Γιατρέ μου η γυναίκα μου με απατά λέει κάποιος σε ένα παθολόγο. – Με συγχωρείτε του λέει ο γιατρός αλλά πρέπει να απευθυνθείς σε δικηγόρο εγώ δε μπορώ να σε βοηθήσω. – Γιατρέ μου με απατά τώρα 6 μήνες αλλά κέρατα δεν έχω βγάλει . Μήπως έχω έλλειψη ασβεστίου;
Γυρίζοντας απ τη δουλειά του, ο σύζυγος λέει στη γυναίκα του: – Άνοιξα απότομα την πόρτα και μπήκα στο γραφείο του διευθυντή σαν σίφουνας. Χτύπησα τη γροθιά μου πάνω στο γραφείο του κι απαίτησα, ναι, απαίτησα αυταρχικά αύξηση μισθού! – Ναι; Απορεί η γυναίκα του. Κι εκείνος τι σου είπε; – Ποιος; Ο διευθυντής; Λείπει ταξίδι. Έκανα πρόβα τζενεράλε για αυτά που θα του πω όταν γυρίσει.
Είναι μια γυναίκα σπίτι με τον γκόμενο της και βγάζουν τα μάτια τους, όταν ξαφνικά έρχεται στο σπίτι το παιδί. – «Τι κάνεις εσύ εδώ; Δεν έπρεπε να είσαι στο σχολείο τώρα;», ρωτάει αυτή. – «Είχαμε κενό και σχόλασα νωρίτερα», απαντάει το παιδάκι. Το παίρνει λοιπόν το παιδάκι και το κρύβει στη ντουλάπα, για να συνεχίσει με τον γκόμενο. Μετά από λίγο όμως, επιστρέφει και ο άντρας της νωρίτερα απ` ότι συνήθιζε. Τι να κάνει, παίρνει και τον γκόμενο και τον βάζει στην ντουλάπα μαζί με το παιδάκι. Μέσα στη ντουλάπα τώρα είναι ο γκόμενος με το παιδάκι… – «Είναι ...
Read more
Η σύζυγος παίρνει το αυτοκίνητο να πάει στην πόλη για να κάνει τα ψώνια της. Μετά απο λίγο χτυπάει το τηλέφωνο και το πιάνει ο άντρας της. Είναι ένας γιατρός απο το νοσοκομείο και του λέει ότι η γυναίκα του είχε ένα τρομερό ατύχημα. – «Έχω καλά και κακά νέα» του λέει ο γιατρός. – «Ποια είναι τα κακά νέα;» λέει ο άντρας. – «Λοιπόν ,η γυναίκα σου δεν θα ξαναπερπατήσει ποτέ στην ζωή της, θα πρέπει να την ταΐζεις, δεν έχει έλεγχο στις σωματικές της λειτουργίες, πιθανώς να σου κοστίσει όσα λεφτά έχεις και όσα πρόκειται να βγάλεις για ...
Read more
Στη λαϊκή αγορά σ ένα πάγκο ο μανάβης διαλαλεί την πραμάτεια του:»Εδώ τα καλά ραδίκια απ το Κόσσοβο, εδώ τα καλά ραδίκια τίγκα στο ουράνιο, μία τρως δέκα πεθαίνεις, εδώ το ραδιενεργό ραδίκι»Ένας περαστικός σταματά έκπληκτος και τον ρωτά:»Καλά βρε άνθρωπε μου, τι είναι αυτά που λες , υπάρχει περίπτωση να έλθει κανένας να αγοράσει ραδιενεργά χόρτα;»Και του απαντά ο μανάβης:»Μωρέ υπάρχει-υπάρχει, κάθε μέρα ξεπουλάω»Ο περαστικός σαστισμένος απ την απάντηση ξαναρωτά:»Μα καλά ποιος τα παίρνει;»Ο μανάβης με πονηρό χαμόγελο του λέει:»Αυτά αγαπητέ μου είναι πρώτο πιάτο για πεθερές, για νύφες, για απατημένες συζύγους…»
Το καλοκαίρι έφτασε και μία τετραμελής οικογένεια πήγε για τις διακοπές της σ ένα ξενοδοχείο. Οι μέρες πέρασαν και ήρθε η ώρα να φύγουν. Ο πάτερ φαμίλιας πήγε στη reception για να πληρώσει: – Ορίστε οι 300000 χιλιάδες που είχαμε συμφωνήσει για 15 μέρες διαμονή. – Κύριε, του λέει ο υπάλληλος, το ποσό είναι 400000δρχ. – Γιατί; ρωτάει ο πατέρας όλο απορία. – Διότι 40000 είναι επειδή χρησιμοποιήσατε την πισίνα. – Μα εμείς δεν τη χρησιμοποιήσαμε, λέει ο πατέρας. – Εδώ ήταν κύριε, ας τη χρησιμοποιούσατε, λέει ο υπάλληλος. – Καλά, λέει ο πατέρας τα υπόλοιπα τι αφορούν; – Οι ...
Read more
Μετά από λίγα χρόνια γάμου, ένα ζευγάρι έχει σοβαρό πρόβλημα επικοινωνίας. Για να μη διαλύσουν τον γάμο τους, αποφασίζουν να επισκεφθούν έναν κοινωνικό λειτουργό. – «Τι πρόβλημα έχετε;» ρωτάει εκείνος. Αμέσως, ο άντρας κατεβάζει μια μούρη μέχρι το πάτωμα και δεν βγάζει τσιμουδιά, ενώ η γυναίκα του, αρχίζει να μιλάει ασταμάτητα για όλα τα στραβά του γάμου. Μετά από κάνα τέταρτο, ο κοινωνικός λειτουργός την πλησιάζει, την πιάνει από τους ώμους και τη φιλάει στο στόμα με πάθος για μερικά λεπτά. Η γυναίκα μένει άφωνη. – «Είδατε;» λέει στον σύζυγο. «Αυτό χρειάζεται η γυναίκα σας δυο φορές την εβδομάδα κι ...
Read more
Δύο φίλοι συναντιούνται μετά από καιρό. «Νίκο», λέει ο ένας. «Γιατί φοράς πένθος;». «Έχασα τη γυναίκα μου. Πήγε για ιππασία και την έριξε το άλογο». «Δε μου λες», ξαναρωτάει ο άλλος, «μου το πουλάς αυτό το άλογο;». «Όχι, γιατί σκέφτομαι να ξαναπαντρευτώ»!
Μεταξύ γειτόνων: – Ξέρεις ότι χτες το βράδυ ξέχασες τα παράθυρα ανοιχτά και σε είδα στο κρεβάτι με τη γυναίκα σου; – Όχι δεν το ήξερα. Μόλις γύρισα από ένα ταξίδι για δουλειές.
Η κυρία Κερατίδου με δυσκολία κρατιόταν να μην ξεσπάσει σε λυγμούς: – Λιλίκα μου, νομίζω ότι ο άντρας μου τα έχει με τη γραμματέα του, λέει στην κομμώτρια της χωρίς να μπορεί να κρατήσει άλλο τα δάκρυά της. – Δεν σε πιστεύω! ουρλιάζει η κομμώτρια. Το λες για να με κάνεις να ζηλέψω!