Λέει η σύζυγος στον άντρα της: – Αντρα μου η διπλανή μας αγόρασε έπιπλα δεν αγοράζουμε και εμείς; Τα έχουμε 30 χρόνια τα έχω βαρεθεί! Ο άντρας της απαντά: – Δεν έχουμε λεφτά με το ζόρι τα βγάζουμε. Η σύζυγος απαντά: – Καλά έχω ένα βιβλιάριο από τον πατέρα μου θα πάρω από εκεί. Πηγαίνει και παίρνει τα έπιπλα. Μετά από 1 εβδομάδα του λέει: – Αντρα μου η διπλανή πήρε αυτοκίνητο. Το δικό μας τα έχει φάει τα ψωμιά του! Ο άντρας της απαντάει: – Δεν έχουμε λεφτά για πέταμα. Η σύζυγος απαντά: – Καλά θα πάρω από το ...
Read more
Πάει μια ζωντοχήρα εξαιρετική με κάτι μπαλκονάρες δίπατες και καπούλια μουλαρίσια σε ένα μαγαζί κατοικίδιων ζώων και βρίσκει τον τύπο που είναι ο ιδιοκτήτης : – Γεια σας είμαι ζωντοχήρα και θα ήθελα ένα σκυλάκι για συντροφιά . – Α , αυτό το μαγαζί είναι για πολύ περίεργα και εξωτικά ζώα , και όχι κοινότυπα όπως σκύλους , γάτες και καναρίνια . Περάστε στο βάθος να σας δείξω κάτι καλό για την περίπτωσή σας . Πάνε λοιπόν σε κάτι πίσω απόμερα δωμάτια και : – Να βλέπετε αυτός εδώ ο βάτραχος, είναι εκπαιδευμένος για στοματικό σεξ σε γυναίκες , θα ...
Read more
Ήταν μια φορά ένας πλούσιος που ήθελε να αγοράσει το ακριβότερο και το καλύτερο αυτοκίνητο. Πάει στην εταιρία της ΠΕΖΟ και λέει: – «Έχετε αυτοκίνητο που να είναι εντελώς αυτόματο;» – «Όχι!», του απαντάνε. Πάει στην MERCEDES, τους ρωτάει αν έχουν αυτοκίνητο που να είναι εντελώς αυτόματο και του απαντάνε και εκείνοι «Όχι!». Πάει στην BMW, τους ρωτάει τα ίδια, και του απαντάνε: – «Ναι, έχουμε τέτοιο αυτοκίνητο. Μόνο που πρέπει να λες «μπουρδέλο» για να ξεκινάει και «μουνί» για να σταματάει.» Μπαίνει μέσα στο αυτοκίνητο, λέει «μπουρδέλο» και ξεκινάει. Ξαφνικά, βλέπει ένα γκρεμό μπροστά του, λέει στα γρήγορα «μουνί» ...
Read more
Στο 3000 μ.Χ. όλα έχουν εξελιχθεί στο μέγιστο και όταν οι άνθρωποι είχαν κάποιο πρόβλημα με κάποιο μέλος του σώματός τους μπορούσαν να πάνε σε μαγαζιά με ανταλλακτικά ανθρώπων. Μπαίνουν 3 τύποι σε ένα πολυκατάστημα με χέρια, πόδια, μάτια κλπ και τους ρωτάει ο καταστηματάρχης. – Παρακαλώ οι κύριοι τι επιθυμούν; Έχουμε τα πάντα σε λογικές τιμές. Λέει ο πρώτος: – Θα ήθελα ένα δεξί χέρι γιατί το προηγούμενο το έχασα στον 6ο Παγκόσμιο Πόλεμο. – Βεβαίως κύριε περιμένετε να ψάξω στο αρχείο μου. Δεξί χέρι, Δεξί χέρι, δεξί χέρι λυπάμαι στην αποθήκη μου έχω μόνο ένα δεξί χέρι αλλά ...
Read more
Τηλεφωνεί κάποιος σε ένα σπίτι και λέει: – Αεροδρόμιο εκεί; – Όχι, σπίτι. – Φτου!! Μου καβλώθηκε ο πούτσος και δεν ξέρω που να τον προσγειώσω!!
Ήταν ένας πολύ βαρύς άντρας και ήθελε να χάσει κιλά. Πάει σ ένα ινστιτούτο αδυνατίσματος και αυτοί του λένε: – «Έχουμε ένα καταπληκτικό πρόγραμμα που σε μια εβδομάδα θα έχετε χάσει τα πρώτα 50 κιλά». Τον βάζουν σ ένα δωμάτιο, μπαίνει μια γυμνή ξανθιά και του λέει: – «Τρέχω, τρέχεις, με πιάνεις με γαμάς, όταν ακούσεις το κουδουνάκι σταματάμε». Αρχίζει να τρέχει αυτός, πάνω που πάει να την πιάσει χτυπά το κουδουνάκι και σταματάει. Αυτό συνεχιζόταν μια βδομάδα ώσπου έχασε τα 50 κιλά. Πολύ ευχαριστημένος γυρνά στο ινστιτούτο και λέει ότι θέλει να χάσει άλλα 50 αλλά πιο γρήγορα. Τον ...
Read more
Και τα δύο είναι είδος προς εξαφάνιση.
01. Οι γυναίκες φορούν πάντα γόβες-στιλέτο στο κρεβάτι. 02. Οι άνδρες ποτέ δεν είναι ανίκανοι. 03. 10 δευτερόλεπτα φλερταρίσματος είναι πάντα αρκετά. 04. Αν ένας άγνωστος βρει μια γυμνή γυναίκα να «χαϊδεύεται» μόνη της, αυτή δεν θα ουρλιάξει τρομαγμένη. Αντίθετα, θα επιμείνει να κάνουν σεξ. 05. Οι γυναίκες χαμογελούν πάντα με ικανοποίηση όταν οι άνδρες χύνουν στο πρόσωπο τους. 06. Οι γυναίκες χαίρονται να πηδιούνται με άσχημους μεσήλικες. 07. Οι γυναίκες πάντα μουγκρίζουν ανεξέλεγκτα όταν κάνουν τσιμπούκια. 08. Οι γυναίκες έρχονται πάντα ταυτόχρονα σε οργασμό με τους άνδρες τους. 09. Με ένα τσιμπούκι γλιτώνεις πάντα την κλήση για ...
Read more
Αχτουνγκ μπίχτουν βάλτον, αχ πονάει βγάλτον!
Πες μου ψέματα, πες μου ψέματα.