγεται ο Μήτσος και λέει: «Το μέλι κύριε». Όχι, απαντά ο δάσκαλος Πετάγεται ο Χρήστος και λέει: «Η ζάχαρη κύριε». Όχι, απαντά ο δάσκαλος Πετάγεται και ο Μπόμπος και λέει: «Το μουνί κύριε». Νευριάζει ο δάσκαλος, τον χτυπάει και τον πετά έξω. Όπως έβγαινε έξω έτυχε να περνά ο πατέρας του και του λέει: – Τι έγινε παιδί μου γιατί κλαις; – Ασε με ρε μπαμπά εγώ με πούστη δάσκαλο γράμματα δεν μαθαίνω.

02/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Το πάθημα του Μπόμπου
Not safe for work
Click here to reveal

Το πάθημα ενός ανυποψίαστου.


Μπαίνει ένας άνθρωπος σε ένα λεωφορείο. Κοιτάει από εδώ κοιτάει από εκεί στο τέλος βλέπει δυο άδειες θέσεις και κάθεται στη μία.Στην επόμενη στάση μπαίνει κάποιος άλλος στο λεωφορείο και κάθεται δίπλα του.  Έλα όμως που σε λίγο αρχίζει να φτύνει. Φτου από εδώ φτου από εκεί τον κοιτάει διακριτικά ο πρώτος τίποτα αυτός. Συνεχίζει φτού από εδώ φτου από κει.Τέλος αγανακτεί ο διπλανός του και του λέει:-Συγνώμη κύριε αλλά μας έχετε καταφτύσει. Τέλος πάντων υπάρχουν και μικρά παιδιά εδώ μέσα αν μη τι άλλο σεβαστείτε αυτά.-Έχεις δίκιο άνθρωπε μου, του λέει ο άλλος, αλλά να πολέμησα στο Βιετνάμ και από τα τοξικά απόβλητα πάθανε ζημιά οι λεμφαδένες μου, ορίστε και το χαρτί του γιατρού.-Αμα είναι παθολογικό το πρόβλημα, εντάξει.Μετά από λίγο κατεβαίνει αυτός και ανεβαίνει ένας άλλος. Σε λίγο αρχίζει να ρεύετε. Ρεύετε από εδώ ρεύετε από εκεί τον κοιτάει ο άνθρωπος διακριτικά τίποτα αυτός συνεχίζει απτόητος.Τέλος μην αντέχοντας άλλο ο διπλανός του, του λέει:-Συγνώμη κύριε αλλά η κατάσταση αυτή είναι αφόρητη σταματήστε επιτέλους να ρεύεστε, σεβαστείτε τους συνανθρώπους σας.-Φιλαράκο μου έχεις δίκιο, του λέει εκείνος ντροπιασμένος, αλλά να πολέμησα στο Βιετνάμ και από τα τοξικά απόβλητα έχω πρόβλημα στο στομάχι, ορίστε και το χαρτί του γιατρού.-Με συγχωρείτε, του λέει, άμα είναι παθολογικό το ζήτημα δεν πειράζει.Μετά από λίγο κατεβαίνει αυτός και μπαίνει ένας άλλος κάθεται δίπλα του κρατώντας μια τρίχα αυτή τη φορά. Την τραβάει από εδώ την τραβάει από εκεί την κάνει έτσι την κάνει αλλιώς τον κοιτάει διακριτικά ο διπλανός του τίποτα αυτός συνεχίζει ακάθεκτος.Τέλος ο πρώτος του λέει:-Από το Βιετνάμ;Και του απαντάει εκείνος:Όχι απ  τ  αρχίδια μου.

02/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Το πάθημα ενός ανυποψίαστου.
Not safe for work
Click here to reveal

Το όνομα του πέους


Συζητούσαν μια φορά ένας Έλληνας, ένας Γερμανός και ένας Ισπανός. Ρωτά ο Γερμανός τον Ισπανό: – Πως λέτε εσείς τον π….ο στα Ισπανικά; – Ταύρο, απαντά αυτός για να θυμόμαστε τις ταυρομαχίες. – Εσείς στη Γερμανία πώς τον λέτε; – Τείχος, του λέει για να θυμόμαστε την πτώση του τείχους. – Και εσείς στην Ελλάδα; – Κομάντο, γιατί από αλλού τον περιμένεις και από αλλού έρχεται.

02/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Το όνομα του πέους
Not safe for work
Click here to reveal

Το ξεμάτιασμα


Δυο κλειτορίδες συναντήθηκαν οπότε λέει η μια στην άλλη: – «Σε παρακαλώ ξεμάτιασε με, γιατί με γλωσσόφαγαν χθες βράδυ!»

