Ένας πολύ ηλικιωμένος ήταν ξαπλωμένος και αργοπέθαινε στο κρεββάτι

Ένας πολύ ηλικιωμένος ήταν ξαπλωμένος και αργοπέθαινε στο κρεββάτι.

Ξαφνικά μύρισε το άρωμα του αγαπημένου του μπισκότου σοκολάτας να έρχεται από την σκάλα και την κουζίνα. Μάζεψε τις τελευταίες του δυνάμεις και ανασηκώθηκε από το κρεββάτι, Ακουμπώντας στον τοίχο, σιγά-σιγά βγήκε  από το δωμάτιο και με μεγάλη προσπάθεια κατέβηκε τις σκάλες πιάνοντας και με τα δύο χέρια τα κάγκελα.

Λαχανιασμένος μπήκε στην κουζίνα. Εκεί ήταν απλωμένες εφημερίδες στο τραπέζι και επάνω ήταν ταψιά με εκατοντάδες μπισκότα. Ήταν στο παράδεισο; Ή ήταν μια τελευταία πράξη της αγάπης της αφοσιωμένης συζύγου του; Για να φύγει σαν ευτυχισμένος άνθρωπος; Με μια τελευταία προσπάθεια πήγε στο τραπέζι.

Με το γερασμένο χέρι του έπιασε ένα μπισκότο στην άκρη του τραπεζιού.

Όταν ξαφνικά τον χτύπησε με μια σπάτουλα η σύζυγός του.

– Άστα αυτά, είπε. Είναι για την κηδεία..

Το Κλειδί Του Παραδείσου

Μπαμπά τι είναι αυτό που έχει η μαμά κάτω από τη φούστα της?
– Είναι ο Παράδεισος, γιε μου!
– Ωραία και τι είναι αυτό που έχεις μέσα από το παντελόνι σου?
– Το Κλειδί Του Παραδείσου!
– Αααααα…ε τότε να προσέχεις γιατί ο γείτονας έχει αντικλείδι…!!

Έχασα τη γυναίκα μου

Δύο τύποι συναντιούνται αλαφιασμένοι σε ένα μεγάλο πολυκατάστημα.
Λέει ο πρώτος γιατί τρέχεις ρε αδελφέ εσύ;
– Έχασα τη γυναίκα μου του απαντάει. Εσύ γιατί;
– Έχασα κ΄ εγώ τη δικιά μου.
– Έλα να ψάξουμε μαζί. Πως είναι η γυναίκα σου;
– Φίλε Σουηδέζα είναι γύρω στο 1.82 ύψος, μακριά πόδια, μακριά ξανθά μαλλιά, γαλανά μάτια και φοράει ένα μπουστάκι μαύρο και μια μίνι φούστα. Η δικιά σου πώς είναι;
– Ρε άσε τη τη δικιά μου. Πάμε να βρούμε τη δικιά σου…

Διατροφή

– Κωστίκα, λέει ο δικαστής στη δίκη για το διαζύγιο, αποφάσισα να
δώσω διατροφή ύψους 700 ευρώ το μήνα για να συντηρείται η ίδια και το
παιδί σας. Εχετε να πείτε κάτι πάνω σε αυτό;
– Μπράβο σας κύριε πρόεδρε, είναι πολύ γενναιόδωρο εκ μέρους σας. Αν μπορώ
κι εγώ θα τσοντάρω κανένα 100άρικο το μήνα…

Strip club

Μια φορά κι έναν καιρό, η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο.
Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της, «Γειά χαρά Κώστα! Τί κάνεις;»
Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει, «Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο.»
Όταν κάθησαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει.
Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:
– Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;
– Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ
– Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.
Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
– Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει αγόραρε;
Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτητζάδικο.
Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.
Τότε γυρίζει ο ταξιτζής το κεφάλι του και του λέει:
– Κώστα… φαίνεται ότι απόψε διάλεξες πολύ άγρια γκόμενα.

