Ερωτικα ανεκδοτα

717
Total Posts
Τι ψάχνουν οι άνδρες

Top post (last week)

Τι ψάχνουν οι άνδρες
0 up votes - 0 down votes

Το βιβλιάριο του μπαμπά


Λέει η σύζυγος στον άντρα της: – Αντρα μου η διπλανή μας αγόρασε έπιπλα δεν αγοράζουμε και εμείς; Τα έχουμε 30 χρόνια τα έχω βαρεθεί! Ο άντρας της απαντά: – Δεν έχουμε λεφτά με το ζόρι τα βγάζουμε. Η σύζυγος απαντά: – Καλά έχω ένα βιβλιάριο από τον πατέρα μου θα πάρω από εκεί. Πηγαίνει και παίρνει τα έπιπλα. Μετά από 1 εβδομάδα του λέει: – Αντρα μου η διπλανή πήρε αυτοκίνητο. Το δικό μας τα έχει φάει τα ψωμιά του! Ο άντρας της απαντάει: – Δεν έχουμε λεφτά για πέταμα. Η σύζυγος απαντά: – Καλά θα πάρω από το βιβλιάριο του πατέρα μου. Πηγαίνει και αγοράζει το αυτοκίνητο. Μετά από 1 μήνα του λέει: – Η διπλανή φτιάχνει τζάκι! Η ίδια απάντηση από το σύζυγο και η ίδια ερώτηση από τη γυναίκα του: – Θα πάρω από το βιβλιάριο του πατέρα μου. Το φτιάχνει το τζάκι, το ανάβει κάθεται μπροστά με ανοικτά τα πόδια, δε ζεσταίνεται και πάει πιο κοντά, πάλι δε ζεσταίνεται και πάει πιο κοντά. Και τότε της λέει ο άντρας της – Σιγά γυναίκα θα κάψει το βιβλιάριο του πατέρα σου!

02/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Το βιβλιάριο του μπαμπά
Not safe for work
Click here to reveal

Το βατραχάκι


Πάει μια ζωντοχήρα εξαιρετική με κάτι μπαλκονάρες δίπατες και καπούλια μουλαρίσια σε ένα μαγαζί κατοικίδιων ζώων και βρίσκει τον τύπο που είναι ο ιδιοκτήτης : – Γεια σας είμαι ζωντοχήρα και θα ήθελα ένα σκυλάκι για συντροφιά . – Α , αυτό το μαγαζί είναι για πολύ περίεργα και εξωτικά ζώα , και όχι κοινότυπα όπως σκύλους , γάτες και καναρίνια . Περάστε στο βάθος να σας δείξω κάτι καλό για την περίπτωσή σας . Πάνε λοιπόν σε κάτι πίσω απόμερα δωμάτια και : – Να βλέπετε αυτός εδώ ο βάτραχος, είναι εκπαιδευμένος για στοματικό σεξ σε γυναίκες , θα σας ενθουσιάσει . – Μμμμμ , με σοκάρετε βέβαια , αλλά θα τον πάρω ! Τον παίρνει λοιπόν τον βάτραχο υπό μάλης η κυρία και βουρ στο σπίτι , κάνει αφρόλουτρα , ανάβει κεριά βγάζει σαμπάνια , ξαπλώνει , ανοίγει τα πόδια και τον βάζει εκεί ( γκούχου ) και περιμένει . Τίποτα , περνάει λίγη ώρα , τίποτα πάλι . Τον φέρνει πιο κοντά ( γκούχου ) απαλά . Ριάν ντε ριάν , νιέντε , μηδέν εις το πηλίκο . – Α , θα πάρω τηλέφωνο στο μαγαζί να διαμαρτυρηθώ ! Τηλεφωνεί και απαντά ο τύπος του μαγαζιού : – Περικαλώ ; – Από σας πήρα πριν λίγο ένα βατραχάκι για χμμμμ . – Ναι σας θυμάμαι , τι πρόβλημα υπάρχει ; – Με κοροϊδέψατε , δεν κάνει τίποτα το παλιόζωο . – Καλά , έρχομαι αμέσως να δω . Μετά από λίγο ντριιιιιιιιιιιιιιιν το κουδούνι . Φορά ένα νυχτικό η κυρία και ανοίγει την πόρτα : – Να ο βάτραχος δεν κάνει τίποτα . – Για δείξτε μου παρακαλώ . Γδύνεται αυτή , ξαπλώνει , τα ανοίγει και τον βάζει πάλι εκεί ( γκούχου γκούχου ) ο δε βάτραχος παντελώς άπραγος χάζευε . Ο τύπος βγάζει την γραβάτα και το πουκάμισο και λέει στον βάτραχο : – Λοιπόν , θα στο δείξω πάλι , αλλά για τελευταία φορά !

