Ερωτικα ανεκδοτα

717
Total Posts
Τι ψάχνουν οι άνδρες

Top post (last week)

Τι ψάχνουν οι άνδρες
0 up votes - 0 down votes

Το μοντέλο και η άσκηση


Παντρεύτηκε ένα σούπερ μοντέλο έναν μάγκα και την πρώτη νύχτα του γάμου εμφανίζεται το μοντέλο με ένα σούπερ σέξι διάφανο φόρεμα. Ο τύπος είχε αράξει στον καναπέ και διάβαζε την εφημερίδα του ασυγκίνητος από την θέα του μοντέλου. Πάει αλλάζει το μοντέλο και βάζει κάτι ακόμα πιο σέξι. Πάλι ασυγκίνητος ο τύπος. Πάει ξαναλλάζει το μοντέλο εμφανίζεται γυμνή και ο τύπος τίποτα. Εκνευρισμένη αυτή του λέει: – «Έχω εμφανιστεί με ότι πιο καυτό έχουν σχεδιάσει οι σχεδιαστές μόδας. Πως γίνεται να μένεις ασυγκίνητος;» Της απαντάει τότε ο τύπος: – «Ασκηση Παρμενίων 1978.»

02/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Το μοντέλο και η άσκηση
Not safe for work
Click here to reveal

Το μικρότερο θέατρο του κόσμου


Ποιο είναι το μικρότερο θέατρο του κόσμου; Το μουνί. Παίρνει μόνον ένα θεατή και αυτόν όρθιο.  Το έργο είναι κατάλληλο ή ακατάλληλο; Ακατάλληλο γιατί τα μικρά μένουν απέξω.  Το έργο είναι κωμωδία ή δράμα; Δράμα γιατί ο θεατής βγαίνει βρεγμένος!

02/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Το μικρότερο θέατρο του κόσμου
Not safe for work
Click here to reveal

Το μαξιλαράκι


Μπαίνει ένας σε ένα μαγαζί και ζητάει να του δώσουν ύφασμα: – Θέλω να μου δώσετε από το τόπι που είναι στο τέταρτο ράφι 10 πόντους. – Τι θα το κάνετε κύριε μου μόνο 10 πόντους; ρωτάει απορημένος ο καταστηματάρχης. – Θέλω να ράψω ένα μαξιλαράκι για τα αρχίδια μου. Έπειτα ζητά άλλους 10 πόντους από το 5ο ράφι. Ε τι να κάνει ο καταστηματάρχης του κατεβάζει και τον ξαναρωτά. – Συγνώμη κύριε, τι θα το κάνετε 10 πόντους μόνο; – Θέλω να ράψω ένα μαξιλαράκι για την πούτσα μου. Πάει ο πελάτης στο ταμείο να πληρώσει και βλέπει ότι τα τόπια είναι 3 αντί για 2. και λέει στο καταστηματάρχη. – Κάποιο λάθος έχετε κάνει, εγώ παρήγγειλα 2 τόπια όχι 3 Και ο καταστηματάρχης απαντά νευριασμένος – Το τρίτο είναι δώρο από μένα για να ράψετε ένα φουστανάκι για το μουνάκι της μαμάς σας.

02/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Το μαξιλαράκι
Not safe for work
Click here to reveal

