Γιατρέ μου η γυναίκα μου με απατά λέει κάποιος σε ένα παθολόγο. – Με συγχωρείτε του λέει ο γιατρός αλλά πρέπει να απευθυνθείς σε δικηγόρο εγώ δε μπορώ να σε βοηθήσω. – Γιατρέ μου με απατά τώρα 6 μήνες αλλά κέρατα δεν έχω βγάλει . Μήπως έχω έλλειψη ασβεστίου;
Γυρίζοντας απ τη δουλειά του, ο σύζυγος λέει στη γυναίκα του: – Άνοιξα απότομα την πόρτα και μπήκα στο γραφείο του διευθυντή σαν σίφουνας. Χτύπησα τη γροθιά μου πάνω στο γραφείο του κι απαίτησα, ναι, απαίτησα αυταρχικά αύξηση μισθού! – Ναι; Απορεί η γυναίκα του. Κι εκείνος τι σου είπε; – Ποιος; Ο διευθυντής; Λείπει ταξίδι. Έκανα πρόβα τζενεράλε
για αυτά που θα του πω όταν γυρίσει.
Είναι μια γυναίκα σπίτι με τον γκόμενο της και βγάζουν τα μάτια τους, όταν ξαφνικά έρχεται στο σπίτι το παιδί. – «Τι κάνεις εσύ εδώ; Δεν έπρεπε να είσαι στο σχολείο τώρα;», ρωτάει αυτή. – «Είχαμε κενό και σχόλασα νωρίτερα», απαντάει το παιδάκι. Το παίρνει λοιπόν το παιδάκι και το κρύβει στη ντουλάπα, για να συνεχίσει με τον γκόμενο. Μετά από λίγο όμως, επιστρέφει και ο άντρας της νωρίτερα απ` ότι συνήθιζε. Τι να κάνει, παίρνει και τον γκόμενο και τον βάζει στην ντουλάπα μαζί με το παιδάκι. Μέσα στη ντουλάπα τώρα είναι ο γκόμενος με το παιδάκι… – «Είναι σκοτεινά εδώ μέσα», λέει το παιδάκι. – «Ναι», λέει ο γκόμενος. – «Έχω μια μπάλα ποδοσφαίρου και στην πουλάω». – «Δεν ενδιαφέρομαι», λέει ο γκόμενος. – «Είναι ο πατέρας μου απέξω. Θέλεις να τον φωνάξω;» – «Πόσο την πουλάς;», ρωτάει ο γκόμενος. – «15.000 δρχ.!» Τι να κάνει ο γκόμενος την αγοράζει. Μετά από καμμιά ώρα, τους ανοίγει την ντουλάπα η γυναίκα και φεύγει. Περνάει μια εβδομάδα και τα φέρνει έτσι η τύχη που ξαναγίνονται τα ίδια. Ξανά το παιδάκι είχε κενό και ο πατέρας ήρθε νωρίτερα και ξανά ο γκόμενος βρίσκεται στην ίδια ντουλάπα μαζί με το παιδάκι. – «Είναι σκοτεινά εδώ μέσα», λέει το παιδάκι. – «Ναι», απαντάει ο γκόμενος. – «Έχω μια μπάλα μπάσκετ και στην πουλάω…» – «Πόσο κάνει», ρωτάει κατευθείαν ο γκόμενος. – «19.000 δρχ.» Τι να κάνει ο γκόμενος, κόντεψε να του έρθει εγκεφαλικό, αλλά του δίνει τα λεφτά. Μετά από μια εβδομάδα λέει ο πατέρας στο γιό: – «Πάμε έξω στο κήπο να παίξουμε ποδόσφαιρο.» – «Α, δε γίνεται γιατί πούλησα τη μπάλα 15.000 δρχ.» – «Τι;;; Που ακούστηκε ένα παιδί 10 χρονών, να πουλάει τόσο ακριβά τα πράγματα του! Κάποιο καημένο παιδάκι εκμεταλλεύτηκες σίγουρα! Αυτό που έκανες είναι εκμετάλλευση και κοροϊδία γιέ μου! Είναι αμαρτία! Πάμε γρήγορα στον παπά να εξομολογηθείς!» Πάνε λοιπόν στην εκκλησία και μπαίνει το παιδάκι μέσα στο εξομολογητήριο. – «Είναι σκοτεινά εδώ μέσα…», λέει. – «Α, να σου πω! Μην αρχίζεις τις ίδιες μαλακίες κι εδώ, εντάξει;»
Η σύζυγος παίρνει το αυτοκίνητο να πάει στην πόλη για να κάνει τα ψώνια της. Μετά απο λίγο χτυπάει το τηλέφωνο και το πιάνει ο άντρας της. Είναι ένας γιατρός απο το νοσοκομείο και του λέει ότι η γυναίκα του είχε ένα τρομερό ατύχημα. – «Έχω καλά και κακά νέα» του λέει ο γιατρός. – «Ποια είναι τα κακά νέα;» λέει ο άντρας. – «Λοιπόν ,η γυναίκα σου δεν θα ξαναπερπατήσει ποτέ στην ζωή της, θα πρέπει να την ταΐζεις, δεν έχει έλεγχο στις σωματικές της λειτουργίες, πιθανώς να σου κοστίσει όσα λεφτά έχεις και όσα πρόκειται να βγάλεις για όλη σου την ζωή για να την φροντίζεις..» Ο άντρας της -φανερά χεσμένος και τρομοκρατημένος- «Θεέ μου!!! ..και τα καλά νέα ποια είναι;» Και λέει ο γιατρός: «Απλά αστειεύομαι! Είναι ήδη νεκρή..»