Νυχτερινή τ προσευχή

Ο πατέρας ακούει κρυφά το μικρό γιο να κάνει τη νυχτερινή του προσευχή:
«Θεέ μου φύλαγε τον μπαμπά μου, την μαμά μου, τη γιαγια μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου»
Παραξενεύτηκε λίγο, αλλά δεν έδωσε σημασία. Την άλλη μέρα ο παππούς πέθανε.
Μετά από λίγο καιρό πάλι τα ίδια ο μικρός:
«Θεέ μου φύλαγε τον μπαμπά μου, την μαμά μου, και δώσε χαιρετίσματα στην γιαγιά μου»
Την άλλη μέρα η γιαγιά πέθανε. Ο πατέρας παραξενεύτηκε για τα καλά. Μετά από λίγο καιρό πάλι τα ίδια ο μικρός:
«Θεέ μου φύλαγε την μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου»
Τρελάθηκε ο πατέρας, ξύπνησε νωρίς, για να μην πέσει σε κυκλοφορία μεγάλη, πήγε δουλειά και γύρισε στο σπίτι μετά τα μεσάνυκτα. Ήταν ακόμα ζωντανός.
«Συγνώμη αγάπη μου» είπε «αλλά ήταν μια δύσκολη μέρα στο γραφείο σήμερα».
«Εσύ είχες δύσκολη μέρα ;» είπε η σύζυγος.
«Εγώ τι να πω, που πέθανε ο ταχυδρόμος μπροστά στην πόρτα του σπιτιού μας, το πρωί ;»

Μας τσάκωσε ο πατέρας σου

Μία γυναίκα ξυπνάει στη μέση της νύχτας και ανακαλύπτει ότι ο άντρας της δεν είναι στο κρεβάτι. Φοράει τη ρόμπα της και βλέποντας φως στη κουζίνα πηγαίνει προς τα εκεί. Βλέπει τον άντρα της να κάθεται στο τραπέζι με μια κούπα καφέ στο χέρι, να κοιτάζει με βλέμμα απλανές τον τοίχο και να σκουπίζει τα δάκρυα από τα μάτια του.
– Τι συμβαίνει αγάπη μου; τον ρωτά.
– Θυμάσαι τον καιρό που βγαίναμε ραντεβού πριν 20 χρόνια; της λέει.
– Φυσικά και θυμάμαι. Γιατί με ρωτάς;
– Θυμάσαι που ήσουνα 16 χρονών και μας τσάκωσε ο πατέρας σου να το κάνουμε μέσα στο αυτοκίνητό μου;
– Έλα μωρό μου τώρα, πώς δεν το θυμάμαι!
– Θυμάσαι που έβγαλε το υπηρεσιακό του περίστροφο, μου το έχωσε στη μούρη και μου είπε ότι ή σε παντρεύομαι ή με χώνει φυλακή για 20 χρόνια;
– Έλα αγάπη μου, περάσανε αυτά. Τι σε έπιασε τώρα?
– Σήμερα θα αποφυλακιζόμουνα… κλαψ κλαψ…

Γυναίκα! γυναίκα! Κερδίσαμε!

Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του και αναφωνεί όλο χαρά…
– Γυναίκα! γυναίκα! Κερδίσαμε! Κερδίσαμε 2 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!
Το ακούει η γυναίκα του έτσι ξαφνικά, παθαίνει καρδιακή προσβολή και πεθαίνει…
Τη βλέπει ο σύζυγός της και λέει:
– Αν σε θέλει η πουτ@ν@ η τύχη!

