Κάθεται ένας τύπος πάνω σε μια γέφυρα, αμέριμνος, και ξύνει τ` αρχίδια του. – «Καλά ρε,» του λέει ένας περαστικός, «δεν ντρέπεσαι να κάθεσαι πάνω στη γέφυρα και να ξύνεις τ` αρχίδια σου;» – «Και τι θες να κάνω ρε πατριώτη. Να κάθομαι πάνω στ` αρχίδια μου και να ξύνω τη γέφυρα;»
Ο Τοτός περνάει μια μέρα από το δωμάτιο των γονιών του και τους βλέπει να κάνουν 69. Γυρνάει απορημένος και σκέφτεται: «Ε ρε πούστη και μένα με μαλώνουν όταν βάζω το δάχτυλό μου στη μύτη!»
Ένα τύπος παραγγέλνει μια σούπα και το γκαρσόνι του τι φέρνει έχοντας ένα από τα δάχτυλα του βουτηγμένο μέσα στη σούπα. Φανερά εκνευρισμένος ο τύπος τον ρωτά: – Τι κάνεις στη σούπα μου; Το γκαρσόνι με απολογητικό ύφος: – Ε, να χτύπησα το δάχτυλο μου και ο γιατρός με συμβούλεψε να το βάζω στα ζεστά. – Ε, τότε να το βάλεις στον κώλο σου! – Γιατί, που νομίζετε ότι το είχα πιο πριν;
Περπατάει ένας αστυνομικός και βλέπει δύο μεθυσμένους. -Ο ένας έβαλε το δάκτυλο του στον κώλο του άλλου. Ο αστυνομικός ταράζεται και τους λέει:»Τι κάνετε μες την μέση του δρόμου ρε βρωμόπ***τες;». Τότε απαντάει ο άλλος: «Τίποτα, του έβαλα το δάκτυλο στον κώλο για να κάνει εμετό και να ξεμεθύσει!». «Καλά, του λέει ο αστυνομικός, είσαι χαζός; στο στόμα έπρεπε να του το βάλεις!». » Τώρα να δείτε που θα του το βάλω στο στόμα κάτι εμετούς που θα κάνει!!!»
Ένα ζευγάρι παντρεμένων είναι ξαπλωμένοι στο κρεβάτι. Ο σύζυγος διαβάζει την εφημερίδα του. Σε μια στιγμή βάζει το δάχτυλό του στο μ***ι της γυναίκας του!- Μήπως θέλεις να κάνουμε σεξ, αγάπη μου; του λέει η κυρία.- Μπα! λέει εκείνος. Βρέχω το δάχτυλό μου, για να ξεφυλλίζω καλύτερα την εφημερίδα!
Το γυφτάκι της ιστορίας μας έχει τρομακτικό ταλέντο στη ζωγραφική. Μπορεί στα μαθήματα να μη τα κατάφερνε αλλά για τη ζωγραφική του όλοι έχουν να πουν στο σχολείο. Φανταστείτε ότι σε μια εργασία που τους έβαλε ο δάσκαλος στο σχολείο να ζωγραφίσουν ένα περιστέρι το έκανε τόσο ζωντανό λες και ήταν έτοιμο να πετάξει. Ο δάσκαλος αποφασίζει να πάει στον πατέρα του για να του πει για το γιο του να μπει σε κάποια σχολή ζωγραφικής για να αξιοποιηθεί το ταλέντο του. Όταν έφτασαν κοντά στο τσαντίρι ο γύφτος άρχισε να φωνάζει στο γιο του. – Τα σε πιάσω ρε κολοπεντι τα σου ντείξω εγκω. Το γυφτάκι κρυβόταν πίσω από το δάσκαλο. – Ντύρτω ντάσκαλε το κωλόπαιντο ντύρτω. – Μα τι λες του λέει ο δάσκαλος το παιδί σου είναι ένας ανερχόμενος ζωγράφος πρέπει να το προσέξεις! – Τα το σαπίσω στο ξύλο, συνεχίζει ο γύφτος. – Μα γιατί; ρωτάει ο δάσκαλος – Χτες το κωλόπαιδο ζωγράφισε ένα μουνί στη σόμπα και εγώ έκαψα τον πούτσο μου και ο πατέρας μου τη γλώσσα του!
