Ένας τύπος περνάει στο δρόμο και ακούει από πάνω φωνές. Σηκώνει το κεφάλι του και βλέπει έναν άνδρα να προσπαθεί να ρίξει από το μπαλκόνι μια γυναίκα. – «Τι κάνετε; Θα τη σκοτώσετε!» φωνάζει. – «Αυτή είναι η πεθερά μου. Εσύ μην ανακατεύεσαι.» – «Η πεθερά σου; Ρε την άτιμη πως γαντζώθηκε.»
Στον πρώτο χρόνου γάμου ο άντρας μιλάει και η γυναίκα ακούει. Στο δεύτερο η γυναίκα μιλάει και ο άντρας ακούει. Στον τρίτο μιλάνε και οι δύο και οι γείτονες ακούνε.
Σ αγαπώ, σ αγαπώ, σ αγαπώ,…..ψιθυρίζει ο νεαρός ερωτευμένος στην αγαπημένη του. Και θα παντρευτούμε, αγάπη μου;.. Πάντα τέτοια είσαι. Όλο αλλάζεις θέμα συζήτησης…..
Ο σύζυγος επιστρέφει ξημερώματα στο σπίτι μεθυσμένος με τα παπούτσια στο χέρι και περπατάει στις μύτες των ποδιών του Η γυναίκα του όμως είναι ξύπνια:- Βρε καλώς τον σούπερμαν! του λέει. Που ήσουν;- Να με τα παιδιά από τη δουλειά είπαμε να πάμε για φαγητό.- Μάλιστα κύριε σούπερμαν. Και μετά;- Ε.. μετά είπαμε να πάμε για ένα ποτό.- Α έτσι; Και δε μου λες βρε σούπερμαν; και τόσες ώρες με ένα ποτό πως πέρασαν;- Ήπιαμε κάνα δυο, και μετά πήγαμε σε άλλο μαγαζί..- Τι μου λες βρε σούπερμαν; και σε άλλο μαγαζί;- Ναι και μετά… Μα για στάσου βρε γυναίκα ...
Read more
Ένας αγρότης με την γυναίκα του πήγε σε ένα πανηγύρι. Εκεί ένας πιλότος έκανε επί πληρωμή βόλτες τον κόσμο και ο τύπος τον ρώτησε τι κοστίζει. «$10 για τρία λεπτά» είπε ο πιλότος «Α, είναι ακριβά» απάντησε ο τύπος Ο πιλότος σκέφτηκε λίγο και είπε: «Θα κάνουμε μια συμφωνία: θα ανέβεις εσύ και η γυναίκα σου για 3 λεπτά και αν παραμείνετε σιωπηλοί θα είναι τσάμπα, αλλιώς θα πληρώσεις $10.» «Έγινε» είπε ο τύπος και ανέβηκαν στο αεροπλάνο. Μετά από μια πολύ ΑΓΡΙΑ πτήση, λέει ο πιλότος: «Συγχαρητήρια, δεν έβγαλες άχνα, κέρδισες» «Ναι, αλλά πρέπει να σου πω ότι παραλίγο ...
Read more
Ένας βιομήχανος που είχε πάει ταξίδι στο εξωτερικό, παίρνει τηλέφωνο σπίτι του. – «Τι γίνεται ρε John στο σπίτι;» – «Τίποτα σπουδαίο κύριε. Αααα! ξέχασα. Έσπασε το βάζο πάνω στο τραπέζι!» – «Τι; Και πώς έγινε αυτό;» – «Να, καθώς ο σκύλος σας έπαιρνε φόρα, για να πηδήξει από το τον 5ο όροφο, το έριξε κάτω και το έσπασε.» – «Τι; Μα ο αγαπημένος μου σκύλος, ποτέ δεν είχε πηδήξει από το μπαλκόνι. Πώς κι έτσι;» – «Να, είδε τη φωτιά που είχε αρπάξει το σπίτι σας και πήδηξε για να σωθεί!» – «Τι; Το σπίτι μου πήρε φωτιά; Μα ...
Read more
Μια μέρα ένας γεράκος όπως έκανε περίπατο βρίσκει ένα βατράχι. Το βατράχι του είπε: – Αχ! Σας παρακαλώ καλέ μου κύριε φιλήστε με και θα γίνω μια όμορφη πριγκίπισσα! Τότε ο γέρος παίρνει το βατράχι στην τσέπη του και λέει: – Στην ηλικία μου είναι πιο διασκευαστικό να έχω κάποιον να κουβεντιάζω!
Αυτός είπε :Δεν ξέρω γιατί φοράς σουτιέν , δεν έχεις και τίποτα να βάλεις μέσα !Αυτή είπε :Κι εσύ φοράς σώβρακο , ε ;Αυτή είπε:Τι εννοείς ότι ήρθες μισομεθυσμένος;Αυτός είπε:Δεν φταίω εγώ, μου τελείωσαν τα λεφτά.Αυτός είπε :Όταν σε πρωτοείδα ήθελα πολύ άσχημα να σου κάνω έρωτα .Αυτή είπε :Λοιπόν , τα κατάφερες .Αυτός είπε :Πέντε πόντους παραπάνω και θα ήμουν βασιλιάς .Αυτή είπε :Πέντε πόντους λιγότερο και θα ήσουν βασίλισσα .Αυτός είπε :Να δοκιμάσουμε απόψε να αλλάξουμε θέσεις ;Αυτή είπε :Καλή ιδέα , εσύ στο σίδερο κι εγώ στον καναπέ και θα κλάνω .Αυτός είπε :Ας βγούμε έξω να ...
Read more
Έχω παντρευτεί δυο φορές, λέει κάποιος, αλλά δυστυχώς στάθηκα άτυχος. – Τι κρίμα. Γιατί; – Η πρώτη μου γυναίκα με παράτησε. – Και η δεύτερη; – Η δεύτερη έμεινε…
Δύο φίλες συναντώνται τυχαία στο δρόμο: – «Τα έμαθες τα νέα; Χθες πήρα για πρώτη φορά το αυτοκίνητο του άντρα μου και έπαθα μεγάλη ζημιά. Ένας ατζαμής έπεσε πάνω στο αμάξι και το έκανε σμπαράλια!» – «Αλήθεια! Μα πως έγινε αυτό; Μήπως έτρεχες;» – «Αντιθέτως! Πήγαινα μόνο με εξήντα χιλιόμετρα.» – «Τότε; Έτρεχε εκείνος;» – «Και να `θέλε δε μπορούσε. Ήταν σταματημένος και δεν ήταν καν μέσα στο αυτοκίνητο του!»