Τρεις βδομάδες μετά απ το γάμο, η Τζένη τηλεφώνησε στον παπά: – Ο Νίκος κι εγώ είχαμε έναν πολύ άσχημο καυγά, του είπε. – Ηρέμησε, τέκνων μου, είπε ο παπάς. Δεν είναι τα πράματα όσο άσχημα νομίζεις. Όλα τα ζευγάρια φτάνουν κάποτε και στον πρώτο καυγά, την πρώτη διαφωνία, προσπάθησε να την καθησυχάσει. – Το ξέρω, το ξέρω, απάντησε η Τζένη, αλλά τι να το κάνω το πτώμα;
Η μαμά και ο μπαμπάς πήγαν, με το 6χρονο αγοράκι τους, να κάνουν το μπάνιο τους στην πλαζ των γυμνιστών. Το αγοράκι παρατήρησε ότι πολλές γυναίκες είχαν μεγαλύτερους μαστούς απ τη μαμά του και τη ρώτησε γιατί. – Όσο μεγαλύτερα είναι, τόσο πιο βλάκας είναι η γυναίκα που τα έχει, απάντησε η μαμά και το αγοράκι πάει να παίξει στη θάλασσα, όπου όμως παρατήρησε ότι πολλοί άντρες είχαν μεγαλύτερα πέη απ τον μπαμπά του και ρώτησε πάλι τη μαμά. – Όσο μεγαλύτερο τα έχουν, τόσο πιο βλάκας είναι ο άντρας που το έχει, απάντησε η μαμά και το αγοράκι, ικανοποιημένο απ την απάντηση, πήγε πάλι να παίξει στο νερό. Μετά από λίγο επιστρέφει στη μαμά του και λέει: – Μαμά, έλα να δεις! Ο μπαμπάς μιλάει με την πιο βλάκα γυναίκα της παραλίας και όσο περισσότερο της μιλάει, τόσο πιο βλάκας γίνεται.
Μια μέρα προχωρούσε ο μπαμπάς με τον γιο του στο δρόμο και ξαφνικά βλέπει ο μικρός ένα σπουργιτάκι χάμω με τα ποδαράκια του ψηλά. Ρωτάει τον μπαμπά του: – Tι έπαθε το σπουργιτάκι; – Πέθανε, του λέει ο μπαμπάς. – Και γιατί έχει τα ποδαράκια του προς τον ουρανό; – Έτσι θα έρθει ο Χριστούλης και θα το πιάσει πιο εύκολα να το ανεβάσει στον παράδεισο, λέει ο μπαμπάς του. – Την άλλη μέρα παίρνει ο μικρός τηλέφωνο στο γραφείο τον πατέρα του και μες το κλάμα του λέει: – H μαμά πήγε να πεθάνει σήμερα. Τι έγινε παιδί μου; του λέει ο μπαμπάς! – Ήταν ξαπλωμένη με τα πόδια ψηλά και φώναζε: – «Χριστέ μου έρχομαι», μα ευτυχώς που έπεσε από πάνω της, ο γαλατάς που ήταν εκεί και την κράτησε, αλλιώς θα είχε φύγει κι όλας.
Ο μπαμπάς και η μαμά καμαρώνουν τον νεογέννητο γιο. «Κοίτα το πουλάκι του» είπε ο μπαμπάς «είναι τεράστιο» «Ναι αγάπη μου» απάντησε η μαμά «αλλά τουλάχιστον έχει τα αυτιά σου.»
Ο μικρός Λάκης πηγαίνει στο σαλόνι όπου κάθονται οι γονείς του με τους φίλους τους και λέει δυνατά στη μαμά του: – Μαμά θέλω να κατουρήσω! Όταν βγαίνουν από το δωμάτιο, η μαμά τον μαλώνει και του λέει να είναι πιο ευγενικός. Έτσι του προτείνει όταν θέλει να πηγαίνει τουαλέτα να λέει: – Μαμά θέλω να σου ψιθυρίσω κάτι. Τη νύχτα ο Λάκης θέλησε να πάει στην τουαλέτα. Πάει λοιπόν στη μαμά του που κοιμάται και της λέει: – Μαμά θέλω να σου ψιθυρίσω κάτι. Και η μαμά του μέσα στον ύπνο της του απαντάει: – Δεν μπορώ τώρα κοιμάμαι ψιθύρισε στο αυτί του μπαμπά σου!