Πάει ένας παππούς, που είχε πρόβλημα με την πού**α του, σ` έναν ωτορινολαρυγγολόγο. Μπαίνει στο ιατρείο, κατεβάζει τα παντελόνια του και λέει: – » Γιατρέ μου έχω πρόβλημα.» Βλέπει ο γιατρός την πού**α του παππού και λέει: – » Μα γιατί είναι ματωμένη η πού**α σας; Εσείς πρέπει να πάτε σε έναν ουρολόγο.» – » Μα γιατρέ μου να σας εξηγήσω…», λέει ο παππούς. – » Τι να μου εξηγήσεις;», λέει ο γιατρός, «Αφού σου είπα ότι δεν είμαι εγώ ο κατάλληλος γιατρός για να εξετάσω τη πάθησή σου.» Επιμένει ο παππούς και λέει… – » Στο γεροκομείο που συχνάζω, έχουμε βαρεθεί τα συνηθισμένα παιχνίδια και παίζουμε ένα δικό μας.» – » Τι; «, λέει ο γιατρός απορημένος. – «Λοιπόν…», λέει ο παππούς, «Όλοι οι γέροι βγάζουμε την πού**α μας επάνω στο τραπέζι και είναι ένας πάνω από το τραπέζι με ένα σφυρί. Όταν αυτός πει το «μπαμ» πρέπει όλοι να τις μαζέψουμε. Εεε, εγώ αυτό το μπαμ δεν ακούω…»
Δυο τύποι πιάνουν έναν καυγά με μαχαίρια και καταλήγουν στο νοσοκομείο. Τον έναν τον επιδεσμώνουν απο το κεφάλι μέχρι τα πόδια. Μετά βίας κουνάει ελάχιστα τα χείλια του και ψιλομουρμουρίζει στο γιατρό -γιατρέ μου, πότε θα μπορέσω να ξαναγελάσω; -τρελάθηκες, άνθρωπε μου; Εδώ κόντεψες να τα τινάξεις! -όχι, σοβαρά, γιατρέ μου, σε πόσο καιρό θα μπορώ να γελάω; -είσαι τρελός! εδώ μας χρειαστήκαν πέντε μετρά ράμματα! -να,… ξέρεις,…. γιατρέ μου, ο άλλος παντρεύεται την Κυριακή, και τον πούτσο του τον έχω στην τσέπη του σακακιού μου, χαχαχα.
Ένας στη Βέροια έπαιζε βιολί μα κάθε φορά πού έπαιζε, καύλωνε. Αποφασίζει λοιπόν, να πάει σε γιατρό στην Θεσσαλονίκη να λύσει το πρόβλημα. Ο γιατρός τον εξετάζει, του λέει ότι δεν μπορεί να βγάλει διάγνωση και έτσι τον στέλνει σε ψυχολόγο. Ο ψυχολόγος τον εξέτασε, δεν μπόρεσε ούτε αυτός να βγάλει διάγνωση και τον παρέπεμψε σε καθηγητή πανεπιστημίου στην Αθήνα. Παίρνει και ο ασθενής το βιολί του και μια και δυο, πάει στον επιστήμονα. – «Γιατρέ μου το πρόβλημα έχει ως εξής:…… Κάνε με καλά σε παρακαλώ γιατί η δουλειά που κάνω είναι σκληρή και δεν αντέχω. Το φαντάζεσαι γιατρέ μου, να παίζω συνέχεια καυλωμένος;» Τον εξετάζει ο γιατρός και του λέει πως δεν έχει κάτι το παθολογικό. Συνεχίζοντας τις εξετάσεις, κάποια στιγμή του λέει: – «Για παίξε μου λίγο βιολί.» Κάθεται απέναντι ο άρρωστος και αρχίζει να παίζει βιολί. Ύστερα από λίγο τον σταματάει ο επιστήμονας θριαμβολογώντας: – «Το βρήκα, το βρήκα! Φίλε μου, το παθαίνεις αυτό γιατί παίζεις σαν μουνί.»
Ήταν που λέτε 2 ναυαγοί (ένας Κινέζος και ένα μαύρος) σε ένα νησί πολλά χρόνια ξεχασμένοι. Τόσα χρόνια χωρίς γυναίκα καταλαβαίνεται τώρα!Μια μέρα λοιπόν λέει ο Κινέζος στον μαύρο να τη βρουν μεταξύ τους και ο ένας να πη**ξει τον άλλο. Καλή ιδέα σκέφτηκε και ο μαύρος, και συμφωνούν να το κάνουν. Πριν ξεκινήσουν όμως λέει ο Κινέζος στον μαύρο πως θέλει εκείνος να τον πη**ξει πρώτος! Δέχεται ο μαύρος για να μην αργοπορούν και όπως κάθεται στα τέσσερα βλέπει τον Κινέζο να βγάζει ένα βαζάκι. Ρωτάει με περιέργεια ο μαύρος τον Κινέζο :- Ρε τι έχεις στο βαζάκι; Και απαντά ο Κινέζος: είναι βαζελίνη να σου βάλω λίγο για μα μην σε πονέσει ο κώλος.τον αλείφει ο Κινέζος με τη βαζελίνη και τον πηδ*ει κανονικά και άσχημα μάλιστα!Έρχεται τώρα η σειρά του μαύρου! κάθεται στα τέσσερα ο Κινέζος και βλέπει τον μαύρο να βγάζει εκείνος ένα βαζάκι με τη σειρά του!Ρωτάει ο Κινέζος τον μαύρο με περιέργεια: – Ρε τι έχεις στο βαζάκι; και απαντά ο μαύρος «βιξ». Και ξαναρωτά ο Κινέζος «καλά ρε τι το θες το βιξ;» Και του απαντά ο μαύρος «να μωρέ να σε αλείψω λίγο να μην σε πονέσουν οι αμυγδαλές !