Το μαγικό φίλτρο


Ήταν μια φορά ένα ζευγάρι παντρεμένο… Ο άνδρας ήθελε να πάρει την γυναίκα του από πίσω αλλά αυτή δεν ήθελε με τίποτα… την είχε πάει σε ψυχολόγους, σε σεξολόγους αλλά αυτή δεν είχε πειστεί με τίποτα να το δεχθεί. Μετά από πολύ ψάξιμο ακούει έναν φίλο του ο οποίος του συστήνει έναν μάγο! Τι να κάνει ο άνθρωπος, το ήθελε πολύ… μία και δύο, πάει και τον βρίσκει! Του εξηγεί την κατάσταση πως έχει, τον κοιτάζει ο μάγος με διερευνητικό βλέμμα και του λέει: – «Ξέρεις υπάρχει ένα μαγικό φίλτρο που μπορώ να σου φτιάξω αλλά τα υλικά τα οποία πρέπει να μου φέρεις είναι εξαιρετικά σπάνια και πολύ δύσκολο να τα βρει κανείς!» – «Και τι υλικά είναι αυτά;» ρωτάει ο άντρας – «Είναι ένα φτερό από έναν κόνδορα των Ανδεων, ένα δόντι από έναν μεγάλο λευκό καρχαρία και μία τρίχα από μια λευκή πολική αρκούδα!», του απαντάει ο μάγος. Με τα πολλά ο άντρας αποφασίζει και αρχίζει το ψάξιμο. Παίρνει αεροπλάνο και πάει στις Ανδεις, εκεί ανεβαίνει σε ένα βουνό… μετά από πολύ ψάξιμο εντοπίζει έναν κόνδορα ο οποίος μόλις έχει φύγει από τη φωλιά του. Τρέχει, τρέχει και φτάνει στη φωλιά, βρίσκει ένα φτερό και την ώρα που το πιάνει έρχεται ο κόνδορας και του την πέφτει. Χαμός! πούπουλα! Ξύλο! Γρατσουνιές! Τελικά καταματωμένος ο άντρας φεύγει με το φτερό! Το πάει στο μάγο ο οποίος του λέει: – «Μπράβο, τώρα μπορώ να ξεκινήσω. Αντε φέρε και τα υπόλοιπα» Παίρνει μια βάρκα πάει στον Ειρηνικό και αρχίζει το ψάρεμα. Μετά από πολλές αποτυχημένες προσπάθειες πιάνει έναν λευκό καρχαρία ο οποίος είναι τεράστιος. Τον φέρνει κοντά και προσπαθεί να του βγάλει ένα δόντι. Ο καρχαρίας τον δαγκώνει και καταματωμένος και με το χέρι του να μισό κρέμεται την γλιτώνει! Πάει στο μάγο και του δίνει το δόντι. – «Ααα, μπράβο! Είσαι πολύ καλός… πλησιάζουμε στο φίλτρο σύντομα», του λέει. «Μένει μόνο η τρίχα από την αρκούδα. Αντε φέρε το κι αυτό.» Πάει ο άντρας στην Αλάσκα και αρχίζει το ψάξιμο. Μετά από μέρες εντοπίζει μια αρκούδα η οποία έχει αράξει κάτω από τον ήλιο στον πάγο και κοιμάται. Πάει σιγά σιγά και εκεί που κοιμόταν της τραβά μια τρίχα! Ξυπνά η αρκούδα και τον πιάνει και τον αρχίζει στο ξύλο! Δεν έμεινε κόκαλο άσπαστο. Μετά από μερικές ημέρες πάει γεμάτος γάζες και γύψους παντού στον μάγο. – «Ααααα επιτέλους το έφερες, και σε περίμενα μέρες τώρα. Λοιπόν κάτσε και περίμενε δε θα αργήσω…» Αρχίζει ο μάγος τα δικά του… μπλε κόκκινα υγρά… καπνοί εκρήξεις… χαμός! Μετά από λίγο γυρνάει και του δίνει ένα μικρό μπουκαλάκι με ένα γαλάζιο υγρό μέσα. – «Λοιπόν αυτό είναι το φίλτρο», του λέει – «Επιτέλους», λέει ο άντρας, «αλλά για πες μου τι το κάνω αυτό;» ρωτάει τον μάγο. – «Ακου να δεις! Το βράδυ πριν πέσεις για ύπνο θα αφήσεις το μπουκαλάκι κάτω από το κρεβάτι από την πλευρά της γυναίκας σου.» – «Και μετά; Και μετά;», ρωτάει ο άντρας. – «Μετά, έτσι όπως θα είστε γυμνοί με τη γυναίκα σου, θα της πεις:» – «Αγάπη μου: Σκύβεις να πιάσεις το μπουκαλάκι;»

02/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Το μαγικό φίλτρο
Not safe for work
Click here to reveal

Το μαγικό


Ένας νεαρός ρώτησε μια κοπέλα αν θέλει να πάνε στο δωμάτιο της να της δείξει κάτι μαγικό. Η κοπέλα δέχτηκε. Την άλλη μέρα μια φίλη της τη ρώτησε τι ήταν το μαγικό, και αυτή απάντησε: «με γάμησε και εξαφανίσθηκε»!

