Οικογενειακα-ανεκδοτα

378
Total Posts
¨Ένας τύπος με 6 παιδιά

Top post (last week)

¨Ένας τύπος με 6 παιδιά
0 up votes - 0 down votes

Ο κερατωμένος


Ένα κλασσικό αντρόγυνο πηγαίνει στον Ζωολογικό κήπο. Τους βλέπει ο ξεναγός του κήπου και αρχίζει την περιήγηση: Ξεναγός: Αυτό εδώ που βλέπετε είναι η κλασσική καμηλοπάρδαλη. Τρώει 5 κιλά φύλλα την ημέρα, η σεξουαλική της πράξη διαρκεί 45 λεπτά και κάνει 1 μωράκι ανά 2 χρόνια. Γυναίκα: Τα βλέπεις; Τα βλέπεις; Αντρας: (Ταπεινωμένος) Τα βλέπω…τα βλέπω… Ξεναγός: Προχωράμε παρακάτω… Αυτός εδώ είναι ο Μπαμπουίνος. Τρώει 2 κιλά μπανάνες την ημέρα, η σεξουαλική του πράξη διαρκεί 40 λεπτά και κάνει 1 μπαμπουινάκι το χρόνο! Γυναίκα: Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;;; Αντρας:(Ταπεινωμένος) Τα βλέπω… Τα Βλέπω… Ξεναγός: Προχωράμε παρακάτω… Εδώ είναι το κλασσικό ελάφι… Τρώει 3 κιλά φύλλα την ημέρα, κάνει 1 ελαφάκι τα 3 χρόνια και η σεξουαλική του πράξη διαρκεί … 45 δευτερόλεπτα! Αντρας:(επιτέλους δικαιωμένος) Τα βλέπεις;;;…Τα βλέπεις;;; Γυναίκα: Ναι!……… Αλλά εσύ τα βλέπεις τα κέρατα;;;

22/01
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Ο κερατωμένος
Not safe for work
Click here to reveal

Ο κερατάς


Δύο φίλοι περπατούν στο δρόμο και συζητούν: – «Ρε, μεγάλε, η γυναίκα σου κάνει καλό κρεβάτι;» – «Δε ξέρω ρε μεγάλε. Αλλοι μου λένε ναι, άλλοι μου λένε όχι!»

22/01
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Ο κερατάς
Not safe for work
Click here to reveal

Ο καυγάς


Τρεις βδομάδες μετά το γάμο ΑΥΤΗ τηλεφωνάει στην πιο καλή της φίλη -Μαρία, χθες ο άντρας μου κι εγώ είχαμε έναν φοβερό καυγά. -καλμάρισε, καλμάρισε, τα πράματα δεν είναι ποτέ τόσο άσκημα όσο φαίνονται! Κάθε γάμος αργά ή γρήγορα έχει και τους καυγάδες του! -το ξέρω……αλλά, μού λες, τι θα κάνω με το πτώμα;

22/01
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Ο καυγάς
Not safe for work
Click here to reveal

Ο καλύτερος οδηγός


Η αστυνομία είχε πάρει απόφαση όποιος οδηγεί σύμφωνα με τους κανονισμούς θα κέρδιζε 500.000 δρχ. Μετά απο πολύ καιρό εκεί που έκανε περιπολία οι αστυνόμοι ενός περιπολικού βλέπουν κάποιον μπροστά του να οδηγεί τέλεια. Οπότε το σταματάνε και βλέπουν μέσα τη γυναίκα του και την πεθερά του να κοιμούνται. ΑΣΤ: «Οδηγείτε πολύ καλά και η αστυνομία σαν έπαινο σας δωρίζει 500.000 δρχ. Τι θα τα κάνετε;» ΟΔΗΓ: «Τώρα θα βγάλω δίπλωμα.» Οι αστυνομικοί έμειναν με ανοιχτό το στόμα. ΑΣΤ: «Τι; Δηλαδή δεν έχετε δίπλωμα;» Εκεί επάνω ξυπνάει η γυναίκα του. Γυναίκα: «Μην τον ακούτε κύριε αστυνομικέ μεθυσμένος είναι!» Με την βαβούρα ξυπνάει και η πεθερά και βλέπει ότι τον γράφουν οπότε λέει: – «Και στο είπα βρε Γιάννη! Δε στο είπα;;; Δε θα πάμε μακριά με κλεμμένο αυτοκίνητο!»

