Στο κουπέ κάποιος καπνίζει πούρο. Η ατμόσφαιρα είναι αποπνικτική. – «Σε παρακαλώ ρε φίλε, σταματάς το πούρο, μας έχεις πνίξει», παραπονιέται ο συνταξιδιώτης του. – «Γούστα είναι ρε φίλε, πήγαινε αλλού», απαντάει ο καπνιστής. Κάποια στιγμή που ο καπνιστής βγήκε στο διάδρομο, ο άλλος παίρνει τα πούρα ένα προς ένα τα βάζει στον κώλο του και τα ξαναβάζει στο κουτί τους. Σε λίγο επιστρέφει ο καπνιστής και ανάβει ένα πούρο. – «Πως βρωμάει το άτιμο, θα πρέπει να το κόψω», λέει αηδιασμένος. – «Εσύ θα το κόψεις αλλά εγώ το άρχισα», λέει ο συνταξιδιώτης του.
Κάνε έρωτα – όχι πόλεμο !!!! Η καλύτερα κάνε και τα δύο!! Παντρέψου.
Ανακοίνωση αεροσυνοδού λίγο πριν την πτήση: – Κυρίες και κύριοι, δεθείτε καλά και σας διαβεβαιώνουμε ότι θα κάνουμε ότι μπορούμε για να έχετε ευχάριστο ταξίδι. Πάντως βάλτε το διαβατήριό σας ο καθένας στο στόμα του, γιατί στο τελευταίο δυστύχημα δεν μπορούσαμε να ξεχωρίσουμε τα πτώματα!!
Στη Σοβιετική Ένωση ένας τύπος πάει να παραγγείλει ένα αυτοκίνητο και ρωτάει πότε θα τον ειδοποιήσουνε. «Σε δέκα χρόνια», απαντά ο υπάλληλος. «Εντάξει», λέει ο άλλος, «αλλά πότε, πρωί ή απόγευμα»; «Τι σημασία έχει;» ρωτά ο υπάλληλος. «Ξέρετε, το πρωί θα έρθει ο υδραυλικός».
Δύο κατάδικοι σε θάνατο, ξυπνούν την ημέρα της εκτέλεσης. Ο πρώτος βλαστημάει συνέχεια… Τη ζωή του, την ατυχία του κλπ. Ο δεύτερος λέει απλώς …και μη χειρότερα!!! Οπότε ο πρώτος, τον κοιτάζει παραξενευμένος και του λέει: – «Καλά μα…κας είσαι; Τι χειρότερα λες; Για κρέμασμα μας πάνε!» – «Ποτέ δεν ξέρεις…», του απαντάει ο άλλος. Καθώς πήγαιναν στην αίθουσα που θα τους εκτελούσαν, ακούν τους δυο δεσμοφύλακες που τους συνόδευαν να λένε: – «Ρε συ, αυτούς για κρέμασμα τους έχουν. Δεν τους γαμάμε κιόλας;», λέει ο ένας δεσμοφύλακας στον άλλον. Γυρνάει ο δεύτερος κατάδικος και λέει στον πρώτο: – «Tι ...
Read more
O δάσκαλος οδήγησης λέει στο μαθητή του: – «Συγχαρητήρια! Είναι η πρώτη προσπέραση που κάνεις με ανοικτά τα μάτια.»
Πάει ένας ινδιάνος στο ληξιαρχείο: – «Γεια σας,» λέει στον υπάλληλο. «Θέλω να αλλάξω το όνομά μου, γιατί είναι πολύ μεγάλο.» – «Πως λέγεστε, κύριε;» – «Κοτρόνα που ξεκολλάει από τη βουνοπλαγιά και κατρακυλάει στη λίμνη της κοιλάδας.» – «Κατάλαβα. Και ποιο θα είναι το καινούριο όνομά;» – «Πλάτς!!!!»
Με λένε Καθιστώ ταύρο . – Εμένα με λένε Όρθια αρκούδα . – Εμένα με λένε Λουλούδι του κάμπου . – Εμένα με λένε Μικρή πετρούλα που κύλησε από την πλαγιά του βουνού πέρασε από το πράσινο λιβάδι κι έπεσε μέσα στο ποτάμι … Αλλά οι φίλοι με φωνάζουν .. πλουτς !
Τω καιρώ εκείνο, είπε ο Πόντιος Πιλάτος στο φανατισμένος πλήθος: -Τον Ιησού ή το Βαραββά; Απάντησε δε το έξαλλο πλήθος: -Barabba libero, Barabba libero (ελεύθερος ο Βαραββάς) Είπε τότε ο Πόντιος Πιλάτος: -Εντάξει, ο Βαραββάς λίμπερο κι ο Ιησούς τερματοφύλακας αλλά έτσι και χάσουμε εγώ νίπτω τας χείρας μου.
Καταϊδρωμένος ο ασθενής μπαίνει στο ιατρείο του ψυχιάτρου του και ζητά συγγνώμη για την καθυστέρηση. Ο γιατρός ηρεμότατος του λέει: – «Δεν πειράζει , τελευταία φορά όμως. Αν καθυστερήσετε ξανά, την επόμενη φορά θα ξεκινήσω μόνος μου»!!