Από το στήθος του με ένα μαχαίρι.
Q: Ποια θεωρείται σήμερα καλή σύζυγος;A: Αυτή που βοηθάει τον άνδρα της στο πλύσιμο των πιάτων.
Στο δικαστήριο, ο πρόεδρος: – Κατηγορούμενε, δεν φτάνει που πήρες ένα χιλιάρικο από τον επιβάτη στο λεωφορείο, έκλεψες και το πορτοφόλι του άλλου! – Μα κύριε πρόεδρε δεν είχα που να βάλω το χιλιάρικο!
Η μπύρα «παγώνει», ενώ το παγώνι δεν είναι «μπύρα».
Γίνεται ένας αγώνας ποδοσφαίρου μεταξύ των μηρμυγκιών και των ελεφάντων. Το σκορ είναι ακόμα 0-0. Σε κάποια φάση, ο καλύτερος μυρμηγκοπαίκτης κάνει μια φοβερή επέλαση. Περνάει έναν, περνάει δύο, περνάει όλους τους ελέφαντες. Φτάνει μπροστά στο τέρμα και τότε πετάγεται ο τερματοφύλακας και μπάααααμ πέφτει πάνω στο μυρμήγκι και το τσαλαπατάει. Τα παίρνει κι ο αρχηγός των μυρμηγκιών και λέει: – «Δηλαδή τώρα τι θέλετε ρε; Να παίξουμε κι εμείς έτσι;»
Μια μέρα ένα δύτης απολάμβανε τον υδάτινο κόσμο, 6-7 μέτρα κάτω απ την επιφάνεια της θάλασσας. Παρατήρησε έναν τύπο, που ήταν στον ίδιο βάθος με αυτόν, αλλά χωρίς συσκευή κατάδυσης. Ο δύτης κατεβαίνει στα 15 μέτρα και, λίγο αργότερα, τον ακολούθησε κι ο τύπος. Ο δύτης κατεβαίνει καμιά 10αριά μέτρα ακόμη, από κοντά κι ο τύπος. Τον πλησιάζει ο δύτης, βγάζει την ειδική πλάκα με τη ειδική, αδιάβροχη κιμωλία και γράφει: «Πώς καταφέρνεις και κατεβαίνεις σε τέτοιο βάθος, χωρίς συσκευή;» Και ο τύπος συμπλήρωσε από κάτω: «Πνίγομαι, μαλάκα!»
με λένε Καθιστώ ταύρο.. – Εμένα με λένε Όρθια αρκούδα.. – Εμένα με λένε Λουλούδι του κάμπου.. – Εμένα με λένε Μικρή πετρούλα που κύλησε απο την πλαγιά του βουνού πέρασε απο το πράσινο λιβάδι κι έπεσε μέσα στο ποτάμι.. αλλά οι φίλοι με φωνάζουν.. π
