Συζήτηση μεταξύ του Τοτού και του μπαμπά του: – Τότε, νομίζω ότι τώρα που έγινες 15, ήρθε η ώρα να μιλήσουμε για το σεξ. – Ναι πατέρα. Για πες μου, τι θες να μάθεις;
Ένας νεαρός πήγε στα Goodys για φαγητό, αφού κάθισε πρόσεξε ότι στο διπλανό τραπέζι ήταν ένα ηλικιωμένο ζευγάρι Και είχαν φαγητό για ένα άτομο, ο άνδρας μοίρασε στη μέση το χάμπουργκερ , μετά μια τις τηγανητές τι μοίρασε και αυτές. Επίσης μοίρασε το ποτό, έχυσε το μισό στο άδειο ποτήρι της γυναίκας του. Έπειτα ο άνδρας άρχισε να τρώει, Η γυναίκα να έχει τα χέρια της στα γόνατα της χωρίς να τρώει Ο νεαρός Βλέποντας όλη τη διαδικασία σηκώνεται πλησιάζει και ρωτάει ευγενικά αν θα τον επιτρέψουν να τους προσφέρει άλλη μια μερίδα φαγητό για την γυναίκα. «Όχι – Όχι 50 χρόνια παντρεμένοι μοιραζόμαστε τα πάντα» είπε ο άνδρας. Ο νεαρός ρώτησε την γυναίκα αν θα έτρωγε ότι ήταν στο τραπέζι. Και η γυνή απάντησε «Όχι ακόμη, είναι η σειρά του να έχει τη Μασέλα πρώτος.»
Μια νοικοκυρά που κατοικεί κοντά στο σταθμό των Κ.Πατησίων, παραγγέλνει σ΄ένα μαραγκό μια ντουλάπα για την κρεβατοκάμαρα της. Αφού τη φτιάχνει ο μαραγκός πάει και την τοποθετεί. Μόλις φεύγει σε 10 λεπτά περνάει το τρένο και ΜΠΑΜ κάτω η ντουλάπα. Παίρνει τηλέφωνο πάλι τον μαραγκό και αμέσως πάει να την διορθώσει. Δεν περνάνε πάλι 10 λεπτά περνάει το τρένο και ΜΠΑΜ πάλι η ντουλάπα κάτω. Τον ξαναπαίρνει τηλέφωνο, ξαναπάει αυτός και βάζει δυο τακάκια πάνω στην ντουλάπα. Μόλις φεύγει περνάει πάλι το τρένο πάρτην κάτω πάλι την ντουλάπα. Παίρνει πάλι τηλέφωνο τον μαραγκό, και αγανακτισμένος αυτός της λέει¨ -Θα κάτσω μέσα στην ντουλάπα και μόλις περάσει το τρένο θα δω που είναι το πρόβλημα και θα το φτιάξω. Κάθεται λοιπόν μέσα στην ντουλάπα με το σφυρί στο χέρι και περιμένει το τρένο. Εν τω μεταξύ γυρίζει ο σύζυγος απο την δουλειά βγάζει το σακάκι του και πάει να το κρεμάσει στην ντουλάπα. Ξαφνικά βλέπει τον μαραγκό μέσα στην ντουλάπα και αρχίζει να του φωνάζει.- –Ρε αλήτη τι κάνεις εδώ μέσα? και απαντάει ο μαραγκός. –Αμα σου πω ότι περιμένω το τρένο θα με πιστέψεις?!!!!!!!!!!
