Λέει ο σύζυγος στη γυναίκα του: – Όλες αυτές οι συζητήσεις θα έλειπαν αν ο πατέρας σου μου έδινε επιτέλους εκείνα τα χρήματα που μου υποσχέθηκε όταν παντρευτήκαμε. – Μα σου τα δίνει λίγα-λίγα! – Ναι, αλλά εγώ σε πήρα … μια και καλή!!
Μια μέρα μια παχιά κυρία, πήγε στο φαρμακείο να ζυγιστεί. Την ίδια στιγμή, ένας άλλος κύριος, μπαίνοντας μέσα της λέει: – «Σας κάνω 93 κιλά.» Εκείνη, χωρίς να απαντήσει, ανεβαίνει πάνω στη ζυγαριά και ως θαύματος, η ζυγαριά τη δείχνει 93 κιλά. Η κυρία εντυπωσιασμένη του απαντάει: – «Μα πως το βρήκατε; Είμαι ακριβώς 93 κιλά.» – «Είναι η δουλειά μου ξέρετε», της λέει αυτός. – «Α, είστε γιατρός.» – «Όχι, αγελαδοτρόφος.»
Λοιπόν , ένας άντρας αγοράζει κινητό αλλά δεν το λέει στη γυναίκα του…και αποφασίζει να της κάνει μια μικρή πλάκα…Πάει λοιπόν σπίτι του και χαιρετάει τη γυναίκα του… Μπαίνει στο μπάνιο και καλεί από το κινητό τον αριθμό του σπιτιού του…Το σηκώνει η γυναίκα του και λαμβάνει χώρα η παρακάτω συνομιλία:Γυν – Λέγεται;Αντ – Γεια σου κούκλα…Γυν – Κλείσε, κλείσε, είναι ο μαλά*** στο μπάνιο….
Το αντρόγυνο μετά από ομηρικό καυγά αποφασίζει να μη μιλούν μεταξύ τους. Η συνεννόηση πλέον γίνεται με σημειώματα. Ένα βράδυ η σύζυγος βρίσκει στο κομοδίνο της το εξής σημείωμα: «Ξύπνα με στις επτά.» Το επόμενο πρωί ο σύζυγος ανοίγει τα μάτια του και έντρομος βλέπει στο ρολόι πως η ώρα είναι 9:30 και η γυναίκα του να κοιμάται του καλού καιρού. Σηκώνεται βιαστικά βλαστημώντας και παρατηρεί ότι στο δικό του κομοδίνο υπάρχει ένα σημείωμα όπου διαβάζει: «Ξύπνα η ώρα είναι επτά.»
Πρώτη νύχτα του γάμου ! Η γυναίκα στον άνδρα της : – Γιώργο , σήμερα Θα κάνουμε έρωτα όσες φορές θέλω , μέχρι που να βαρεθώ . – Ό ,τι πεις αγάπη μου . Ξάπλωσαν και άρχισαν ! Αφού το έκαναν δύο φορές , σταμάτησε ο σύζυγος . – Γιώργο , είπαμε όσες φορές θέλω . Πάλι ο Γιώργος . – Γιώργο , είπαμε όσες φορές θέλω . Ξανακάνει κουράγιο ο Γιώργος , το έκαναν άλλη μια φορά και έτοιμος πλέον να καταρρεύσει της λέει ότι δεν μπορεί άλλο και ότι πρέπει να κοιμηθεί . Εκείνη συνεχίζει και λέει : – Γιώργο , είπαμε όσες φορές θέλω ! Κάνοντας άλλη μια προσπάθεια και ύστερα από πολύ ώρα τελείωσε άλλη μια φορά ο Γιώργος και σηκώθηκε να πάει στο μπάνιο . Η γυναίκα του περίμενε 5 λεπτά , 10 λεπτά , μισή ώρα , στο τέλος σηκώθηκε να πάει να δει τι έπαθε ο Γιώργος . Πηγαίνει στο μπάνιο και βλέπει το Γιώργο να είναι μπροστά στη λεκάνη να κάνει το σταυρό του και να λέει : – Βγες πουλάκι μου , δε θα γα**σεις , θα κατουρήσεις .
Ναι, αν δε το έβλεπα συχνά!
Ο μικρός… — Δεν μου λες, μπαμπά, την είχες γνωρίσεις καλά τη μαμά πριν παντρευτείτε; Ο μπαμπάς (αναστενάζοντας)… — Έτσι, νόμιζα, παιδάκι μου…….
Εγώ με την γυναίκα μου έχουμε κάποια μυστικά για να κρατάει ο γάμος:01. Δυο φορές την εβδομάδα πηγαίνουμε σε ένα καλό εστιατόριο, καλό κρασί, καλό φαγητό και καλή παρέα. Αυτή πηγαίνει Τρίτες και εγώ Παρασκευές.02. Κοιμόμαστε σε ξεχωριστά κρεβάτια. Το δικό της είναι στην Αθήνα και το δικό μου στη Θεσσαλονίκη.03. Πηγαίνω την γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να γυρίσει.04. Ρώτησα την γυναίκα μου «Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;» «Κάπου που δεν έχω πάει καιρό». Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!05. Πάντα κρατιόμαστε χέρι-χέρι. Αν την αφήσω ψωνίζει.06. Έχει ένα ηλεκτρικό μίξερ, ηλεκτρική τοστιέρα και ηλεκτρικό στίφτη. Μου είπε «Υπάρχουν πολλές συσκευές και δεν έχω μέρος να καθίσω». Της αγόρασα μια ηλεκτρική καρέκλα.07. Μου είπε ότι το αυτοκίνητο δε πηγαίνει καλά γιατί έχει νερό στο καρμπυρατέρ. Την ρώτησα που είναι το αυτοκίνητο και μου είπε «Στη λίμνη!»08. Η γυναίκα μου κάνει καινούργια δίαιτα Καρύδες και μπανάνες, δεν έχασε κιλό αλλά που να την δείτε πως σκαρφαλώνει δέντρα τώρα.09. Έτρεξε πίσω από το σκουπιδιάρικο φωνάζοντας «Αργησα για τα σκουπίδια;» Ο οδηγός της είπε «Όχι, πήδα μέσα».
Ένα οχτάχρονο μπαίνει σε ένα μπαρ, κατευθύνεται στην μπαργούμαν και της λέει: -Μωρό μου, βάλε μου ένα διπλό Τζώνυ! -Θες να γίνει κανένα μπλέξιμο, να βρούμε κανά μπελά οι δύο μας εδώ πέρα; -Ίσως αργότερα μωρό μου, τώρα βάλε μου εκείνο το Τζώνυ.