Η γυναίκα μου έχει κουφαθεί

Γιατρέ μου, πιστεύω πως η γυναίκα μου έχει κουφαθεί! Αλλά επειδή δεν της αρέσει να πηγαίνει στους γιατρούς, ήρθα εδώ μόνος μου για να σας πω το πρόβλημά της.
– Κοίτα, αν δε θέλει να έρθει εδώ για να την εξετάσω, μπορείς να κάνεις ένα απλό τεστ για να σιγουρευτούμε. Θα σταθείς πίσω της, αρκετά μακριά της και θα τη ρωτήσεις κάτι. Αν δεν απαντήσει, θα πλησιάσεις ένα βήμα και θα ξαναρωτήσεις. Θα συνεχίσεις έτσι μέχρι ώτου σε ακούσει και μετά θα έρθεις να μου πεις από τί απόσταση σε άκουσε.
Ο κύριος επιστρέφει σπίτι, μπαίνει μέσα και βλέπει τη γυναίκα του να μαγειρεύει στην κουζίνα.
– Αγάπη μου, τί έχουμε για φαγητό;
Δεν ακούει τίποτε οπότε πλησιάζει και ξαναρωτάει. Τίποτε. Συνεχίζει να πλησιάζει και να ρωτάει ώσπου φτάνει ένα βήμα πίσω της.
– Αγάπη μου, τι έχουμε για φαγητό;
Και η γυναίκα του απαντάει:
– Για ενδέκατη φορά σου λέω… γιουβαρλάκια!

Μία παντρεμένη κυρία κερατώνει τον άντρα της

Μία παντρεμένη κυρία κερατώνει τον άντρα της και κάθε φορά που ο εραστής της έρχεται σπίτι, αυτή κλειδώνει τον οκτάχρονο γιό της στη ντουλάπα.
Μια μέρα που ήταν ο εραστής στο σπίτι της και ο γιός στη ντουλάπα, ακούει ένα αυτοκίνητο να μπαίνει στο πάρκινγκ της πολυκατοικίας. Φοβούμενη ότι ήταν ο άντρας της, κλείνει τον εραστή στη ντουλάπα μαζί με τον μικρό.
– Πω πω! Σκοτεινά δεν είναι εδώ; λέει ο μικρός.
– Ναί, σίγουρα είναι, απαντάει ο εραστής.
– Δε μου λέτε κύριε… Θέλετε να αγοράσετε μια μπάλα του baseball;
– Όχι δε νομίζω…
– Εγώ όμως πιστέυω πως θέλετε να την αγοράσετε γιατί εάν δεν… τότε θα ανοίξω το στόμα μου! απάντησε όλο πονηριά ο μικρός.
– Εντάξει, θα την αγοράσω! Πόσο την πουλάς; απαντάει ο φοβισμένος εραστής.
– 50 ευρώ κολλαριστά!
– Πωπω ρε αδερφάκι… φαρμακείο είσαι! του λέει ο εραστής, αλλά προκειμένου να μη φανερωθεί, του τα δίνει.

Την επόμενη εβδομάδα, πάλι η ίδια ιστορία. Ο εραστής στο σπίτι της κυρίας, ο γιός στη ντουλάπα και ξαφνικά ακούγεται ήχος αυτοκινήτου να μπαίνει στο πάρκινγ της πολυκατοικίας. Φοβισμένη η κυρία μήπως ήρθε σπίτι ο σύζυγός της, στριμώχνει τον εραστή στην ίδια ντουλάπα με τον γιό.
– Πω πω! Σκοτεινά δεν είναι εδώ; ρωτάει ο μικρός.
– Ναί, σίγουρα είναι, απαντάει ο άνδρας.
– Θέλει να αγοράσεις ένα μπαστούνι του baseball;
– Ωχ…ναι… πόσο το πουλάς αυτή τη φορά;
– Για σένα μόνο 100 ευρώ!
Μην έχοντας άλλη επιλογή του δίνει τα 100 ευρώ και αγοράζει το μπαστούνι.
Μία από τις επόμενες μέρες που ήταν ο μπαμπάς – κερατάς στο σπίτι, ρωτάει το γιό του:
– Πάμε να παίξουμε baseball;
– Δε μπορώ, απαντάει ο μικρός. Πούλησα τη μπάλα και το μπαστούνι τη βδομάδα που πέρασε.
– Και τί πήρες γι” αυτά, ρωτάει ο πατέρας που περίμενε να ακούσει για γλυκά και καραμέλες.
– