Τι είναι ένα κόκκινο ραβδί στην έρημο; Ένα κόκκινο ραβδί. Τι είναι ένα μαύρο ραβδί στην έρημο; Η σκιά του κόκκινου.
Ασθενής: Γιατρέ όποτε κουνάω το κεφάλι μου, πονάει. Γιατρός: Τότε, να μη το κουνάς! Ασθενής: Και που θα ξέρω αν με πονάει;
-Ένας ανάπηρος πηγαίνει στην Παναγιά της Τήνου το 15 Αύγουστο. Φτάνει στο ναό, Αφήνει το καροτσάκι απ έξω και τσούκου τσούκου με δυσκολία μετά απο μια ώρα φτάνει μπροστά στην εικόνα. «Αχ Παναγίτσα μου βοήθησε με και μένα. -Βαρέθηκα τόσα χρόνια σε α
Δύο φίλοι συζητούν: — «Καπνίζω πάρα πολύ παρόλο που διαβάζω ότι το κάπνισμα κάνει κακό στην υγεία. Τι να κάνω;» — «Κόψε το διάβασμα.»
Ρωτάει ο Κωστίκας την γυναίκα του: – Ρε Σουμέλα τα λεμόνια έχουν πόδια; – Όχι. – Γαμώτο πάλι το καναρίνι έστυψα!
Ανοιξη στο Ζάππειο και η καταπληκτικής ομορφιάς ημίθεη πιτσιρίκα σταματάει έναν παππού για να ρωτήσει την ώρα. Έκθαμβος και αποσβολωμένος ο παππούς από το θείο πλάσμα που τον πλησίασε , επιχειρεί να κάνει «καμάκι»: -Δεσποινίς μου, μένω άναυδος και ενεός!..-Και λοιπόν; ..Εγώ μένω Ηπείρου κι Αχαρνών!..
Έχετε ακούσει για το καινούργιο εστιατόριο στη σελήνη; Το φαγητό είναι καταπληκτικό αλλά δεν έχει καθόλου ατμόσφαιρα.
Το ζευγάρι, μετά από μια μέρα στο πολυτελές ξενοδοχείο, είναι στη reception και κάνει Check-out. «Τι οφείλω;», ρωτάει εκείνος. «40.000 κύριε», έρχεται η απάντηση. – Μα πίσω από την πόρτα έλεγε 28.000 η μέρα μαζί με το πρωινό, διαμαρτύρεται ο άνθρωπος!- Ναι, αλλά είναι και 5.000 για τη πισίνα και 7.000 για το τένις, παρατηρεί πολύ ευγενικά ο ρεσεψιονίστ.- Αφού ούτε μπάνιο κάναμε, ούτε τένις παίξαμε;, επιμένει ο αγανακτισμένος πελάτης.- Εδώ ήτανε κύριέ μου, μπορούσατε να παίζατε !, του απαντά πάλι με παγερή ευγένεια ο υπάλληλος.- Σύμφωνοι, αλλά μείον 30.000 γιατί μου πήδηξες τη γκόμενα, φωνάζει έξαλλος ο δικός μας.- Μα τι λέτε κύριε; Ποτέ δεν άγγιξα την κυρία !.- ΕΔΩ ΗΤΑΝΕ, ΑΣ ΤΗ ΓΑΜΟΥΣΕΣ !!!!
Μια φορά ήταν ένας κύριος που πήγε στο σινεμά για να δει μια ταινία. Παίρνει το εισιτήριο του και μπαίνει μέσα. Μετά, γυρνά πίσω και παίρνει κι άλλο εισιτήριο. Το ίδιο επαναλαμβάνεται 10 φορές, μέχρι που η κυρία που δίνει τα εισιτήρια τον ρωτά: – Μα καλά κύριε, αν είστε πολλά άτομα πάρτε τα εισιτήρια όλα μαζί. – Μόνος μου είμαι, αλλά μόλις πάω να μπω, είναι ένας ενοχλητικός που κόβει τα εισιτήρια!