02/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Το ξεμάτιασμα
Not safe for work
Click here to reveal

Τον σκότωσα γιατί…


Κάποιος δικάζεται γιατί σκότωσε το γείτονα του. Πρόεδρος: Γιατί τον σκότωσες κατηγορούμενε; Κατηγορούμενος: Κοιτάξτε κύριε δικαστά. Μπαίνω στο σπίτι μου, και τον βλέπω να κρατάει αγκαλιά τη γυναίκα μου. Παίρνω το μαχαίρι να το σφάκσω, αλλά είχα τύψεις γιατί κι εγώ πιο πριν ήμουν αγκαλιά με τη δικιά του γυναίκα. Π- Λοιπόν; Γιατί το σκότωσες; Κ- Μετά κύριε πρόεδρε, αρχίζει να γδύνει τη γυναίκα μου. Έτοιμος και πάλι να τον σφάξω. Αλλά και πάλι είχα τύψεις καθώς κι εγώ πριν από κάποιες ώρες είχα γδύσει τη δικιά του γυναίκα. Π: Λοιπόν; Για συνέχισε. Κ: Έπειτα κύριε πρόεδρε άρχισε να πηδάει τη γυναίκα μου με πάθος. Π: Και το σκότωσες, έτσι; Κ: Όχι, βέβαια, είχα τύψεις γιατί κι εγώ είχα πηδήξει με μανία τη γυναίκα του. Π: Και λοιπόν γιατί τον σκότωσες; Κ: Εεεε, κύριε πρόεδρε. Εγώ δε σκουπιζόμουν στις κουρτίνες του!

02/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Τον σκότωσα γιατί…
Not safe for work
Click here to reveal

