Ένας τύπος, γνωστός τσιγκούνης, μπαίνει στο καφενείο μπουρινιασμένος. – «Τι έπαθες πάλι;», τον ρωτούν. – «Με τέτοια γυναίκα που έχω, πως να μην έχω πάρει ανάποδες; Όλο λεφτά μου ζητάει!». – «Και τι τα κάνει;». – «Ξέρω κι εγώ; Μήπως της έδωσα και ποτέ;».
Όταν στο μήνα του Μέλιτος η νεαρή κύρια κατέβηκε μονή της για τα απαιτούμενα ψώνια Προφυλακτικά γαργάρονερά μπαταρίες κλπ στο γυρισμό μπαίνει στο ασανσέρ να ανέβει στο δωμάτιο Και βγαίνει σε λάθος όροφο , προχώρησε στο διάδρομο και προσπάθησε να άνοιξη την πόρτα Που νόμισε ότι ήταν το δωμάτιο τους . Η πόρτα ήταν κλειδωμένη και δικιά σου άρχισε να λέει καλώντας γλύκα οχ γλύκα Μετά που δεν πήρε απάντηση ύψωσε λίγο τον τόνο της φωνής της ΓΛΥΚΑ ΟΧ ΓΛΥΚΑ Αφού κάλεσε ορισμένες φορές , Κάποια βραχνή φωνή απαντάει Από μέσα :?κυρία μου εδώ είναι το μπάνιο δεν είναι ζαχαροπλαστείο
Ένας επιβάτης ανεβαίνει στο λεωφορείο και κάθεται σε μια μπροστινή θέση. Βγάζοντας από το πορτοφόλι του χρήματα θέλει να παρακαλέσει τον επιβάτη που κάθεται πίσω του να τα μεταβιβάσει στον εισπράκτορα για εισιτήριο. Παρατηρεί ότι είναι ένας κύριος ο οποίος κρατάει μια ανθοδέσμη. Τότε σκέφτεται: – «Ο τύπος πηγαίνει σε γυναίκα και για να της δωρίζει ωραία λουλούδια σημαίνει ότι η γυναίκα είναι όμορφη. Στη συνοικία μου υπάρχουν μόνο δύο όμορφες γυναίκες, η γυναίκα μου και η γκόμενα μου. Εγώ πηγαίνω στη γκόμενα, άρα αυτός πηγαίνει στη γυναίκα μου. Η γυναίκα μου έχει δύο γκόμενους το Γιάννη και τον Κώστα. Ο Γιάννης είναι σε ταξίδι άρα αυτός είναι ο Κώστας». – Κώστα δώσε σε παρακαλώ τα χρήματα στον εισπράκτορα να μου κόψει ένα εισιτήριο.
Ο σύζυγος κι η σύζυγος ετοιμάζονται για το κρεβάτι μια βραδιά και ο σύζυγος ρωτάει: – Αγάπη μου, θέλεις να κάνουμε έρωτα; (Τι ερώτηση κι αυτή!) – Όχι, του απαντάει αυτή. (Και τι απάντηση!) – Αυτή είναι η τελική σου απάντηση; επιμένει ο σύζυγος. – Ναι, αυτή είναι η τελική μου απάντηση, λέει η γυναίκα. Ο σύζυγος το σκέφτεται για λίγο και μετά λέει: – Μπορώ να τηλεφωνήσω σε μια φίλη μου; (Όχι θα σκαγε!)
Ένας Αμερικανός σύζυγος, που ζητάει διαζύγιο κατηγορώντας την γυναίκα του για «παιδισμό», εξηγεί στον πρόεδρο του δικαστηρίου: – Είναι τόσο παιδιάστικη η συμπεριφορά της, που κάθε φορά που κάνω μπάνιο, διασκεδάζει πολύ βυθίζοντας όλες τις χάρτινες βαρκούλες μου!