Στη λαϊκή αγορά σ ένα πάγκο ο μανάβης διαλαλεί την πραμάτεια του:»Εδώ τα καλά ραδίκια απ το Κόσσοβο, εδώ τα καλά ραδίκια τίγκα στο ουράνιο, μία τρως δέκα πεθαίνεις, εδώ το ραδιενεργό ραδίκι»Ένας περαστικός σταματά έκπληκτος και τον ρωτά:»Καλά βρε άνθρωπε μου, τι είναι αυτά που λες , υπάρχει περίπτωση να έλθει κανένας να αγοράσει ραδιενεργά χόρτα;»Και του απαντά ο μανάβης:»Μωρέ υπάρχει-υπάρχει, κάθε μέρα ξεπουλάω»Ο περαστικός σαστισμένος απ την απάντηση ξαναρωτά:»Μα καλά ποιος τα παίρνει;»Ο μανάβης με πονηρό χαμόγελο του λέει:»Αυτά αγαπητέ μου είναι πρώτο πιάτο για πεθερές, για νύφες, για απατημένες συζύγους…»
Το καλοκαίρι έφτασε και μία τετραμελής οικογένεια πήγε για τις διακοπές της σ ένα ξενοδοχείο. Οι μέρες πέρασαν και ήρθε η ώρα να φύγουν. Ο πάτερ φαμίλιας πήγε στη reception για να πληρώσει: – Ορίστε οι 300000 χιλιάδες που είχαμε συμφωνήσει για 15 μέρες διαμονή. – Κύριε, του λέει ο υπάλληλος, το ποσό είναι 400000δρχ. – Γιατί; ρωτάει ο πατέρας όλο απορία. – Διότι 40000 είναι επειδή χρησιμοποιήσατε την πισίνα. – Μα εμείς δεν τη χρησιμοποιήσαμε, λέει ο πατέρας. – Εδώ ήταν κύριε, ας τη χρησιμοποιούσατε, λέει ο υπάλληλος. – Καλά, λέει ο πατέρας τα υπόλοιπα τι αφορούν; – Οι υπόλοιπες 60000 αφορούν τις αθλοπαιδιές και το μπαρ. – Μα κύριε, λέει εκνευρισμένος ο πατέρας, εμείς δε χρησιμοποιήσαμε τίποτε από όλα αυτά. – Εδώ ήταν κύριε, ας τα χρησιμοποιούσατε του ξαναλέει ο υπάλληλος. Μάλιστα, λέει ο πατέρας και βγάζει ένα πακέτο δεκαχίλιαρα, τα δίνει στον υπάλληλο και φεύγει. Μόλις κάνει πέντε βήματα ο υπάλληλος τον ξαναφωνάζει: – Κύριε έχετε κάνει λάθος. Πλησιάζει ο πατέρας και ο υπάλληλος συνεχίζει: – Εδώ κύριε μου έχετε δώσει 300000 αντί για 400000. Ο πατέρας τότε του λέει: α, βέβαια σας κράτησα τις 100000 επειδή μου πηδήξατε τη γυναίκα. – Μα κύριε, λέει ο υπάλληλος κοκκινίζοντας, κανείς δε σας πήδηξε τη γυναίκα. Τότε ο πατέρας του απαντά: – Εδώ ήταν κύριε, ας την πηδούσατε!!!!! και έκανε μεταβολή και έφυγε…
Μετά από λίγα χρόνια γάμου, ένα ζευγάρι έχει σοβαρό πρόβλημα επικοινωνίας. Για να μη διαλύσουν τον γάμο τους, αποφασίζουν να επισκεφθούν έναν κοινωνικό λειτουργό. – «Τι πρόβλημα έχετε;» ρωτάει εκείνος. Αμέσως, ο άντρας κατεβάζει μια μούρη μέχρι το πάτωμα και δεν βγάζει τσιμουδιά, ενώ η γυναίκα του, αρχίζει να μιλάει ασταμάτητα για όλα τα στραβά του γάμου. Μετά από κάνα τέταρτο, ο κοινωνικός λειτουργός την πλησιάζει, την πιάνει από τους ώμους και τη φιλάει στο στόμα με πάθος για μερικά λεπτά. Η γυναίκα μένει άφωνη. – «Είδατε;» λέει στον σύζυγο. «Αυτό χρειάζεται η γυναίκα σας δυο φορές την εβδομάδα κι όλα τα προβλήματα σας θα λυθούν!» – «Εντάξει,» λέει ο σύζυγος. «Μπορώ να την φέρνω Δευτέρα και Πέμπτη…»
Δύο φίλοι συναντιούνται μετά από καιρό. «Νίκο», λέει ο ένας. «Γιατί φοράς πένθος;». «Έχασα τη γυναίκα μου. Πήγε για ιππασία και την έριξε το άλογο». «Δε μου λες», ξαναρωτάει ο άλλος, «μου το πουλάς αυτό το άλογο;». «Όχι, γιατί σκέφτομαι να ξαναπαντρευτώ»!
Μεταξύ γειτόνων: – Ξέρεις ότι χτες το βράδυ ξέχασες τα παράθυρα ανοιχτά και σε είδα στο κρεβάτι με τη γυναίκα σου; – Όχι δεν το ήξερα. Μόλις γύρισα από ένα ταξίδι για δουλειές.
Η κυρία Κερατίδου με δυσκολία κρατιόταν να μην ξεσπάσει σε λυγμούς: – Λιλίκα μου, νομίζω ότι ο άντρας μου τα έχει με τη γραμματέα του, λέει στην κομμώτρια της χωρίς να μπορεί να κρατήσει άλλο τα δάκρυά της. – Δεν σε πιστεύω! ουρλιάζει η κομμώτρια. Το λες για να με κάνεις να ζηλέψω!