22/01
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Ο καλύτερος οδηγός
Not safe for work
Click here to reveal

Ο καλός σύζυγος


Σ  ένα περίπτερο , μια κυρία συζητά με την ιδιοκτήτρια : – Πρέπει να αναγνωρίσω , της λέει κάποια στιγμή , ότι ο άντρας μου δεν έχει κανένα ελάττωμα . Δεν βγαίνει το βράδυ για χαρτιά , δεν πίνει , δεν κοιτάει άλλες γυναίκες . Η μόνη του αδυναμία είναι ένα τσιγάρο μετά από ένα καλό φαγητό …. δηλαδή δύο τρία κάθε μήνα .

22/01
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Ο καλός σύζυγος
Not safe for work
Click here to reveal

Οι νιόπαντροι


Οι νιόπαντροι ετοιμάζονται να ξαπλώσουν ΑΥΤΟΣ -αγάπη μου, τώρα που παντρευτήκαμε, θέλω να σε δω γυμνή στο φως της μέρας Αυτή γδύνεται ΑΥΤΟΣ -είσαι τόσο ωραία! να σού βγάλω μια φωτογραφία; ΑΥΤΗ -γιατί; ΑΥΤΟΣ -γιατί σε αγαπώ τόσο πολύ που θέλω να έχω την φωτογραφία σου πάνω στην καρδιά μου για πάντα Αυτή δέχεται……. ΑΥΤΗ -αγάπη μου, μπορώ κι εγώ τώρα να σε δω γυμνό στο φως της μέρας ; Αυτός εκτελεί ΑΥΤΗ -να σού βγάλω μια φωτογραφία; ΑΥΤΟΣ -γιατί; ΑΥΤΗ -έχω πάρει μαθήματα φωτογραφίας και ξέρω απο μεγεθύνσεις

22/01
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Οι νιόπαντροι
Not safe for work
Click here to reveal

οι νεόνυμφοι,


Μόλις τα κατάφεραν να ξεφύγουν από το γλέντι του γάμου οι νεόνυμφοι, μπαίνουν μέσα στο αυτοκίνητο, που θα τους μετέφερε στο ξενοδοχείο τους; Αλλά, νέοι και βιαστικοί, έπιασαν… δουλειά μέσα στο αυτοκίνητο κι άσε τον οδηγό να… οδηγεί, πράγμα βεβαίως τελείως επικίνδυνο, γιατί πώς να οδηγήσει ο άνθρωπος, με το μάτι καρφωμένο στο εσωτερικό καθρέφτη; Κάποια στιγμή ο οδηγός, που, όπως αποδείχτηκε, κοίταζε και λίγο έξω, (όχι μόνο τον καθρέφτη), επεσήμανε οδικές εργασίες μπροστά τους και ένα φορητό φανάρι, που ήταν κόκκινο. – Φίλε, δεν μπορώ να κάνω τίποτ  άλλο, από του να περιμένω τη σειρά μου, λέει ο οδηγός στο γαμπρό, που, όπως είπαμε, είχε πέσει στο βάζο με το γλυκό! – Να βρεις δικιά σου, λέει ο γαμπρός. Αυτή εδώ είναι όλη δική μου! (Μοναχοφάγος ο γαμπρός και δεν ακολουθούσε τις προσταγές του Πλάτωνα, που είπε ότι τα πάντα πρέπει να  ναι κοινά, ακόμη κι οι… γυναίκες!)