02/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Το βατραχάκι
Not safe for work
Click here to reveal

Το αυτόματο αυτοκίνητο


Ήταν μια φορά ένας πλούσιος που ήθελε να αγοράσει το ακριβότερο και το καλύτερο αυτοκίνητο. Πάει στην εταιρία της ΠΕΖΟ και λέει: – «Έχετε αυτοκίνητο που να είναι εντελώς αυτόματο;» – «Όχι!», του απαντάνε. Πάει στην MERCEDES, τους ρωτάει αν έχουν αυτοκίνητο που να είναι εντελώς αυτόματο και του απαντάνε και εκείνοι «Όχι!». Πάει στην BMW, τους ρωτάει τα ίδια, και του απαντάνε: – «Ναι, έχουμε τέτοιο αυτοκίνητο. Μόνο που πρέπει να λες «μπουρδέλο» για να ξεκινάει και «μουνί» για να σταματάει.» Μπαίνει μέσα στο αυτοκίνητο, λέει «μπουρδέλο» και ξεκινάει. Ξαφνικά, βλέπει ένα γκρεμό μπροστά του, λέει στα γρήγορα «μουνί» και σταματάει, ίσα-ίσα πριν πέσει κάτω. Ανακουφισμένος που γλύτωσε την πτώση στον γκρεμό, λέει: – «Ουφ! Ευτυχώς, το μπουρδέλο σταμάτησε.»

02/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Το αυτόματο αυτοκίνητο
Not safe for work
Click here to reveal