Ο μικρός Κωστάκης παίζει στο δωμάτιό του και ο πατέρας του μπαίνει και του ανακοινώνει ότι ό μπαμπάς κι η μαμά χωρίζουν. – Γιατί, μπαμπά; ρωτάει, μπερδεμένος, ο Κωστάκης. – Ε, να, η μαμά κι εγώ δεν αγαπιόμαστε πια, εξηγεί ο πατέρας. – Τι εννοείς ακριβώς; ξαναρωτάει ο Κωστάκης. – Ασε με να σου δώσω ένα παράδειγμα, για να καταλάβεις. Όταν γυρίζω απ τη δουλειά, η μαμά δεν αισθάνεται αυτή τη γλυκιά έξαψη και αναστάτωση, που έρχεται ο άντρας της στο σπίτι, ούτε έρχεται να με υποδεχτεί στην εξώπορτα. – Μα, μπαμπά, εγώ βλέπω τη μαμά σε έξαψη, τελείως αναστατωμένη, καμιά φορά, όταν γυρίζεις στο σπίτι. Αρα πρέπει να σε αγαπάει ακόμη. – Πότε δηλαδή; απόρησε ο πατέρας. – Να, είναι κάτι φορές, που η μαμά κοιμάται ακόμη, με το γείτονα στο κρεβάτι κι όταν ακούει το αυτοκίνητο, που παρκάρεις στο γκαράζ, βάζει τις φωνές έξαλλη: «Ήρθε ο άντρας μου! Ήρθε ο άντρας μου!»
Ήταν κάποτε ένας μηχανικός αυτοκινήτων στο επάγγελμα, που είχε πρόβλημα με τα νεφρά του και αποφάσισε να πάει στο νοσοκομείο για να δει τι πρόβλημα έχει. Πάει λοιπόν μια μέρα, περιμένει στη σειρά για να του δώσουν αριθμό προτεραιότητας. Μετά από 2 ώρες, έρχεται η σειρά του. Μπαίνει στο ιατρείο, και εξηγεί στο γιατρό το πρόβλημα του. Βγάλε τα ρούχα σου να σε εξετάσω, του λέει ο γιατρός. Μόλις τα βγάζει και μένει με το σώβρακο, χτυπά το τηλέφωνο. – Επείγον περιστατικό και πρέπει να πάω. Θες να περιμένεις ή να πας και να έρθεις αύριο; – Όχι γιατρέ μου θα μείνω, εξάλλου περίμενα 2 ώρες μέχρι να με εξετάσεις. – Εντάξει τότε, κάθισε και περίμενέ με τότε. Βάζει και αυτός μια φόρμα του γιατρού, κάθεται στο γραφείο και περιμένει. Σε κάποια φάση, χτυπά η πόρτα. Αυτός ντρεπόταν να πει περάστε. Χτυπά μια φορά..2 φορές… 3 φορές, ώσπου και ο ασθενής μπαίνει μόνος του μέσα. – Καλημέρα γιατρέ. – Δεν είμαι γιατρός, μηχανικός αυτοκινήτων είμαι και ήρθα και εγώ να εξεταστώ. – Γιατρέ μη παίζεις με τον πόνο μου, έχω τρομερούς πόνους. Αφού τον είχε πρήξει αρκετά, του λέει: – Έχω αυτό το πρόβλημα: Όταν γ…ω με καίνε τα αρχ…α μου. – Νερό πίνεις όταν γ…ς; – Όχι. – Τα έκαψες.
Ήταν ο Μήτσος με τη γυναίκα του και θα πήγαιναν σε μια δεξίωση. Ο Μήτσος καθώς ντυνόταν ξέχασε να τραβήξει το φερμουάρ. Τον βλέπει η γυναίκα του και πριν φύγουν του λέει: – Ρε Μήτσο τα μαγαζιά σου είναι ανοιχτά και φαίνεται το πουλί σου. – Εντάξει ρε γυναίκα δώστου και τα χαιρετίσματα μου γιατί έχω καιρό να το δω!
Ήταν ένας κύριος που κάθε πρωί που πήγαινε στη στάση να πάρει το λεωφορείο να πάει στη δουλειά του, τον περίμενε ένας τύπος που του έπιανε το μάγουλο και του έλεγε σιγανά: – Α! ρε κερατούκλη… Αυτό γινόταν κάθε μέρα, ώσπου ο άνθρωπος ανήσυχος ρωτάει τη γυναίκα του τι μπορεί να συμβαίνει. – Και πού θέλεις να ξέρω εγώ; του απαντάει εκείνη εκνευρισμένη και εκείνος ησύχασε. Την άλλη μέρα το πρωί στη στάση του λεωφορείου ο γνωστός τύπος του πιάνει πάλι το μάγουλο και του λέει: – Α! ρε κερατούκλη…είσαι και μαρτυριάρης!!
Ο Λαμπρίκας πάει σ ένα μέντιουμ να μάθει το μέλλον του. Με τα πολλά το μέντιουμ του λέει: – Βλέπω η γυναίκα σου να πεθαίνει με βίαιο θάνατο. Κι ο Λαμπρίκας απαντά: – Καλά, αυτό το ήξερα. Πες μου όμως, θα με αθωώσουν στο δικαστήριο;