22/01
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο οι νεόνυμφοι,
Not safe for work
Click here to reveal

Οι κάρτες


Ήτανε που λέτε δύο φίλοι που βρίσκονται μετά από πολλά χρόνια στο δρόμο… Μετά από τις κλασικές χαιρετούρες κανονίζουν να πάνε να πιούνε ένα κρασάκι στο σπίτι του ενός. Πάνε που λέτε στο σπίτι του, μπαίνουν μέσα. Το σκηνικό κόλαση! Ο σκύλος να έχει χαλάσει τον κόσμο όλο, τα παιδιά να φωνάζουν κλπ κλπ. Λέει λοιπόν στη γυναίκα του ο τύπος να τους ετοιμάσει ένα κρασάκι με τα παρελκόμενα. Η απάντηση του στυλ «Τι λες ρε αχαΐρευτε! Εξαφανίζεσαι από το πρωί και αφήνεις εμένα στο σπίτι να τα κάνω όλα! Τριγυρνάς με τους φίλους σου από εδώ και από εκεί! Δεν μου δίνεις σημασία! Σάλτα κάνε μόνος σου ότι θέλεις!» Τι να κάνει ο κακομοίρης, πάει στη κουζίνα, ετοιμάζει δύο μεζέδες, και τα πίνουν. Συζητώντας λέει στον φίλο του τον πόνο του, ο οποίος του λέει να πάνε σπίτι του την άλλη μέρα, και θα του βρει τη λύση! Έρχεται η επόμενη μέρα, βρίσκονται πάλι κάπου, ξεκινάνε για το σπίτι του άλλου. Με το που μπαίνουν μέσα, πετάγεται ο πιτσιρικάς, «μπαμπά!! Να σου φέρω τις παντούφλες σου!». Η πεθερά του «γιόκα μου! να σου φέρω ζεστό νερό να σου πλύνω τα πόδια!». Η γυναίκα του «καλώς την κολόνα του σπιτιού μου! Τι όρεξη έχεις να φας σήμερα?» Τέλος πάντων, τους ετοιμάζει ένα βαρβάτο τραπέζι με μεζέδες, και κάθονται να τα πούνε… Έκπληκτος ο φίλος του του λέει «Ρε συ!!! τρομερός!!! Πώς τα καταφέρνεις?» Του λέει λοιπόν ο δεύτερος «Κοίταξε… Την δεύτερη μέρα που παντρεύτηκα, μπαίνω μέσα, τι να δω. Ο σκύλος πάνω στην πολυθρόνα μου. Του δείχνω λοιπόν μία κίτρινη κάρτα. Την επόμενη μέρα, βλέπω τον σκύλο να έχει φάει στις παντόφλες μου! Του δείχνω λοιπόν άλλη μία κίτρινη κάρτα… Μετά από μία εβδομάδα βλέπω τον σκύλο να έχει κάνει όλο λάσπες τον διάδρομο. Του δείχνω μία κόκκινη κάρτα, βγάζω ένα περίστροφο, και του την ρίχνω. Τέζα ο σκύλος!» «Καλά ρε! άλλο σε ρώτησα και άλλο μου είπες! Τι σχέση έχει ο σκύλος με όλο αυτό το μεγαλείο?» «Εμ! Εκεί είναι το θέμα! Τους βλέπεις αυτούς όλους? Έχουν από δύο κίτρινες ο καθένας!»

22/01
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Οι κάρτες
Not safe for work
Click here to reveal

Οι δύο οικογενειακοί γιατροί


– Η φίλη μας η Μαρία έχει δύο οικογενειακούς γιατρούς! – Γιατί δύο; – Τον πιο ηλικιωμένο για να την επισκέπτεται όταν είναι άρρωστη, και το νεότερο για να την επισκέπτεται όταν είναι καλά…

22/01
Δεν επιτρέπεται σχολιασμός στο Οι δύο οικογενειακοί γιατροί
Not safe for work
Click here to reveal