Μια μέρα το παιδάκι ενός φίλου έφερε στο σπίτι ένα γράμμα από το σχολείο, από αυτά που συνήθως στέλνουν τα σχολεία και τις περισσότερες φορές δε λένε τίποτα και τις υπόλοιπες είναι άγγελοι κακών. Εκείνο το γράμμα έλεγε ότι οι μαθητές εκείνη την ημέρα είχαν δει μια κινηματογραφική ταινία στο σχολείο, που είχε φιλοδοξία να τους διδάξει διάφορα πράματα για τη ζωή γενικότερα και που αν μαθαινότανε από τα βιβλία από τις ταινίες η ζωή, … καλά, άστο αυτό, ως επί το πλείστον, σεξουαλικού περιεχομένου, (σεξουαλική αγωγή κλπ, ξέρετε εσείς, που ούτε κι αυτά μαθαίνονται από τις ταινίες. Πρακτική χρειάζεται!) Έδινε δε οδηγίες στους γονείς να ρωτήσουν τα παιδάκια τους αν είχαν τίποτα απορίες για το περιεχόμενο της ταινίας. Πιστός στις επιταγές του σχολείου, ο φίλος μου πήρε το διστακτικό γιο του στο σαλόνι κι άρχισε την… ανάκριση: – Είδες την ταινία στο σχολείο σήμερα; – Ναι. – Μήπως έχεις τίποτα απορίες; – Όχι. – Για πες μου τώρα τη γνώμη σου για την ταινία. – Ε λοιπόν, το μόνο που έχω να πω είναι ότι είμαι ευτυχισμένος που είμαι υιοθετημένος.
Μια γυναίκα πάει στην κοινωνική πρόνοια, (ή όπως αλλιώς το λένε, δεν ξέρω), να πάρει επίδομα πολύτεκνης κι ο υπάλληλος τη ρώτησε: – Πόσα παιδιά έχετε – Δέκα! απάντησε αυτή. (Μεσάνυχτα θα είχε από μεθόδους αντισύλληψης!) – Και τα ονόματά τους; – Γιώργος, Γιώργος, Γιώργος, Γιώργος, Γιώργος, Γιώργος, Γιώργος, Γιώργος, Γιώργος και Γιώργος, απάντησε η γυναίκα – Όλων τα ονόματα είναι Γιώργος; απόρησε ο υπάλληλος. Και πώς τα φωνάζετε να μαζευτούν στο σπίτι; – Εύκολο! Απλά φωνάζω «Γιώργο» και μαζεύονται όλα. – Κι όταν θέλετε να τα βάλετε να φάνε; – Τότε λέω: «Γιώργο, έλα να φας». – Κι όταν θέλετε να πείτε σε ένα μόνο απ τα παιδιά να κάνει κάτι; – Ε, τότε χρησιμοποιώ το επώνυμο!
Μια γυναίκα μπαίνει σε ένα κατάστημα με είδη κυνηγίου και ζητάει να αγοράσει ένα όπλο. -Είναι για τον άντρα μου, εξηγεί στον υπάλληλο -Μήπως σας είπε τι διαμέτρημα θέλει να αγοράσετε; -Μη λες βλακείες, αφού δεν ξέρει ότι θα τον πυροβολήσω!
Ήταν ένα ζευγάρι νιόπαντρων και είχαν πάει ταξίδι του μέλιτος σε ένα νησί. Όταν έφτασαν δεν ήξεραν το όνομα αυτού του νησιού. Έτσι είπαν ότι την πρώτη λέξη που θα πουν όταν ξυπνήσουν θα αποτελέσει και το όνομα του νησιού. Έτσι το πρωί η γυναίκα είπε στον άντρα της να βγάλει το χέρι του από τον κώλο της. Έτσι το νησί το ονόμασαν κώλο. – Μετά από χρόνια ξαναπήγαν στο νησί αλλά αυτή τη φορά με το παιδί τους. Μέχρι τότε δε του είχαν βγάλει όνομα και είπαν πως την πρώτη λέξη που θα έλεγαν το πρωί θα γινόταν το όνομα του παιδιού. Έτσι το πρωί η γυναίκα ξύπνησε και είπε πως ονειρεύτηκε πως έπεσε σε μια τρύπα. Έτσι το παιδί το ονόμασαν τρύπα. – Μετά πάλι από χρόνια ξαναπήγαν στο νησί και έχασαν την τρύπα. Έψαξαν παντού αλλά δεν τη βρήκαν. Έτσι πήγαν στην αστυνομία και είπαν πως όλο τον κώλο έψαξαν αλλά την τρύπα δεν τη βρήκαν.