Το μωρό


Σκηνικό: Ένα εξωτερικό ιατρείο. Στο δωμάτιο αναμονής, που φαίνεται από την ανοιχτή πόρτα, υπάρχει το κλασσικό τραπεζάκι με περιοδικά του περασμένου χρόνου και μια σειρά από νέα ζευγάρια που περιμένουν υπομονετικά τη σειρά τους. Η Πόρτα του γιατρού έχει πάνω της μια πινακίδα που διαβάζει: «Dr Νικόλαος ΜουνοΕξεταστής, Γυναικολόγος». Μαζί με το Γιατρό βρίσκεται ένα ζευγάρι. Η Γυναίκα είναι ξαπλωμένη στο κλασσικό τραπέζι των γυναικολόγων, η κοιλιά της γυμνή και ο Γιατρός της κάνει επάλειψη με κάποιο gel. Ο σύζυγος περπατάει ανήσυχα πάνω κάτω. – Λοιπόν, είστε έτοιμη; Μια στιγμή να φορέσω τα ακουστικά. Φοράει τα ακουστικά, τα monitor στην αίθουσα παίρνουν ζωή, και ο Γιατρός αφουγκράζεται το μωρό. Μετά από δύο δευτερόλεπτα, πετάγεται όρθιος πανικόβλητος. – Ωχ, ωχ, ωχωχωχ, αμάν, αμάν! Το ζευγάρι τρομάζει, πάει το παιδί, θα βγει ελαττωματικό, πάσχει από κάποια ανίατη ασθένεια, πάει καταστράφηκε η ζωή μας … – Τι συμβαίνει Γιατρέ; βρίσκει το θάρρος να ρωτήσει ο άντρας. Υπάρχει κάποιο πρόβλημα με το παιδί; Ο Γιατρός σκέφτεται λιγουλάκι, και μετά αμολάει τα νέα: – Εντάξει, είναι αγοράκι και υγιέστατο μάλιστα. Αλλά … – Ναι; κάνουν και οι δύο σε συμφωνία και με αγωνία. – Αλλά, να, (γιατί συμβαίνουν σε εμένα όλα αυτά), βρίζει. – Βρίζει; – Μα ναι. Ακούστε και μόνοι σας (τους δίνει τα ακουστικά): – Αρχιδ****μένοι, τσανακογλείφτες, κατραμόκωλοι, βγάλτε αμέσως αυτές τις βελόνες που χώσατε εδώ, θα σας πάρει ο διάολος . . . . Χρόνος: Τρεις μήνες μετά. Σκηνικό: Η αίθουσα τοκετών, μάλλον μία από τις αίθουσες τοκετών κάποιου μαιευτηρίου. Το ίδιο ζευγάρι, η γυναίκα στην ίδια στάση, και ο Dr ΜουνοΕξεταστής με τουλάχιστον τρεις ακόμη μαιευτήρες να προσπαθούν να ξεγεννήσουν τη γυναίκα. Έχουν πιάσει τον μπόμπιρα από τα πόδια και τον τραβάνε. Η Γυναίκα ουρλιάζει από τους πόνους. Ο μικρός απλούστατα δεν θέλει να βγει. – Ψωλ*****χτρες, αφήστε με κάτω. Είναι ωραία εδώ μέσα. Παρατήστε τα και πάτε σπίτια σας. Οι γιατροί δεν εγκαταλείπουν. Καταφέρνουν και βγάζουν έξω το μικρό μέχρι το τσουτσούνι του. – Καταραμένοι Πορνόγεροι, απαίσιοι Σάτυροι, αφήστε κάτω τα πόδια μου και σπρώξτε με ξανά μέσα. Μην τυχόν και βγω θα γίνεται ένα με τα περσινά χιόνια. Οι γιατροί δεν εγκαταλείπουν. Καταφέρνουν και βγάζουν έξω το μικρό μέχρι λίγο πιο πάνω από τη μέση του. – Κλαπαρχιδογκαστρομουνίθρες, παλιοΜουντρούχοι, Πνιξοκουνελιάρηδες, σταματήστε αμέσως σας λέω. Δεν θέλω να έρθω στον κόσμο σας. Παρατήστε τα και ράψτε μια για πάντα αυτή τη τρύπα. Οι γιατροί δεν εγκαταλείπουν. Καταφέρνουν και βγάζουν έξω το μικρό μέχρι το λαιμό (αλλά με πολύ ζόρι) – ΑΑρργκγκγ, καργιόληδες, θα σας φάω όλους. Τι διάολο συμβαίνει με εσάς; Δεν καταλαβαίνεται τίποτα; Οι γυναίκες σας δεν σας κάνουν πια τσιμ***κια και ξεσπάτε σε ανυπεράσπιστα μωρά; Δεν σας έμαθαν να μην μπλέκετε την προσωπική σας ζωή με τη δουλειά σας; Αφήστε αυτό το μωρό κάτω. Αλήτες, που ρουφάτε τον ιδρώτα από τα αρχ***α των αρρώστων … Οι γιατροί δεν εγκαταλείπουν. Καταφέρνουν και βγάζουν έξω το μικρό μέχρι περίπου τη μέση του μετώπου του. Ο μικρός τώρα έχει καταλάβει ότι έχει χάσει το παιχνίδι οπότε φωνάζει όσο δυνατά μπορεί: – STOP, ΣΤΑΜΑΤΗΣΤΕ. Τουλάχιστον φέρτε μου ένα καθρέφτη να δω αν μου πάει το Μο**ί-Καπέλο.

02/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Το μωρό
Not safe for work
Click here to reveal

Το μυρμήγκι και η ψείρα


Σε μια ζούγκλα είχαν στερέψει όλες οι λίμνες και τα ζώα δεν είχαν να πιούν νερό. Τότε ο βασιλιάς των ζώων το λιοντάρι βρήκε μια λίμνη γεμάτη με νερό και τότε είπε: – Για να μην μας τελειώσει γρήγορα το νερό θα πίνουμε αλφαβητικά. Δηλαδή την πρώτη μέρα θα πίνουν νερό όλα τα ζώα που αρχίζουν από Α, την άλλη όσα αρχίζουν από Β, κλπ. Έτσι έφτασε και η σειρά του γράμματος Μ. Πάει το μυρμήγκι να πιει νερό, ενώ βλέπει δίπλα του μια ψείρα. Απορώντας της λέει: – ΕΕΕ!!. Εσύ τι δουλειά έχεις εδώ; Σήμερα πίνουν νερό τα ζώα από Μ. Και η ψείρα του λέει: – Μα δεν κατάλαβες καλά και εγώ από Μ αρχίζω αφού είμαι μουνόψειρα.

