Λέει το αρσενικό σάντουιτς στο θηλυκό: – Θέλεις να κάνουμε έρωτα; Και το θηλυκό απαντά: – Α δεν μπορώ, έχω κέτσαπ!
Μπαίνει ένα άλογο σε ένα φούρνο και ζητάει μια φραντζόλα ψωμί. Το κοιτάει περίεργα ο φούρναρης και του τη δίνει. – «Θέλεις τίποτα άλλο;», του λέει. – «Μια τυρόπιτα», λέει το άλογο. Το κοιτάει περίεργα πάλι ο φούρναρης και του τη δίνει. – «Τίποτα άλλο;», του λέει. – «Ναι, μια σακούλα γιατί έχω έρθει με το ποδήλατο!»
Να είσαι 42 χρονών με δύο παιδιά, με προϋπηρεσία αναπληρωτή 31 μήνες και 6 ημέρες αλλά να μην ανήκεις στους 16μηνίτες αφού δεν πρόλαβες να συμπληρώσεις 16μηνο μέχρι το 98 μιας και δεν σε καλούσαν.Να είσαι επιτυχών του ΑΣΕΠ 98 αλλά όχι διοριστείς, αφού βρίσκεσαι στην 34η θέση των ελάχιστων υπόλοιπων μαθηματικών που δεν διορίστηκαν τελικά.Να είσαι επιτυχών και μη διοριστείς του ΑΣΕΠ 2000 και μάλιστα 45ος ,δηλαδή να διορίζεσαι με τους συμπληρωματικούς διορισμούς του 75-25. Ε όχι δα. Ξέχασες την γκαντεμιά σου; Ξέχασες ότι τα δύο πρώτα παιδιά σου τα έχασες πριν καν γεννηθούν από αποβολή και έτσι δεν ανήκεις στους πολύτεκνους, οπότε ήταν αρκετοί οι 4 πολύτεκνοι που βρέθηκαν στους μαθηματικούς για να βρεθείς στην 49η θέση και να μη διοριστείς.Καλή σταδιοδρομία σ αυτούς που διορίζονται
Το αγγίζεις και το βλέπεις; ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟ.Το αγγίζεις αλλά δεν το βλέπεις; ΔΙΑΦΑΝΕΣ.Δεν το αγγίζεις αλλά το βλέπεις; ΕΙΚΟΝΙΚΟ.Ούτε το αγγίζεις ούτε το βλέπεις; ΦΕΥΓΑΤΟ.
Το μικρό, ξανθό κοριτσάκι μπαίνει σιγά-σιγά στο γραφείο του μπαμπά. Ο μπαμπάς εκείνη τη στιγμή καθόταν στον υπολογιστή του και δεν την πρόσεξε. Αφού κάθισε για ένα λεπτό, η μικρή έτρεξε πίσω στη μαμά της φωνάζοντας: «Ξέρω το password του μπαμπά, ξέρω το password του μπαμπά!» Πάει στη μαμά της και ακόμα φωνάζει «Ξέρω το password του μπαμπά, ξέρω το password του μπαμπά!». «Ποιο είναι;», ρωτάει η μάμα. «Αστεράκι, αστεράκι, αστεράκι, αστεράκι, αστεράκι!»
Πάει ένας στον οδοντίατρο. Κάθεται στην καρέκλα και του λέει ο γιατρός: – Κάνε το κεφάλι πίσω και άνοιξε το στόμα. Το κάνει αυτός και ο γιατρός καθώς εξέταζε τα δόντια τον ρωτά: – Μήπως κάνατε 69 χθες βράδυ; – Ναι λέει αυτός. Πως το καταλάβατε; – Έχει σκατά η μύτη σας.
Ο μέλλων πεθερός ανακρίνει τον μέλλοντα γαμπρό του: – Εγώ της δίνω πέντε εκατομμύρια προίκα. Εσύ τι θα μου δώσεις για αντάλλαγμα; – Μα φυσικά την απόδειξη!
Ο πεθερόπληκτος τύπος και η γυναίκα του έχουν βγει για ψώνια και η γυναίκα λέει: – Αγάπη μου, είναι η γιορτή της μαμάς μου αύριο. Τι να της αγοράσουμε; Θα της άρεσε καμιά ηλεκτρική συσκευή. Και ο σύζυγος: – Τι λες για μια καρέκλα;
