Στο ιατρικό κέντρο ο ασθενής ρωτάει τη νοσοκόμα αφού συνέρχεται: – Αδερφή, κατά τη διάρκεια της εγχείρησης μου, άκουσα το γιατρό να χρησιμοποιεί μια λέξη που με αναστάτωσε πάρα πολύ. – Ποια λέξη; ρωτά η νοσοκόμα. – Ουπς!!
Ο ατζαμής οδηγός χτυπάει έναν περαστικό. Βγαίνοντας από το αμάξι του και βλέποντας ότι το θύμα δεν έμεινε στον τόπο του λέει: – «Είστε πολύ τυχερός! Σας χτύπησα ακριβώς μπροστά από ένα ιατρείο.». Κι ο πεζός: «Είμαι λιγότερο τυχερός απ ότι νομίζετε. Είμαι ο γιατρός αυτού του ιατρείου!».
Μπροστά από ένα μαγαζί καθόταν ένας τυφλός και ζητούσε ελεημοσύνη από τους περαστικούς. Εκείνη τη στιγμή περνούσε μια γιαγιά και ρωτάει το τυφλό: Γιαγιά: «Δε σε πιστεύω ότι είσαι τυφλός γι` αυτό δε σου δίνω τίποτα» Τυφλός: «Θα σας αποδείξω ότι είμαι τυφλός. Βλέπετε εκείνη τη γυναίκα με τη κόκκινη μπλούζα; Γιαγιά: «Όχι! » Και ο τυφλός δίνει στη γιαγιά ένα πεντακοσάρικο!
Ήταν τρεις γεωργοί και είχαν τις φυτείες τους γειτονικά. Κάποτε είχαν ζημιά στα σπαρτά τους, εξαιτίας ενός τυφλοπόντικα. Αποφάσισαν λοιπόν, να τον εξολοθρεύσουν. Αναλαμβάνει ο πρώτος. Τι παγίδες, φάρμακα, τίποτα δεν κατάφερε να πιάσει. Αναλαμβάνει ο δεύτερος, λέγοντας ότι θα τον πιάσει σίγουρα. Περνάει μια εβδομάδα, τίποτα. Αναλαμβάνει ο τρίτος και τελικά πιάστηκε ο τυφλοπόντικας σε φάκα. – «Να τον τιμωρήσουμε όπως του αξίζει», λέει ο πρώτος γεωργός. – «Σιγά, μη χάσουμε και άλλο χρόνο. Να τον κάψουμε, για να τελειώνουμε», λέει ο δεύτερος. – «θα τον αναλάβω εγώ», πετάγεται ο τρίτος. Πέρασε ο καιρός και κανείς δεν έμαθε τι απέγινε ο τυφλοπόντικας. Απόρησαν λοιπόν οι δύο γεωργοί και ρώτησαν τον τρίτο. – «Τελικά, τι τον έκανες εκείνο το τυφλοπόντικα;» – «Φίλοι μου, δεν μπορώ να σας πω. Είναι πολύ φρικαλέο.» – «Καλά του έκανες. Τόσες ζημιές μας έκανε. Όμως πες μας.» Τελικά, αφού επέμεναν τόσο πολύ και οι δύο, αποφάσισε να τους πει. – «Ξέρω ότι θα το νομίσετε πολύ βάναυσο, αλλά τον έθαψα ζωντανό!»
Ένας τύπος μπαίνει στο ασανσέρ ενός δημοσίου κτιρίου και πατάει το κουμπί για τον τελευταίο όροφο . Στον τρίτο όροφο το ασανσέρ σταματάει , η πόρτα ανοίγει και μπαίνει μια θεσπέσια γυναίκα . Καθώς ο θάλαμος ανεβαίνει , η γυναίκα αρχίζει να χαϊδεύει τα σώμα της και να κοιτάζει τον τύπο με νόημα . Αυτός αρχίζει να αισθάνεται άβολα . Η νεαρή ξεκουμπώνει το πουκάμισο της , το βγάζει και το πετάει στο δάπεδο . Βγάζει το σουτιέν της και το πετάει και αυτό . Ο τύπος αρχίζει να ιδρώνει . Η γυναίκα γδύνεται τελείως , ακουμπάει στο τοίχωμα και του λέει γεμάτη πάθος : – Έλα , κάνε με να νιώσω γυναίκα ! Ο τύπος ξεκουμπώνει το πουκάμισο του , το βγάζει, το πετάει στο δάπεδο και της λέει : – Ορίστε , σιδέρωσε το !
– Δυο τσοπάνηδες συζητούν βόσκοντας τα πρόβατα τους. Μήτσος: Βρε τι μου θυμίζει αυτός εκεί ο βράχος. Κίτσος: Τι βρε Μήτσο; Μήτσος: Εκεί έκανα για πρώτη φορά έρωτα με το Μαριώ μου. Κίτσος: Σοβαρά ωρε;;; -Μήτσος: Σοβαρότατα, ήταν και η μάνα της
Μια γυναίκα ήθελε να μείνει έγκυος και χρειαζόταν ιατρικές συμβουλές. Η καημένη η γυναίκα παίρνει τον γιατρό και τον ρωτάει: – Γιατρέ μου τι μπορώ να κάνω για αυτό το πρόβλημα; – Πιες μια κανάτα γάλα. Παίρνει ο γιατρός και ρωτάει την γυναίκα: – Κυρία μου γέννησες; – Ναι, δέκα κιλά φέτα.
Βλέπει ένας τρόφιμος ψυχιατρείου έναν άλλο συνάδελφό του να προσπαθεί να καρφώσει στον τοίχο ένα καρφί από τη μεριά που το καρφί έχει κεφάλι και του λέει:»Τι κάνεις ρε συ; Δεν βλέπεις ότι αυτό το καρφί είναι για τον απέναντι τοίχο;»
Ένας τρελός πηγαίνει στο περίπτερο. «Έχεις φέτα;», ρωτά τον περιπτερά. «Όχι», λέει εκείνος. Φεύγει ο τρελός και ξαναγυρνά μετά από μισή ώρα. «Έχεις φέτα;», ξαναρωτά τον περιπτερά. Όχι απαντά εκείνος και αν με ξαναρωτήσεις θα σε μαυρίσω στο ξύλο. Φεύγει ο τρελός και ξαναγυρνά μετά από μισή ώρα. «Εφημερίδες έχεις;», ρωτά τον περιπτερά «Έχω», απαντά εκείνος. «Ε τότε τύλιξε μου μισό κιλό φέτα!!», του λέει ο τρελός.
Ήταν ένας τρελός που έξυνε το κεφάλι του πάνω από το καπέλο του. Τον παρατηρούσε για κάμποση ώρα ένας περαστικός ώσπου στο τέλος τον ρωτάει: – «Γιατί ρε φίλε ξύνεις το κεφάλι σου πάνω από το καπέλο σου; «Και εκείνος του απαντάει: – «Γιατί εσύ όταν θέλεις να ξύσεις τον ποπό σου κατεβάζεις το παντελόνι σου;»