Ο σύζυγος έρχεται στην κρεβατοκάμαρα κρατώντας ένα ποτήρι και δύο ασπιρίνες. «Να πάρε αυτά τα χάπια για τον πονοκέφαλο σου αγάπη μου» είπε στην σύζυγο. «Πονοκέφαλο;;; μα δεν έχω πονοκέφαλο» απάντησε αυτή. Και της απαντά «Αχααααααααα»
Ο σύζυγος είναι μόνος του στο σπίτι, γιατί η γυναίκα του επισκέπτεται τη μαμά της, που, δοθέντος ότι τα ζευγάρια μένουν μαζί, στο ίδιο σπίτι, (αν και ποτέ μου δεν μπόρεσα να καταλάβω γιατί), είναι πολύ καλύτερα απ το να επισκέπτεται η μαμά την κόρη. Τον βάρεσε μια δυσκοιλιότητα βαρβάτη λοιπόν και πήρε τηλέφωνο τη γυναίκα του να πάρει οδηγίες. Την επομένη το πρωί, ο τύπος ξύπνησε ουρλιάζοντας και ξανατηλεφώνησε στη γυναίκα του. – Αυτό το *@,/}|\*@$# το χαπάκι έλεγε ότι θα ενεργούσε ακριβώς στις 08:00. – Ε και λοιπόν; απόρησε η γυναίκα. – Λοιπόν εγώ ξύπνησα στις 08:30!
Ο σύζυγος: – Αγάπη μου, δε μπορώ να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι μέσα στην κουζίνα! Κλείσε την πόρτα…
Ένας σύζυγος πηγαίνει στο σιδηροδρομικό σταθμό για να υποδεχτεί τη γυναίκα του που γυρίζει από ταξίδι. – Δεν σε βλέπω ενθουσιασμένο, του λέει η σύζυγος. Για κοίτα εκείνο το ζευγάρι δεξιά μας. Ο άντρας φιλάει τη γυναίκα του για τρίτη φορά. – Ναι, …. αλλά αυτή πρόκειται να ταξιδέψει…
Ο σύζυγος ετοιμάζεται να φύγει ταξίδι και πάει σε ένα κατάστημα που πουλάει σκύλους φύλακες για να αγοράσει έναν με σκοπό να προσέχει την γυναίκα του όσο λείπει. – Βλέπει ένα που κοστίζει 100.000 και ο πωλητής του εξηγεί: – Αυτό που βλέπετε είναι Ντόπερμαν, εντοπίζει τον κλέφτη τον ρίχνει κάτω και τον κρατάει εκεί μέχρι να έρθει η αστυνομία. – Ο σύζυγος όμως θέλει κάτι καλύτερο και ο πωλητής συνεχίζει: – Το άλλο πιο κάτω είναι λυκόσκυλο, κοστίζει 200.000, εντοπίζει τον κλέφτη τον ρίχνει κάτω, τον δένει και φωνάζει και την αστυνομία μόνο του. – Ο πελάτης όμως θέλει κάτι καλύτερο και το μάτι του πάει σε ένα κανίς που κοστίζει 500.000. – Αυτό το μικρό γιατί είναι τόσο ακριβό; ρωτάει – Γιατί ξέρει καράτε! – Αδύνατον, μπορείτε να μου κάνετε μία επίδειξη; – Βεβαίως.. «Τραπέζι καράτε» φωνάζει, ορμάει ο σκύλος στο τραπέζι και το κάνει κομμάτια. -«Πόρτα καράτε» φωνάζει και μετά από λίγο και πάει η πόρτα. – Ενθουσιασμένος ο σύζυγος τον πάει στην γυναίκα του η οποία την άλλη μέρα φέρνει στο σπίτι τον εραστή της ο οποίος γελάει όταν ακούει ότι αυτός ο σκύλος είναι φύλακας. – Μην τον βλέπεις έτσι μικρό, ξέρει καράτε. – Ποιο, αυτό το κουτάβι; Αρχίδια καράτε ξέρει.