O μπαμπάς στο παιδί: Όλο το δρόμο από το σπίτι μέχρι εδώ σου λέω κουμπώσου, τίποτα. Στο αυτοκίνητο σου είπα να κουμπωθείς, τίποτα. Στον πεζόδρομο του σχολείου σου είπα κουμπώσου, τίποτα. Στο σχολείο σου είπα να είσαι κουμπωμένος, πάλι τίποτα. Μόλις ήρθα να σε πάρω ήσουν ξεκούμπωτος, σου είπα να κουμπωθείς, τίποτα. Γυρίσαμε πίσω, φάγαμε, σε πήγα αγγλικά, σε γύρισα, πήγαμε έξω, σου έλεγα συνέχεια να κουμπωθείς τίποτα! Μήπως δεν κρυώνεις;
Μια ηλιόλουστη μέρα πάει ο Χρήστος στο σπίτι του Γιάννη. Χτυπάει το κουδούνι και του ανοίγει η γυναίκα του Γιάννη. Γεια σου Πόπη, ο Γιάννης που είναι; Γεια σου Χρήστο, δεν ξέρω, όμως αν θέλεις μπορείς ευχαρίστως να τον περιμένεις. Ναι αμέ, αν κεράσεις και καφέ περιμένω. Έλα, έλα Χρήστο πέρασε. Αφού περίμενε ο Χρήστος και άρχισε να βαριέται λέει: Πόπη μου με συγχαρείς αλλά τόση ώρα που σε βλέπω με έχεις ανάψει. Να σου δώσω 100.000 δρχ. να μου δείξεις το βυζί σου; Η Πόπη κοκκίνισε, πρασίνισε, αλλά τα 100.000 δρχ. είναι καλό ποσό για να δείξω το βυζί μου σκέφτηκε. Με φέρνεις σε δύσκολη θέση Χρήστο μου αλλά αν μου δώσεις τα λεφτά ναι γιατί όχι. Πάρε Πόπη μου, να πάρτα. Βγάζει το βυζί της λοιπόν. Τώρα ο Χρήστος άναψε για τα καλά. Να σου δώσω άλλα 100.000 δρχ. να μου δείξεις και το άλλο βυζί σου; Ναι μια που είδες το ένα στο άλλο θα κολλήσουμε; Δώσε μου τα λεφτά. Να καλή μου, πάρε, άντε βγάλτο έξω! Τσουπ να και και το άλλο το βυζόμπαλο πετάχτηκε μπρος στα μάτια του Χρηστάρα. Μετά από λίγο μια που περνούσε η ώρα λέει ο Χρήστος: – Πόπη μου πάω να φύγω τα λέμε. Μισή ώρα αργότερα να και ο Γιάννης… Τι γίνεται Ποπίτσα μου; Καλά Γιάννη μου ήρθε από εδώ και Χρήστος, σε περίμενε λίγο και μετά έφυγε. Ναι! Ποπίτσα μήπως σου έδωσε τα 200.000 δρχ. που μου χρωστάει;
«Φίλε είμαι πολύ φοβισμένος ,έλαβα ένα γράμμα από έναν άνδρα που λέει αν δεν σταματήσω να βλέπω τη γυναίκα του θα μου σπάσει τα πόδια» -«Λοιπόν νομίζω ότι είναι καιρός να πάψεις να βλέπεις την γυναίκα του» -«Εύκολο να το λες» -«Σου αρέσει πολύ η γυναίκα και δεν μπορείς να αποφασίσεις ?»είπε ο φίλος του -«Δεν είναι αυτό , ο αποστολέας ξέχασε να υπογράψει το όνομα του»