Ένας άνδρας επιβιβάζεται στο αεροπλάνο, κάθεται στη θέση του και καθώς βάζει τη ζώνη του, βλέπει να μπαίνει στο αεροπλάνο η πιο όμορφη γυναίκα που έχει δει ποτέ στη ζωή του. Αντιλαμβάνεται ότι έρχεται κατ’ευθείαν σ’αυτόν και τον πιάνει κρύος ιδρώτας βλέποντας την γυναίκα να κάθεται στη διπλανή θέση. Ανυπομονώντας να αρχίσει κουβεντούλα μαζί της, τη ρωτά: – Επαγγελματικό ή ταξίδι αναψυχής; – Συνέδριο Νυμφομανών στο Σικάγο, του απαντά η γυναίκα. «Θεούλη μου», σκέφτεται ξεροκαταπίνοντας, «Η πιο όμορφη γυναίκα που έχω δει, κάθεται μερικά εκατοστά παραπέρα και πάει σε συνέδριο νυμφομανών!» Προσπαθώντας να κρατήσει την ψυχραιμία του της λέει: – ...
Read more
Πεθαίνουν δύο άνδρες και πάνε στα ουράνια. Εκεί ο Άγιος Πέτρος τους λέει ότι πρέπει να περάσουν από ένα δωμάτιο για να προετοιμαστούν και μετά θα περάσουν στον Παράδεισο. Μπαίνει στο δωμάτιο ο ένας πρώτος και ακούγεται: – Ααααααου!!! – Μα τι του κάνουν;, λέει πανικοβλημένος o δεύτερος που περιμένει από έξω. – Αααα… έγινε άγγελος και του ανοίγουμε τρύπα για το φωτοστέφανο, λέει ο Αγιος Πέτρος. Μετά από λίγο ακούγεται από μέσα: – Αααααχ! – Τώρα τί του κάνουν; – Α, του ανοίγουν μία τρύπα στην πλάτη για να βάλουν το πρώτο φτερό. Μετά από λίγο ακούγεται πάλι: – ...
Read more
Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο του. Στο ιατρείο του λέει στον γιατρό: – Υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε. – Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα, ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή, απαντάει ο ιατρός. – Καλά τότε, λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ. Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο. Μετά από 10 λεπτά καταφέρνει ...
Read more
– Φίλε μου… αδερφέ μου… θέλω μόνο μια χάρη από σένα. – Τί θες να κάνω; – Θέλω να πας στον παπά και να τον καθυστερήσεις να πάει στο σπίτι του. – Γιατί ρε φίλε; Τί τρέχει; – Να… ξέρεις… Έχω σχέση με την παπαδιά και σκέφτηκα μήπως μπορείς να με βοηθήσεις. – Εγώ τέτοια πράγματα δε κάνω και να μου κάνεις τη χάρη! Με τα πολλά όμως, ο φίλος πείθεται και πάει στην εκκλησία να καθυστερήσει τον παπά. Τον πετυχαίνει την ώρα που ο παπάς κλείδωνε την πόρτα της εκκλησίας. – Πάτερ! – Τί είναι τέκνο μου; Τί σου ...
Read more
Ήταν κάποτε ένα ζευγάρι όπου ο άντρας είχε να το κάνει με τη γυναίκα του πολλά χρόνια. Πήγε μια μέρα χαρούμενος στο σπίτι του και λέει στη γυναίκα του: – Γυναίκα κλείσε πόρτες, παράθυρα και κουρτίνες κι έλα στην κρεβατοκάμαρα να σου δείξω κάτι! Πάει η γυναίκα χαρούμενη να κλείσει τα πάντα και άρχισε να γδύνεται γρήγορα γιατί νόμισε ότι ο άντρας της θα της κάνει έρωτα. Μετά πάει στον άντρα της και του λέει: – Ήρθα. Και τότε στο απόλυτο σκοτάδι ο άντρας της της λέει: – Κοίτα! Πήρα ρολόι με φωτάκι!
