Ένας τύπος περνάει στο δρόμο και ακούει από πάνω φωνές. Σηκώνει το κεφάλι του και βλέπει έναν άνδρα να προσπαθεί να ρίξει από το μπαλκόνι μια γυναίκα. – «Τι κάνετε; Θα τη σκοτώσετε!» φωνάζει. – «Αυτή είναι η πεθερά μου. Εσύ μην ανακατεύεσαι.» – «Η πεθερά σου; Ρε την άτιμη πως γαντζώθηκε.»
Στον πρώτο χρόνου γάμου ο άντρας μιλάει και η γυναίκα ακούει. Στο δεύτερο η γυναίκα μιλάει και ο άντρας ακούει. Στον τρίτο μιλάνε και οι δύο και οι γείτονες ακούνε.
Σ αγαπώ, σ αγαπώ, σ αγαπώ,…..ψιθυρίζει ο νεαρός ερωτευμένος στην αγαπημένη του. Και θα παντρευτούμε, αγάπη μου;.. Πάντα τέτοια είσαι. Όλο αλλάζεις θέμα συζήτησης…..
Ο σύζυγος επιστρέφει ξημερώματα στο σπίτι μεθυσμένος με τα παπούτσια στο χέρι και περπατάει στις μύτες των ποδιών του Η γυναίκα του όμως είναι ξύπνια:- Βρε καλώς τον σούπερμαν! του λέει. Που ήσουν;- Να με τα παιδιά από τη δουλειά είπαμε να πάμε για φαγητό.- Μάλιστα κύριε σούπερμαν. Και μετά;- Ε.. μετά είπαμε να πάμε για ένα ποτό.- Α έτσι; Και δε μου λες βρε σούπερμαν; και τόσες ώρες με ένα ποτό πως πέρασαν;- Ήπιαμε κάνα δυο, και μετά πήγαμε σε άλλο μαγαζί..- Τι μου λες βρε σούπερμαν; και σε άλλο μαγαζί;- Ναι και μετά… Μα για στάσου βρε γυναίκα γιατί με φωνάζεις σούπερμαν;- Γιατί μόνο ο σούπερμαν φοράει το βρακί του πάνω από το παντελόνι του!
Ένας αγρότης με την γυναίκα του πήγε σε ένα πανηγύρι. Εκεί ένας πιλότος έκανε επί πληρωμή βόλτες τον κόσμο και ο τύπος τον ρώτησε τι κοστίζει. «$10 για τρία λεπτά» είπε ο πιλότος «Α, είναι ακριβά» απάντησε ο τύπος Ο πιλότος σκέφτηκε λίγο και είπε: «Θα κάνουμε μια συμφωνία: θα ανέβεις εσύ και η γυναίκα σου για 3 λεπτά και αν παραμείνετε σιωπηλοί θα είναι τσάμπα, αλλιώς θα πληρώσεις $10.» «Έγινε» είπε ο τύπος και ανέβηκαν στο αεροπλάνο. Μετά από μια πολύ ΑΓΡΙΑ πτήση, λέει ο πιλότος: «Συγχαρητήρια, δεν έβγαλες άχνα, κέρδισες» «Ναι, αλλά πρέπει να σου πω ότι παραλίγο να ουρλιάξω, όταν η γυναίκα μου έπεσε από το αεροπλάνο.»
Ένας βιομήχανος που είχε πάει ταξίδι στο εξωτερικό, παίρνει τηλέφωνο σπίτι του. – «Τι γίνεται ρε John στο σπίτι;» – «Τίποτα σπουδαίο κύριε. Αααα! ξέχασα. Έσπασε το βάζο πάνω στο τραπέζι!» – «Τι; Και πώς έγινε αυτό;» – «Να, καθώς ο σκύλος σας έπαιρνε φόρα, για να πηδήξει από το τον 5ο όροφο, το έριξε κάτω και το έσπασε.» – «Τι; Μα ο αγαπημένος μου σκύλος, ποτέ δεν είχε πηδήξει από το μπαλκόνι. Πώς κι έτσι;» – «Να, είδε τη φωτιά που είχε αρπάξει το σπίτι σας και πήδηξε για να σωθεί!» – «Τι; Το σπίτι μου πήρε φωτιά; Μα πώς έγινε αυτό;» – «Να, βλέπετε πήρε το εργοστάσιό σας δίπλα φωτιά. Και ξέρετε τώρα πόσο εύκολα μεταδίδεται.» – «Τι; Μα πώς πήρε φωτιά;» – «Από τα κεριά!» – «Ποια κεριά; Εγώ ποτέ δεν είχα κεριά»! – «Μα, από την κηδεία της γυναίκας σας, κύριε.» – «Τι; Η αγαπημένη μου γυναικούλα; Μόνο 35 χρονών ήτανε. Πώς έγινε;» – «Δεν άντεξε το σοκ η καημένη…» – «Ποιο σοκ;» – «Μα, του θανάτου του γιου σας φυσικά.» – «Τι; Του θανάτου του γιου μου; Του αγαπημένου μου γιου; Μα πώς έγινε αυτό;» – «Να, τον πάτησε ένα αυτοκίνητο όπως έτρεχε.».. – «Ένα αμάξι; Και γιατί έτρεχε;» – «Για να βγει από το εξοχικό σας που γκρεμιζόταν, λόγω ενός μεγάλου σεισμού. Πάντως η κόρη σας δεν γλύτωσε από αυτό το σεισμό.» – «Αχ! Κανένα θετικό νέο δεν έχεις να μου πεις.» – «Θετικό; Δύσκολα πράγματα ζητάτε κύριε. Α! ναι. Θυμάστε κάτι εξετάσεις για AIDS που είχατε κάνει πριν φύγετε;» – «Ναι, τι έγινε;» – «Θετικές βγήκαν.»
Μια μέρα ένας γεράκος όπως έκανε περίπατο βρίσκει ένα βατράχι. Το βατράχι του είπε: – Αχ! Σας παρακαλώ καλέ μου κύριε φιλήστε με και θα γίνω μια όμορφη πριγκίπισσα! Τότε ο γέρος παίρνει το βατράχι στην τσέπη του και λέει: – Στην ηλικία μου είναι πιο διασκευαστικό να έχω κάποιον να κουβεντιάζω!
Αυτός είπε :Δεν ξέρω γιατί φοράς σουτιέν , δεν έχεις και τίποτα να βάλεις μέσα !Αυτή είπε :Κι εσύ φοράς σώβρακο , ε ;Αυτή είπε:Τι εννοείς ότι ήρθες μισομεθυσμένος;Αυτός είπε:Δεν φταίω εγώ, μου τελείωσαν τα λεφτά.Αυτός είπε :Όταν σε πρωτοείδα ήθελα πολύ άσχημα να σου κάνω έρωτα .Αυτή είπε :Λοιπόν , τα κατάφερες .Αυτός είπε :Πέντε πόντους παραπάνω και θα ήμουν βασιλιάς .Αυτή είπε :Πέντε πόντους λιγότερο και θα ήσουν βασίλισσα .Αυτός είπε :Να δοκιμάσουμε απόψε να αλλάξουμε θέσεις ;Αυτή είπε :Καλή ιδέα , εσύ στο σίδερο κι εγώ στον καναπέ και θα κλάνω .Αυτός είπε :Ας βγούμε έξω να διασκεδάσουμε απόψε .Αυτή είπε : Ωραία , αλλά αν γυρίσεις πριν από μένα , άσε το φως στο Χολ αναμμένο !Αυτός είπε :Μα γιατί δεν μου το λες ποτέ όταν έχεις οργασμό ;Αυτή είπε :Θα στο έλεγα , αλλά δεν είσαι ποτέ εκεί .
Έχω παντρευτεί δυο φορές, λέει κάποιος, αλλά δυστυχώς στάθηκα άτυχος. – Τι κρίμα. Γιατί; – Η πρώτη μου γυναίκα με παράτησε. – Και η δεύτερη; – Η δεύτερη έμεινε…
Δύο φίλες συναντώνται τυχαία στο δρόμο: – «Τα έμαθες τα νέα; Χθες πήρα για πρώτη φορά το αυτοκίνητο του άντρα μου και έπαθα μεγάλη ζημιά. Ένας ατζαμής έπεσε πάνω στο αμάξι και το έκανε σμπαράλια!» – «Αλήθεια! Μα πως έγινε αυτό; Μήπως έτρεχες;» – «Αντιθέτως! Πήγαινα μόνο με εξήντα χιλιόμετρα.» – «Τότε; Έτρεχε εκείνος;» – «Και να `θέλε δε μπορούσε. Ήταν σταματημένος και δεν ήταν καν μέσα στο αυτοκίνητο του!»