Το ανταλλακτικό προβοσκίδα


Στο 3000 μ.Χ. όλα έχουν εξελιχθεί στο μέγιστο και όταν οι άνθρωποι είχαν κάποιο πρόβλημα με κάποιο μέλος του σώματός τους μπορούσαν να πάνε σε μαγαζιά με ανταλλακτικά ανθρώπων. Μπαίνουν 3 τύποι σε ένα πολυκατάστημα με χέρια, πόδια, μάτια κλπ και τους ρωτάει ο καταστηματάρχης. – Παρακαλώ οι κύριοι τι επιθυμούν; Έχουμε τα πάντα σε λογικές τιμές. Λέει ο πρώτος: – Θα ήθελα ένα δεξί χέρι γιατί το προηγούμενο το έχασα στον 6ο Παγκόσμιο Πόλεμο. – Βεβαίως κύριε περιμένετε να ψάξω στο αρχείο μου. Δεξί χέρι, Δεξί χέρι, δεξί χέρι λυπάμαι στην αποθήκη μου έχω μόνο ένα δεξί χέρι αλλά είναι γυναικείο, το θέλετε; – Φέρτο μωρέ κομμάτια να γίνει, από το να έχω ένα χέρι καλύτερα δύο. Παίρνει το χέρι και κλακ το κουμπώνει στον ώμο του και φεύγει ικανοποιημένος. Λέει ο δεύτερος: – Εγώ θα ήθελα ένα αριστερό πόδι γιατί το έχασα στον πόλεμο με τα cyborgs. – Βεβαίως κύριε περιμένετε καθώς έψαχνε το αρχείο του, αριστερό πόδι, αριστερό πόδι, αριστερό πόδι λυπάμαι κύριε έχω μόνο ένα αριστερό αλλά είναι γυναικείο, το θέλετε; – Βεβαίως και το θέλω, τόσα χρόνια είμαι κουτσός και να μην το θέλω; Παίρνει το πόδι και κλακ το φοράει στο μηρό και φεύγει. Λέει και ο τρίτος χαμηλόφωνα: – Κοίταξε να δεις εγώ δεν έχω πρόβλημα αναπηρίας αλλά το πουλί μου είναι πολύ μικρό μα πάρα πολύ μικρό, μήπως έχετε κάτι ΒΑΡΒΑΤΟ; – Βεβαίως βεβαίως κύριέ μου έχω έναν πούτσο κάπου στους 60 πόντους μήκος και 20 πόντους φάρδος αλλά ανήκε στον διάσημο μαύρο Χαμούντ Πουτσείνογλου που ήταν διάσημος σταρ του πορνό, το θέλετε; – Οχι όχι, θέλω κάτι πιο μακρύ και βαρβάτο. – Α τότε θα σας δώσω μια προβοσκίδα από ελέφαντα που είναι και ευέλικτη αλλά και αρκετά μακρυά και χοντρή. Χαρούμενος ο τύπος τη φοράει τη δένει γύρω από το πόδι του και φεύγει. Μετά από 1 μήνα μπαίνουν πάλι οι 3 τύποι φανερά αγανακτισμένοι και λέει ο πρώτος: – Πάρτο αυτό το διαόλι πίσω γιατί μου έχει σπάσει τα νεύρα, όποτε πάω να κοιμηθώ με τρίβει με τρίβει καθότι είναι γυναικείο το χέρι και δεν μπορώ να κοιμηθώ. Λέει ο δεύτερος: – Πάρτο πίσω το πόδι γιατί όποτε πάω να κάτσω ή να κοιμηθώ τακ ανοίγει το πόδι σαν πουτάνα και όλοι με παρεξηγούν. Λέει και τρίτος: – Πάρτην αυτήν την αναθεματισμένη κολοπροβοσκίδα γιατί όποτε βλέπει χόρτα τα μαζεύει και τα βάζει στο κώλο μου!

02/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Το ανταλλακτικό προβοσκίδα
Not safe for work
Click here to reveal

Το αεροδρόμιο


Τηλεφωνεί κάποιος σε ένα σπίτι και λέει: – Αεροδρόμιο εκεί; – Όχι, σπίτι. – Φτου!! Μου καβλώθηκε ο πούτσος και δεν ξέρω που να τον προσγειώσω!!

02/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Το αεροδρόμιο
Not safe for work
Click here to reveal

Το αδυνάτισμα


Ήταν ένας πολύ βαρύς άντρας και ήθελε να χάσει κιλά. Πάει σ  ένα ινστιτούτο αδυνατίσματος και αυτοί του λένε: – «Έχουμε ένα καταπληκτικό πρόγραμμα που σε μια εβδομάδα θα έχετε χάσει τα πρώτα 50 κιλά». Τον βάζουν σ  ένα δωμάτιο, μπαίνει μια γυμνή ξανθιά και του λέει: – «Τρέχω, τρέχεις, με πιάνεις με γαμάς, όταν ακούσεις το κουδουνάκι σταματάμε». Αρχίζει να τρέχει αυτός, πάνω που πάει να την πιάσει χτυπά το κουδουνάκι και σταματάει. Αυτό συνεχιζόταν μια βδομάδα ώσπου έχασε τα 50 κιλά. Πολύ ευχαριστημένος γυρνά στο ινστιτούτο και λέει ότι θέλει να χάσει άλλα 50 αλλά πιο γρήγορα. Τον βάζουν σε ένα δωμάτιο, μπαίνει σε λίγο ένας μαύρος, κατεβάζει το παντελόνι, πετάγεται ένα κοντάρι και με χοντρή φωνή λέει: – «Τρέχεις, τρέχω, σε πιάνω σε γαμάω, κουδουνάκια και μαλακίες δεν υπάρχουν».