Δύο νεαροί φίλοι είχαν προγραμματίσει να πάνε διακοπές, οπότε ο ένας λέει στον άλλο: – Φίλε χρειαζόμαστε προφυλακτικά. Δεν πας να πάρεις; – Καλά εγώ θα πάω ρε φίλε; – Γιατί ρε; Εσύ ντρέπεσαι; – Όχι ρε βλάκα, τί λες… – Ε τότε πήγαινε! – Ωχ καλά… Πάει ο τύπος στο περίπτερο και λέει: Ένα πακετάκι… ασπιρίνες και ένα προφυλακτικά. Γυρνάει στον φίλο του, ο οποίος του λέει: Καλά ρε μόνο με ένα πακέτο θα πάμε; Νέα παλικάρια είμαστε, σε παρακαλώ πήγαινε πάρε περισσότερα… Πάει ο τύπος ξανά στο περίπτερο και λέει: 2 πακετάκια… ασπιρίνες και 2 προφυλακτικά. Ξαναγυρνάει στον ...
Read more
Όταν η Τζέην πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν ρωτούσε για τη ζωή του και τα λοιπά, τον ρώτησε και πως έκανε σεξ. «Ταρζάν δεν ξέρει σεξ», της απάντησε. Η Τζέην του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ. Ο Ταρζάν της είπε: «Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.» Φρικαρισμένη η Τζέην, του λέει: «Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.» Βγάζει τα ρούχα της, ξαπλώνει στο έδαφος και του λέει: «Εδώ! Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!» Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με μια απίστευτη στύση, και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια. Η Τζέην ...
Read more
Επιστρέφει ο σύζυγος από την δουλειά το απόγευμα, πάει να πλύνει τα χέρια του και η βρύση του νιπτήρα δε λειτουργεί: – Ρε γυναίκα! Τι έπαθε η βρύση; Δεν τρέχει! – Ναι, χάλασε. Δεν πιάνεις να τη φτιάξεις;, του απαντάει η γυναίκα του. – Ρε γυναίκα, με ξέρεις 20 χρόνια… Με ξέρεις να φτιάχνω βρύσες; Σε λίγες μέρες ξανά επιστρέφει από τη δουλειά του ο σύζυγος και πάει στη κρεβατοκάμαρα να αλλάξει. Πάει να ανάψει το φως αλλά σκοτάδι. – Ρε γυναίκα! Τι έγινε; Κάηκε η λάμπα; – Όχι, χάλασε ο διακόπτης. Δεν τον φτιάχνεις;, του απαντάει. – Τί λες ...
Read more
Ενημερωθείτε για τη νέα κομπίνα που κάνουν και πάρτε τα μέτρα σας! Δύο πολύ όμορφα 18χρονα κορίτσια πλησιάζουν στο αυτοκίνητο σου καθώς σταματάς στο φανάρι Κωνταντινουπόλεως και Ιεράς Οδού, στην κάθοδο. Ενώ η μια σκουπίζει το παρμπρίζ με ένα πανί, η άλλη έρχεται στο παράθυρο και σε χαιρετά σκύβοντας ταυτόχρονα με τα στήθη της σχεδόν να βγαίνουν έξω από την μπλούζα της. Αδύνατον να μην κοιτάξεις! Όταν τις ευχαριστήσεις και προσφέρεις φιλοδώρημα, αρνούνται και σε παρακαλάνε να τις πας λίγο παρακάτω, μέχρι το Ρουφ, με το αυτοκίνητό σου. Συμφωνείς εσύ ανυποψίαστος και τους λες να καθίσουν πίσω. Καθ’οδόν αρχίζουν να ...
Read more
Στη Νέα Υόρκη άνοιξε ένα καινούργιο κατάστημα μόνο για κυρίες, στο οποίο μπορούν να πάνε και να διαλέξουν σύζυγο. Στην είσοδο υπάρχει μια πινακίδα με τους κανόνες λειτουργίας του καταστήματος όπου γράφει: «Αυτό το κατάστημα μπορείτε να το επισκεφθείτε μόνο μια φορά. Υπάρχουν 6 όροφοι και η τιμή του προϊόντος αυξάνει καθώς ανεβαίνετε. Μπορείτε να ανεβαίνετε τους ορόφους αλλά απαγορεύεται να κατεβείτε όροφο, εκτός αν θέλετε να βγείτε από το κατάστημα.» Μπαίνει λοιπόν μια κυρία στο κατάστημα για να βρει σύζυγο. Στον πρώτο όροφο βλέπει μια πόρτα και μια πινακίδα που έγραφε: 1ος Όροφος: Άντρες που έχουν καλή δουλειά. Ωραία, ...
Read more