Αφού ο δάσκαλος εξήγησε στα παιδιά την έννοια της συντομίας, φώναξε ένα μαθητή να του περιγράψει μια δραματική σκηνή της Αντιγόνης του Σοφοκλή με όσα λιγότερα λόγια μπορούσε. Ο μικρός τότε σηκώνεται όρθιος και φωνάζει δυνατά: «Βοήθεια!»
Ο σύζυγος κάθεται στο σαλόνι και διαβάζει εφημερίδα. Ξαφνικά πέφτει το μάτι του σε ένα άρθρο που μιλάει για το γάμο ενός αποτυχημένου ποδοσφαιριστή με ένα πανέμορφο μοντέλο. Τότε στραβομουτσουνιάζει και λέει στη γυναίκα του που εκείνη την ώρα ξεσκονίζει: – «Καλά, είναι απίστευτο! Μπορείς να μου πεις πως μπορεί να συμβαίνει αυτό συνέχεια;» – «Ποιο;» – «Όλοι οι αποτυχημένοι άντρες να παντρεύονται τις καλύτερες και ομορφότερες γυναίκες…» – «Ω αγάπη μου! Σ` ευχαριστώ, είσαι τόσο γλυκός…»
Συζητούν δυο φίλοι : – Ρε συ τις προάλλες έγινα ρόμπα. – Γιατί, τι έπαθες; – Να, πήγα να κόψω ένα εισιτήριο για το χωριό μου στο Κορφοβούνι και όταν πήγα να το ζητήσω από την πωλήτρια στον γκισέ, καρφώθηκα στο στήθος της και αντί να της πω «ένα εισιτήριο για το Κορφοβούνι» της είπα: «έναν κόρφο για το στηθοβούνι σας παρακαλώ»… – Αυτό δεν είναι τίποτε μπροστά σε αυτό που έπαθα εγώ. – Σώπα ρε συ, τι έπαθες; – Την Κυριακή έτρωγα πρωινό με τη γυναίκα μου και διάβαζα εφημερίδα. Όταν σε κάποια φάση θέλησα να της ζητήσω το βούτυρο, αντί να της πω «αγάπη μου, σε παρακαλώ, μου δίνεις το βούτυρο», ξέρεις τι της είπα; – Τι της είπες ρε συ; – «Μωρή που…α μου έχεις καταστρέψει τη ζωή…»
Ένα αντρόγυνο στο αυτοκίνητο μετά από καυγά. Ο άντρας βλέπει δύο γαϊδούρια και λέει στη γυναίκα του: – «Συγγενείς σου είναι;» Και η γυναίκα του απαντάει: – «Ναι. Τα πεθερικά μου!»
Γυρνώντας από το σχολείο ο μικρός Γιωργάκης είπε στην μητέρα του:- Μαμά, η δασκάλα μας είπε σήμερα ότι όλοι καταγόμαστε από τους πιθήκους… !- Λοιπόν, απάντησε η μητέρα του παιδιού, εγώ δεν τα ξέρω αυτά τα πράγματα παιδί μου, καλύτερα να ρωτήσεις γι αυτό τον πατέρα σου. Ακόμα δεν έχω γνωρίσει όλους τους συγγενείς από το δικό του σόι…
Ένας άντρας πλησιάζει μια πολύ όμορφη γυναίκα σε ένα μεγάλο σούπερ-μάρκετ, και της λέει: -Ξέρετε έχω χάσει την γυναίκα μου στο σούπερ-μάρκετ. Μπορείτε να μιλήσετε μαζί μου για μερικά λεπτά; -Γιατί; τον ρωτά αυτή. -Γιατί όποτε μιλώ σε κάποια όμορφη κοπελιά, εμφανίζεται ξαφνικά η γυναίκα μου από το πουθενά!!!
Μόλις έχουν φέρει στο θάλαμο τον ασθενή από το χειρουργείο και στο προσκεφάλι του κάθεται η γυναίκα του . Σε κάποια στιγμή , εκείνος ανοίγει τα μάτια του και μουρμουρίζει : – Είσαι πανέμορφη … Η γυναίκα , κολακευμένη , συνεχίζει να κάθεται δίπλα του . Μετά από κανένα μισάωρο , ο ασθενής ξανανοίγει τα μάτια του και λέει : – Συμπαθητική είσαι … – Συμπαθητική ; Πριν από λίγο μου έλεγες ότι είμαι πανέμορφη ! – Ε , τι θες , βρε γυναίκα ; Σιγά σιγά περνάει η επήρεια της νάρκωσης …
Μια γυναίκα επισκέπτεται τον άνδρα της στην φυλακή: -Αν δεν σε πειράζει, μωρό μου, λέω να ξεσκάσω λίγο τώρα στις γιορτές! Τα Χριστούγεννα θα πάω σε ένα πάρτι που κάνει ένας παλιός φίλος, δηλαδή, τι πάρτι, οι δυο μας θα είμαστε μόνο… και την Πρωτοχρονιά θα πάμε μαζί εκδρομή στο εξοχικό του. Εσύ αγάπη μου, τι σχεδιάζεις να κάνεις τις γιορτές; -Απόδραση και φόνο.
Η κοπέλα ήταν πολύ ωραία κι εκείνος δεν είχε ξεκολλήσει τα μάτια του από πάνω της. Κάποια στιγμή της είπε: – «Απόψε δεσποινίς είστε το μαργαριτάρι αυτής της συγκέντρωσης!» – «Ναι; για αυτό το λόγο λοιπόν μου έχετε κολλήσει σαν….στρείδι;», απαντά η κοπέλα.
Ο εργαζόμενος σύζυγος συνήθως γυρίζει στο σπίτι μετά την δουλειά δηλαδή κατά τις 4 το απόγευμα. Μια μέρα όμως γυρνάει στις 10 το βράδυ. Μπαίνοντας στο σπίτι ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος με την γυναίκα του: – Καλώς τον! Τι έγινε σήμερα και άργησες Superman; – Ε! Να είπαμε με τα παιδιά απο το γραφείο να βγούμε για κανα ουζάκι μετά την δουλειά. – Καλά 6 ώρες πίνατε ουζάκια Superman; – Ε! Μετά τα ουζάκια είπαμε να πάμε για κανένα καφεδάκι. – Ναι αλλά πάλι τόσες ώρες είναι πολλές για καφεδάκι ρε Superman! – Βρε αγάπη μου κάναμε και τις βόλτες στην παραλία. Αλλά τι σ έπιασε σήμερα και με λες συνέχεια Superman; – Αφού μόνο εσύ και ο Superman φοράτε το βρακί πάνω απο το παντελόνι!!!