Μια μέρα, ένας καουμπόη, μπαίνει νευριασμένος σ` ένα σαλούν και φωνάζει: – «Ποιος έβαψε το άλογό μου πράσινο;» Δεν παίρνει απάντηση, και ξαναρωτάει: – «Ποιος έβαψε το άλογό μου πράσινο;» Σηκώνεται λοιπόν ένας πολύ ψηλός άντρας και με αγριεμένο ύφος του λέει: – «Εγώ το έβαψα. Γιατί μήπως έχεις κάποιο πρόβλημα;» Και ο άλλος φοβισμένος απαντάει: – «Όχι μωρέ, αλλά να, θέλει και δεύτερο χέρι!»
Ήταν 2 Πόντιοι και λέει ο ένας στον άλλο… – Το ξέρεις ότι για ένα πουλόβερ χρειάζονται 3 πρόβατα; Και τότε λέει ο άλλος… – Όχι. Εγώ δεν ήξερα καν ότι τα πρόβατα πλέκουν.
Ήταν ένας και τον πόναγε το δόντι και πήγε στο γιατρό και του λέει: – Γιατρέ μου με πονάει το δόντι. – Πόσο σε πονάει το δόντι σου; του λέει ο γιατρός. – Μόνο με πονάει; Μου έχει αλλάξει τα φώτα. – Τα φώτα; του λέει ο γιατρός. Ε τότε εσύ δεν θες οδοντίατρο αλλά ηλεκτρολόγο!
Το πλοίο βρίσκεται στη μέση της Μεσογείου, όταν ακούγεται δυνατή η φωνή του παρατηρητή από ψηλά στο κατάρτι: «Πειρατικό δεξιά μας». «Γρήγορα φέρτε μου το κόκκινό μου πουκάμισο», φωνάζει ο καπετάνιος. Περίεργος ο δεύτερος πλοίαρχος τον ρωτάει: «Γιατί θέλεις το κόκκινο πουκάμισο;» «Κοίτα, μπορεί να πληγωθώ και δεν θέλω να φαίνεται το αίμα και να χάσει το ηθικό του το πλήρωμα» του απαντά εκείνος.Γίνεται η μάχη και βυθίζεται το πειρατικό.Σε λίγες μέρες νέα κραυγή από τον παρατηρητή: «ΔΩΔΕΚΑ πειρατικά μπροστά μας !!! Και αμέσως μετά η φωνή του καπετάνιου: «Το καφέ μου παντελόνι γρήγορα !!!»
Είναι τρία άτομα και συζητάνε για το πιο είναι το γρηγορότερο πράγμα στο κόσμο. Λέει ο πρώτος: – «Το πιο γρήγορο πράγμα στο κόσμο είναι το φως, πατάς τον διακόπτη και αμέσως ανάβει η λάμπα.» Λέει ο δεύτερος: – «Τι λες ρε; Το πιο γρήγορο πράγμα στο κόσμο είναι η σκέψη, γιατί θέλεις κάτι και αμέσως σου έρχεται στο μυαλό!» Λέει και ο τρίτος: – «Τι λέτε ρε μαλάκες; Το πιο γρήγορο πράγμα στον κόσμο είναι το κόψιμο… γιατί όταν με πιάνει κόψιμο ούτε το φως προλαβαίνω να ανάψω ούτε να το σκεφτώ.»
Λέει ο ασθενής στο γιατρό του. – Δηλαδή γιατρέ μόλις βγάλω τον επίδεσμο θα μπορώ να παίζω πιάνο; – Βέβαια, λέει ο γιατρός, τι ερώτηση είναι αυτή; – Περίεργο, γιατί πριν δεν ήξερα.
Περπατά κάποιος στην Αθηνά αμέριμνος. Ξαφνικά βλέπει στο απέναντι πεζοδρόμιο έναν που κοιμάται καθισμένος σε μια καρεκλά παρά την κίνηση και τη φασαρία. Περίεργος λοιπόν, περνά απέναντι και σκουντάει τον κοιμισμένο λέγοντας – «Ψιιιιτ κύριος. Τι κάνεις εδώ;» Κι ο άλλος ξυπνώντας λέει αλαφιασμένος: – «Σε; Τι; Αμάν μου πήραν το περίπτερο!»
Μια μέρα, οι αστερίσκοι αποφάσισαν να κάνουν πριβέ – πάρτι . Βγάζουν λοιπόν αφίσες που γράφουν: * ΣΑΒΒΑΤΟ ΒΡΑΔΥ – ΠΡΙΒΕ ΠΑΡΤΙ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΑΣΤΕΡΙΣΚΟΥΣ – ΑΠΑΓΟΡΕΥΟΝΤΑΙ ΑΥΣΤΗΡΩΣ ΤΕΛΕΙΕΣ , ΟΞΕΙΕΣ , ΚΟΜΜΑΤΑ , ΠΕΡΙΣΠΩΜΕΝΕΣ κλπ * Το Σάββατο το βράδυ κατά τις μιάμιση και ενώ γίνεται χαμός στο πάρτι, χτυπάει το κουδούνι . Ένας αστερίσκος πηγαίνει στην πόρτα , κοιτάει από το στρογγυλό τζαμάκι και βλέπει μια τελεία . – Τι γυρεύεις εδώ ; του φωνάζει . Αφού είπαμε ότι το πάρτι είναι πριβέ μόνο για αστερίσκους ! – Ανοιξε ρε μαλά** , αστερίσκος είμαι , έχω βάλει ζελέ …
– «Τρελάθηκες Κώστα;», λέει η γυναίκα στον άντρα της. «Έδωσες στην κοπέλα της γκαρνταρόμπας ολόκληρο χιλιάρικο;» – «Φυσικά», της απαντά με ατάραχο ύφος εκείνος. «Πρόσεξες όμως κι εκείνη το παλτό μου έδωσε;»
