Κάθεται ο τύπος στο μπαρ και απολαμβάνει το βραδινό κοκτέιλ του, όταν μια πολύ ωραία και σέξι κοπέλα μπαίνει και κάθεται δίπλα του. Ο τύπος δεν μπορούσε να τραβήξει τα μάτια του από πάνω της. Η γυναίκα το πρόσεξε και του αντιγύρισε το βλέμμα. Πριν προφτάσει να της πει κάτι, του λέει αυτή: – Θα έκανα ότι μου ζητούσες, οτιδήποτε, όσο βιτσιόζικο κι αν είναι, για £100, υπό έναν όρο. Κολακευμένος αυτός, (τώρα, γιατί κολακευμένος, δεν κατάλαβα, αφού ήταν επί χρήμασι εκδιδομένη), τη ρώτησε ποιος ήταν ο όρος. – Πρέπει να μου πεις τι θέλεις να κάνω με όχι περισσότερες ...
Read more
– Γκαρσόν, έχεις βατραχοπόδαρα;- Όχι κύριε, οι ρευματισμοί μου με κάνουν να περπατάω έτσι.
– Γιατρέ μου αισθάνομαι ένα βάρος στον οισοφάγο που πότε πάει προς τα πάνω, πότε προς τα κάτω.- Μην σας ανησυχεί, είναι μια κουράδα και επειδή η μούρη σας είναι σαν κώλος δεν ξέρει από που να βγει.
Ήταν ένας νταλικέρης όπου είχε καιρό να κάνει έρωτα και δεν ήξερε τι να κάνει. Εκεί λοιπόν που προχωρούσε βρίσκει ένα τσαντίρι. – Α! Ωραία θα κάνω τη δουλειά μου με τσιγγάνες. Μπαίνει μέσα και βρίσκει ένα χοντρό τσιγγάνο να κοιμάται. – Θα βολευτώ με τον χοντρό και θα του αφήσω για αμοιβή ένα κιβώτιο μπίρες Μπύρες. Αυτό συνεχιζόταν για μια εβδομάδα, πάλι με μπύρες ως αμοιβή για τον χοντρό που δεν καταλάβαινε τίποτα από το βαθύ ύπνο. Σε μια φάση πάει ο τσιγγάνος στο περίπτερο και λέει: -» Ρε περιπτερά δώσε μου ένα κιβώτιο μπύρες μάρκα ΧΧΧΧΧ, γιατί με ...
Read more
Ένας τσοπάνος πάει στο δικαστήριο να καταθέσει ως μάρτυρα. Πρόεδρος: «Πως λέγεσαι;» Μάρτυς: «(λέει το όνομά του).» Π: «Είσαι παντρεμένος;» Μ: «Ποιος εγώ;» Π: «Ναι, εσύ.» Μ: «Είμαι.» Π: «Με ποιαν;» Μ: «Ποιος, εγώ;» Π: «Μα μη λες συνέχεια ποιος; εγώ; . Λέγε τώρα με ποια είσαι παντρεμένος;» Μ: «Με μια γυναίκα.» Π: «Βρε, βλάκα, ξέρεις κανέναν που να είναι παντρεμένος με άντρα;» Μ: «Ποιος; Εγώ; Ξέρω.» Π: «Ποιόν;» Μ: «Την αδερφή μου.»
Πάει ένας τύπος σε ένα μπαρ. Κάθεται σε ένα σκαμπό και κάνει νόημα στον μπάρμαν: – Bάλε ένα διπλό γάλα και βάλε το γρήγορα. Τον κοιτάζει όλο απορία ο μπάρμαν και του το δίνει. Tο πίνει μονορούφι ο τύπος, σηκώνεται και πηγαίνει στη τουαλέτα. Εκεί βαράει μια μ..ια. Τελειώνοντας κοιτάζει στη γωνία και βλέπει μια κατσαρίδα, τη σκοτώνει με το παπούτσι και στη συνέχεια πηγαίνει στο καθρέφτη, κοιτάζεται και λέει: – Aχ, αυτό είναι ζωή…ποτό, γα…ι και έγκλημα!
Ήταν μια φορά δύο αυγά που τηγανίζονταν. Τότε γυρνάει το ένα και λέει στο άλλο: – «Ρε `συ πολύ ζέστη δεν κάνει εδώ μέσα!.» Και τότε λέει το άλλο: – «Ωχ!! ένα αυγό που μιλάει.»
Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή. – Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής – Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι; – 97 ετών, λέει ο παππούς. Τρελαίνεται ο ασφαλιστής. – Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνες; – Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι. Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί! – Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος; – Ε, 125 τον άλλο μήνα. – Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό; – Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου. Ο ασφαλιστής χτυπάει ...
Read more
Μεταξύ δυο φίλων: – «Έμαθες τα νέα; Στην εθνική οδό Αθηνών- Κορίνθου, έχει ανατραπεί ένα φορτηγό με περούκες και εδώ και μια ώρα έχει διακοπή η κυκλοφορία.» – «Αλήθεια; και η αστυνομία τι κάνει;» – «Χτενίζει την περιοχή!»
Γιατρέ πιστεύω ότι είμαι ασανσέρ.- Πάρτε αυτά τα χάπια. θα σας ανεβάσουν.