02/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Το μαγικό
Not safe for work
Click here to reveal

Το κουστουμάκι για τον κύριο


Μπαίνει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο και ζητάει από τον φαρμακοποιό με απότομο τρόπο ένα προφυλακτικό, τότε ο φαρμακοποιός του λέει: – Βγες έξω χτύπα την πόρτα και ζήτα το ευγενικά. Βγαίνει έξω χτυπάει τη πόρτα και λέει: – Σας παρακαλώ, αν μπορείτε μου δίνετε ένα προφυλακτικό; – Πιο ευγενικά. Βγαίνει έξω χτυπάει την πόρτα πέφτει στα γόνατα και λέει: – Σας παρακαλώ, σας εκλιπαρώ μου δίνεται ένα προφυλακτικό; – Πιο ευγενικά. Βγαίνει έξω σπάει την πόρτα, μπαίνει μέσα, κατεβάζει το παντελόνι του, τον ακουμπάει στο τραπέζι και λέει: – Κουστουμάκι για τον κύριο;

02/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Το κουστουμάκι για τον κύριο
Not safe for work
Click here to reveal

Το Κουστουμάκι


Ένας καλοντυμένος κύριος μπαίνει σε ένα κατάστημα υφασμάτων στην οδό Αιόλου.- Παρακαλώ θέλω να μου δώσετε το καλύτερο ύφασμα για να κάνω ένα κουστουμάκι.Ο υπάλληλος επί μισή ώρα κατέβαζε και ανέβαζε τα κασμήρια και τα έδειχνε στο κύριο, είχε ιδρώσει και είχε τσαντιστεί γιατί μέχρι στιγμής δεν είχε ακόμη διαλέξει κανένα ύφασμα.Κάποια στιγμή ο κύριος διάλεξε ένα όμορφο ύφασμαΤότε ο υπάλληλος του καταστήματος πήρε την μεζούρα και ζήτησε από τον πελάτη να του πει πόσα μέτρα ύφασμα ήθελε.Τότε ατάραχος ο πελάτης λέει να του κόψει 50 πόντους!Ο υπάλληλος απόρησε και σαστισμένος ρώτησε τι ήθελε τόσο μικρό ύφασμα.Τότε πάλι ο κύριος πάλι ατάραχος του είπε ότι ήθελε να φτιάξει ένα κουστουμάκι για τον ΠΟΥΤ** του!Τότε ο υπάλληλος του είπε να περάσει στο ταμείο για να πληρώσει και μετά να πάει στην παραλαβή.Όταν λοιπόν πήγε να παραλάβει το δεματάκι ο πελάτης έκπληκτος διαπιστώνει ότι ο υπάλληλος του δίνει δύο δεματάκια.- Μα καλά λέει έχω παράγγειλα ένα κομμάτι ύφασμα και όχι δύο.Τότε και ο υπάλληλος του λέει ατάραχος   Κύριε το άλλο δεματάκι περιέχει και ένα άλλο ύφασμα με τις ίδιες διαστάσεις και είναι δώρο του καταστήματος για να κάνετε ένα ταγιεράκι για το ΜΟΥ** της μάνα σου.!

02/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Το Κουστουμάκι
Not safe for work
Click here to reveal

Το κορόμηλο


Ήθελε μια κοπέλα να παντρευτεί αλλά επειδή της είχε ανοίξει το μ**ι από το πήδημα ρώτησε τη μάνα της τι να κάνει. Της είπε να βάλει ένα κορόμηλο την πρώτη νύχτα και έτσι έκανε. Την άλλη μέρα το βγάζει και το αφήνει στο μπάνιο πάει όμως ο άντρας της και το τρώει. Αυτή από το φόβο παίρνει τηλέφωνο τη μάνα της να της το πει και εκείνη της λέει: Μη στεναχωριέσαι έχει φάει πεπόνια ο πατέρας σου.

02/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Το κορόμηλο
Not safe for work
Click here to reveal

Το κεφάλι και ο Τοτός


Είναι ο Τοτός και η καθηγήτρια τους για να δοκιμάσει τις δυνατότητες των μαθητών της τους ρωτά κάποιες πράξεις: ΔΑΣΚΑΛΑ> Πόσο κάνει παιδιά μου 15 και 15. (κανείς το χέρι του πάνω μόνο ο Τοτός). Πες μας Τοτέ. ΤΟΤΟΣ> Αφού γλείφει τα δάχτυλα του τα βάζει στο κούτελο του. ΔΑΣΚΑΛΑ> Μπράβο Τοτέ. Αφου ρωτάει αρκετές πράξεις απαντάει μόνο ο Τοτός αφού πρώτα όμως κάθε φορά γλύφει τα χέρια του και τα βάζει στο κούτελο. Αυτό όμως τραβάει την περιέργεια της καθηγήτριας που δεν αργεί να τον ρωτήσει γιατί το κάνει. ΤΟΤΟΣ> Ακουσα την μάνα μου το βράδυ να λέει στον πατέρα μου: – «Μήτσο μου άμα ζορίζεσαι βάλε σάλιο στο κεφάλι».

02/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Το κεφάλι και ο Τοτός
Not safe for work
Click here to reveal