02/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Το αδυνάτισμα
Not safe for work
Click here to reveal

Τι μαθαίνει κανείς παρακολουθώντας τσόντες;


01. Οι γυναίκες φορούν πάντα γόβες-στιλέτο στο κρεβάτι. 02. Οι άνδρες ποτέ δεν είναι ανίκανοι. 03. 10 δευτερόλεπτα φλερταρίσματος είναι πάντα αρκετά. 04. Αν ένας άγνωστος βρει μια γυμνή γυναίκα να «χαϊδεύεται» μόνη της,     αυτή δεν θα ουρλιάξει τρομαγμένη. Αντίθετα, θα επιμείνει να κάνουν σεξ. 05. Οι γυναίκες χαμογελούν πάντα με ικανοποίηση όταν οι άνδρες χύνουν στο πρόσωπο τους. 06. Οι γυναίκες χαίρονται να πηδιούνται με άσχημους μεσήλικες. 07. Οι γυναίκες πάντα μουγκρίζουν ανεξέλεγκτα όταν κάνουν τσιμπούκια. 08. Οι γυναίκες έρχονται πάντα ταυτόχρονα σε οργασμό με τους άνδρες τους. 09. Με ένα τσιμπούκι γλιτώνεις πάντα την κλήση για υπερβολική ταχύτητα. 10. Όλες οι γυναίκες ουρλιάζουν στο κρεβάτι. 11. Στη δεκαετία του  70, κανένας δεν γαμούσε χωρίς κάποιος να παίζει κιθάρα αμέριμνος στο βάθος. 12. Καμία γυναίκα δεν έχει «σιλικονάτα» βυζιά. 13. Είναι πολύ συνηθισμένο και διασκεδαστικό, να χτυπάει επανειλημμένα ο άνδρας τη μισοσηκωμένη πούτσα του στα κωλομέρια της γυναίκας. 14. Οι άνδρες πάντα φωνάζουν «Ω, ναι, χύνω!» όταν χύνουν. 15. Οι γυναίκες πάντα χαμογελούν όταν τις παίρνουν ταυτόχρονα από πίσω κι από εμπρός. 16. Δεν υπάρχουν Κινέζοι άνδρες. 17. Αν συναντήσεις τυχαία κάποιον να πηδάει τη γκόμενα του στο δάσος, αυτός δεν θα έχει καμία αντίρρηση να της τον βάλεις στο στόμα. 18. Υπάρχει πάντα σενάριο.19. Όταν παίρνεις μία γυναίκα από πίσω της αρέσει να της δίνεις σκαμπίλια στον κώλο. 20. Οι νοσοκόμες πάντα κάνουν πίπες στους ασθενείς. 21. Οι άνδρες πάντα τράβιουνται στο τέλος. 22. Όταν η γκόμενα σου σε πιάσει να πηδάς την καλύτερη της φίλη θα θυμώσει μόνο για 2 λεπτά και μετά θα συμμετάσχει ευχαρίστως. 23. Οι γυναίκες δεν έχουν ποτέ πονοκέφαλο. 24. Οι γυναίκες δεν έχουν ποτέ περίοδο.25. Όταν η γυναίκα σου παίρνει πίπα, είναι σημαντικό να της επαναλαμβάνεις συνεχώς «ρούφα τον μωρή». 26. Οι κώλοι είναι πάντα πλυμένοι. 27. Όλοι το χαίρονται όταν χύνεις στον κώλο της γυναίκας (ακόμα κι αυτή). 28. Οι γυναίκες πάντα δείχνουν ευχάριστα έκπληκτες όταν ανοίγουν το παντελόνι ενός άνδρα και βρίσκουν μια πούτσα μέσα. 29. Οι άνδρες ποτέ δεν χρειάζεται να παρακαλέσουν για σεξ. 30. Κατά τη διάρκεια μιας πίπας, ο άνδρας πάντα πιάνει με το ένα χέρι τη γονατιστή γυναίκα από τα μαλλιά, ενώ κρατά το άλλο χέρι του περήφανα στη μέση του

02/02
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Τι μαθαίνει κανείς παρακολουθώντας τσόντες;
Not safe for work
Click here to reveal