02/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Το μυρμήγκι και η ψείρα
Not safe for work
Click here to reveal

Το μπέρδεμα


Παίρνει κάποιος τηλέφωνο και ρωτάει αυτόν που το σηκώνει: -Η κυρία του κυρίου εξαρχίδι; Όχι απαντάει αυτή, είμαι η κυρία του κύριου εφταρχίδι.- Εεε, καλά τώρα ,για ένα αρχίδι θα κάνουμε έτσι;

02/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Το μπέρδεμα
Not safe for work
Click here to reveal

Το μπάνιο


ΕΤΣΙ ΚΑΝΕΤΕ ΜΠΑΝΙΟ ΟΠΩΣ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ 01 . Βγάλτε τα ρούχα σας και βάλτε τα στους αντίστοιχους κάδους ( λευκά / χρωματιστά ) 02 . Πηγαίνετε με το μπουρνούζι προς το μπάνιο . ν συναντήσετε καθ  οδών τον σύντροφο σας καλύψτε κάθε εκατοστό του σώματος σας και τρέξτε προς το μπάνιο 03 . Παρατηρήστε τον εαυτό σας στον καθρέφτη και τραβήξτε έξω την κοιλιά σας όσο πιο πολύ μπορείτε . Στην συνέχεια παραπονεθείτε ότι έχετε κάνει κοιλιά 04 . Μπαίνετε κάτω απ  το ντους . Πάρτε όλα τα είδη σφουγγαριών που χρησιμοποιείτε 05 . Λούστε τα μαλλιά σας με το σαμπουάν 1 σε 4 με 84 βιταμίνες 06 . Ξεπλύνετε με διάλυμα με βάση λάδι-Jojoba 07 . Τρίψτε το πρόσωπο σας με μάσκα από αυγά αναμεμιγμένα με πούλπα από βερίκοκο 08 . Ξεβγάλετε 09 . Ξυρίστε τις μασχάλες και τα πόδια σας 10 . Κλείστε την βρύση 11 . Σκουπίστε όλα τα υγρά σημεία της μπανιέρας με ένα σφουγγάρι 12 . Βγείτε από το ντους . Σκουπιστείτε με μια πετσέτα η οποία είναι 2 φορές μεγαλύτερη από την Ελλάδα 13 . Πηγαίνετε στο δωμάτιο σας και κλειστείτε εκεί όπου για 1 ½ ώρα επιλέγετε τα ρούχα που θα φορέσετε ΕΤΣΙ ΚΑΝΕΤΕ ΜΠΑΝΙΟ ΟΠΩΣ ΕΝΑΣ ΑΝΤΡΑΣ 01 . Καθίστε στο κρεβάτι , βγάλτε τα ρούχα σας και πετάξτε τα σε ένα σωρό 02 . Πηγαίνετε ολόγυμνος προς το μπάνιο . Αν στο δρόμο συναντήσετε την σύντροφο σας μην ξεχάσετε να κουνήσετε την λεκάνη ελκυστικά δείχνοντας ότι είστε περήφανος για το « πράγμα » σας 03 . Παρατηρήστε την συγκλονιστική σας σιλουέτα στον καθρέφτη και ρουφηξτέ την κοιλιά σας για να δείτε αν έχετε κοιλιακούς 04 . Μπαίνετε στο ντους 05 . Κλάστε και χαρείτε με την αντήχηση που κάνει η κλανιά στο μπάνιο 06 . Πλύνετε τα γεννητικά σας όργανα και γενικά την γύρω περιοχή 07 . Πλύνετε τα οπίσθια σας χωρίς να ξεχάσετε να αφήσετε τρίχες επάνω στο σφουγγάρι 08 . Πάρτε οποιοδήποτε σαμπουάν και λουστείτε 09 . Μην ξεχάσετε να κατουρήσετε 10 . Βγείτε από το ντους και αγνοείστε το νερό το οποίο έχει απλωθεί στο πάτωμα γιατί δεν κλείσατε τελείως την κουρτίνα 11 . Αφήστε την κουρτίνα να στάζει στο πάτωμα αντί μέσα στο μπάνιο 12 . Παρατηρήστε τον εαυτό σας στον καθρέφτη . Τεντώστε τους μύες σας , ρουφήξτε την κοιλιά σας και θαυμάστε το μέγεθος του πέους σας 13 . Μην ξεπλύνετε την μπανιέρα από τις σαπουνάδες και φυσικά μην σβήσετε το φως του μπάνιου 14 . Καλυμμένος μόνο με μια πετσέτα γύρω από την λεκάνη πηγαίνετε πίσω στο σωρό με τα ρούχα στο δωμάτιο . Αν συναντήσετε καθ  οδών την σύντροφο σας ανοίξτε την πετσέτα , δείξτε της με μια κομψή κίνηση το πέος σας και πείτε της « έχεις δει το πράγμα μου ; » 15 . Πετάξτε την υγρή πετσέτα στο κρεβάτι και φορέστε όποιο ρούχο βρείτε μπροστά σας μέσα σε λίγα λεπτά

02/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Το μπάνιο
Not safe for work
Click here to reveal