Ο νεαρός σύζυγος ρωτάει την ακόμα πιο νέα γυναίκα του: – Πριν με γνωρίσεις, με πόσους άντρες είχες κάνει δεσμό; Η γυναίκα δεν απαντάει. Η ώρα περνάει κι ο σύζυγος αρχίζει να φοβάται ότι η ερώτηση του πρόσβαλε τη γυναίκα του. – «Γιατί δε μιλάς;», τη ρωτάει. – «Μη με διακόπτεις. Μετράω!!!», του απαντά εκείνη.
Ένας τύπος πήγε επίσκεψη στο σπίτι ενός παλαιού φίλου του. Που είχε να τον δη πολύ καιρό. Στο τραπέζι εκεί που τρώγανε, ο φίλος του τύπου αποκαλούσε την γυναίκα του με διάφορα κολακευτικά ονοματάκια, γλυκιά μου, καρδούλα μου, πεπόνακι μου, γουρουνάκι μου και άλλα. Ο τύπος εντυπωσιασμένος επειδή οι φίλοι του ήταν παντρεμένοι 65 χρόνια. Όταν η γυναίκα του φίλου του ήταν στην κουζίνα του λέει «είναι θαυμάσιο έπειτα από τόσα χρόνια παντρεμένος και ακόμη χρησιμοποιείς τέτοιες λέξεις» Και ο φίλος του κοιτάζοντας προς το ταβάνι «τι να κάνω, πριν από δέκα χρόνια ξέχασα το όνομα της»
Μπαίνει ο τύπος τρεχάτος στο σπίτι, βροντάει την πόρτα και φωνάζει – Γυναίκα.. μάζεψε τα πράγματά σου. Κέρδισα το ΛΟΤΤΟ. – Φανταστικά αγάπη μου. Τι ρούχα να πάρω για βουνό ή για θάλασσα; – Ούτε που μ ενδιαφέρει αρκεί να έχεις ξεκουμπιστεί μέχρι το μεσημέρι!
Ένας τύπος πεθαίνει και κάνει την πιο κάτω συζήτηση με τη γυναίκα του: – Τώρα που πεθαίνω θέλω να μάθω. Με έχεις απαιτήσει ποτέ; – Αντρούλη μου, μόνο 3 φορές αλλά πάντα για το καλό σου! – Για το καλό μου; Δηλαδή; – Ε, να. Θυμάσαι τότε που ήθελες να πιάσεις δουλειά στην τράπεζα και δεν σε ήθελε ο προϊστάμενος; Ε, δεν σε πήραν τελικά; – Γυναικούλα μου, έκανες αυτό το πράγμα για μένα; Και η δεύτερη; – Ε, να. Θυμάσαι τότε που δε σου έδιναν προαγωγή; Ε, δεν την πήρες τελικά; – Γυναικούλα μου, είμαι κατασυγκινημένος! Και η τρίτη; – Ε, να. Θυμάσαι τότε που κατέβαινες για δήμαρχος και σου έλειπαν 2000 ψήφοι; Εεε, δε βγήκες τελικά;
Καταιγίδα! Χαλάει ο κόσμος. Αστροπελέκια, βροχή, αέρας να λυγίζει τα δέντρα και όλα τα σχετικά μιας αξιοπρεπούς καταιγίδας. Μια μαμά βάζει το παιδάκι της στο κρεβάτι, του δίνει ένα φιλί κι ότι είναι έτοιμη να σβήσει το φως, της λέει ο γιος της, με τρεμάμενη φωνή: – Μαμά, θέλω να κοιμηθείς μαζί μου απόψε. – Δεν μπορώ, αγάπη μου, λέει η μαμά, αγκαλιάζοντας τον μ ένα καθησυχαστικό χαμόγελο. Πρέπει να κοιμηθώ με τον μπαμπά σου. Μετά από μακριά σιωπή, λέει ο μικρός, πάλι με τρεμάμενη φωνή: – Φοβάται περισσότερο από μένα, ο παλιοχέστης!
– Αντρούλη μου, χάλασε η βρύση του μπάνιου. – Και τι μαι εγώ; Υδραυλικός είμαι για να κάτσω να την φτιάξω; Μετά απο δυο μέρες… – Αντρούλη μου, κάηκε η λάμπα τής κουζίνας. – Και τι είμαι εγώ; Ηλεκτρολόγος είμαι για να την αλλάξω; Μετά από Κανά
Λέει η Πόντια στον άντρα της: – Πρέπει να μου αγοράσεις καινούρια γούνα, δεν βλέπεις ότι αυτή πάλιωσε; – Πάλιωσε; μα μόλις πέρυσι στην αγόρασα!! – Ναι, μα ποιος ξέρει πόσα χρόνια την είχε πάνω της η αρκούδα;
– Τι θα γίνει ο Χαρούλης όταν μεγαλώσει;- Καθηγητής!- Τι λες, έχει προτίμηση στα φιλολογικά μαθήματα;- Όχι ακριβώς. Θέλει να βρει μια δουλειά που να έχει πέντε μήνες το χρόνο άδεια!
Κουβεντιάζουν δύο φίλοι: – Βρήκα έναν ψυχίατρο που έκανε καλά εντελώς τη γυναίκα μου από τα νεύρα της. – Ναι; πώς τα κατάφερε; – Της είπε ότι τα νεύρα είναι ένδειξη γηρατειών!
Η γυναίκα του Γιάννη προσκάλεσε μερικούς φίλους για φαγητό στο σπίτι. Πριν αρχίσουμε να τρώμε, είπε στη μικρή τους κόρη να πει την προσευχή. – Δεν ξέρω τι να πω, είπε η μικρή. – Γιατί δεν επαναλαμβάνεις αυτά που έχεις ακούσει να λέει η μαμά, επέμεινε η σύζυγος. Η μικρή έσκυψε το κεφάλι της με κατάνυξη και είπε: – Θεέ και Κύριε, γιατί στην ευχή προσκάλεσα τόσους ανθρώπους για φαΐ απόψε;