Δεν ξέρω γιατί, αλλά παντρευτήκανε και μετά από το γαμήλιο τραπέζι, πήγανε και στο δωμάτιό τους, για το γαμήλιο… κρεβάτι. Αφού ήπιανε το τελευταίο ποτήρι σαμπάνια, ο γαμπρός ετοιμάστηκε και έπεσε στο κρεβάτι, αλλά η νύφη δεν έδωσε και μεγάλη σημασία στο γεγονός και παρέμεινε στο μπαλκόνι, να κοιτάζει τα… άστρα. – Αγάπη μου, δε θα έρθεις στο κρεβάτι; ρώτησε ο ανυπόμονος γαμπρός. – Όχι! απάντησε αυτή. Η μαμά μου μού είπε ότι αυτή θα είναι η ωραιότερη νύχτα της ζωής μου και θέλω να την απολαύσω μέχρι το τελευταίο δευτερόλεπτο!
Στο λυσσιατρείο μπαίνει βιαστικά ένας Πόντιος: – «Πρέπει να σας δηλώσω ότι χάθηκε η γυναίκα μου», τους λέει. – «Και γιατί ήρθατε σε μας;» τον ρωτούν έκπληκτοι οι υπάλληλοι. «Στην αστυνομία να πάτε». – «Την προηγούμενη φορά όμως που χάθηκε και το δήλωσα στην αστυνομία μου την έφεραν αμέσως πίσω».
1. Στο νησί, ο μικρός λέει στον πατέρα του: – Μπαμπά, μπορούμε να πούμε ότι ένα πράγμα χάθηκε, αν ξέρουμε πού είναι; – Ασφαλώς όχι. – Τότε η φωτογραφική μηχανή δεν χάθηκε, γιατί ξέρω που είναι. – Πού; – Στον πάτο της θάλασσας!
– Ο φίλος μου ο Χρόνης, που πέθανε προχθές, άφησε ότι είχε και δεν είχε στο ορφανοτροφείο. – Μπράβο, αυτό θα πει φιλανθρωπία. Και άφησε πολλά; -Οκτώ παιδιά.
Κάποιος μηχανικός ενός καραβιού που λέγεται Παπαδόπουλος, φεύγει ταξίδι για τη Σαουδική Αραβία και υπόσχεται στη γυναίκα του, ότι θα της στείλει νέα του μόλις φτάσει. Την ίδια μέρα κάποιος άλλος ένοικος της ίδιας πολυκατοικίας που λέγεται κι εκείνος Παπαδόπουλος, πεθαίνει. Την επομένη η δυστυχισμένη χήρα διαβάζει έκπληκτη ανάμεσα στα συλλυπητήρια τηλεγραφήματα: – «Έφτασα καλά, ζέστη ανυπόφορη…».
Σ` ένα μαιευτήριο κάθονται 4 μέλλοντες μπαμπάδες. Βγαίνει μια νοσοκόμα και λέει: – «Κύριε Παπαδόπουλε.» – «Παρακαλώ», απαντάει εκείνος. – «Συγχαρητήρια, η σύζυγός σας γέννησε δίδυμα», λέει εκείνη. – «Πω πω τι σύμπτωση και αντιπρόσωπος στο Διδυμότειχο», λέει. Μετά από λίγο ξαναβγαίνει η νοσοκόμα και λέει: – «Κύριε Χριστόπουλε, Συγχαρητήρια η γυναίκα σας γέννησε τρίδυμα.» – «Πω πω, τι σύμπτωση και μένω στα Τρίκαλα!», λέει ευτυχισμένος ο άνδρας. Ξαναβγαίνει η νοσοκόμα και λέει: – «Κύριε Αγγελόπουλε, Συγχαρητήρια η γυναίκα σας γέννησε τετράδυμα.» – «Πω πω τι σύμπτωση έχω ταβέρνα Οι ΤΕΣΣΕΡΙΣ ΕΠΟΧΕΣ.» Λυπημένος κάνει να φύγει και ο τέταρτος μέλλοντας ...
Read more
Δύο φιλενάδες συζητούν: – Εγώ θα παντρευτώ αρχαιολόγο! – Γιατί; – Γιατί όσο γερνάω θα με αγαπάει περισσότερο!
Το ζεύγος των νεόνυμφων από την Ιαπωνία πηγαίνει στην Βενετία για τον μήνα του μέλιτος. Μόλις μπαίνουν στο ξενοδοχείο η σύζυγος κάνει μπάνιο και ξαπλώνει στο κρεβάτι. Σε λίγο έρχεται ο σύζυγος όλος επιθυμία για την πρώτη τους επαφή και κραυγάζει έτοιμος να ορμίσει: – «ΜΠΑΝΤΖAΙΙΙΙΙΙΙ» Μόλις βλέπει η σύζυγος το μέγεθος του μορίου του φωνάζει απελπισμένη: – «ΜΠΟΝΖΑΙΙΙΙΙΙΙ»
Ήταν μια πεθερά και είχε 3 γαμπρούς. Ο ένας την αγαπούσε πολύ, ο άλλος πιο λίγο και ο άλλος καθόλου. Θέλοντας να δει ποιος την αγαπάει περισσότερο αποφάσισε να πάει στη θάλασσα με τον κάθε ένα από αυτούς. Πάει με τον πρώτο, μπαίνει στην θάλασσα και κάνει πως πνίγεται τότε ο γαμπρός της θα την σώσει. Την άλλη μέρα θα βρει έξω από το σπίτι του μια Mercedes κι ένα σημείωμα. «Σε ευχαριστώ που μ? έσωσες η πεθερά σου».Την άλλη εβδομάδα πάει με τον δεύτερο κάνοντας το ίδιο κόλπο. Ο γαμπρός της την έσωσε και την άλλη μέρα βρήκε έξω ...
Read more
Τρισευτυχισμένος ο γαμπρός πάει στο γραφείο τελετών και ζητάει από την υπάλληλο να τον ενημερώσει για τις τιμές των φέρετρων μιας και πέθανε η πεθερά του. -Αυτό είναι από ξύλο καρυδιάς και κοστίζει 300.000δρχ. του λέει. -300.000δρχ. ; Μα τι λες κυρά μου, αμάν κάναμε να την ξεφορτωθούμε θα τη μοσχοπληρώσουμε κιόλας; -Υπάρχει κι αυτό από ξύλο βελανιδιάς που κάνει 150.000δρχ. -Θα μας τρελάνεις κυρά μου; -Υπάρχει κι αυτό από ελιά μόλις 80.000δρχ. -Κοίτα ρε που βάλθηκες να μου χαλάσεις την τόσο ωραία διάθεση. Φτηνή λύση θέλω, καταλαβαίνεις; Για την πεθερά μου είναι τι άλλο να σου πω. -Σε ξύλο ...
Read more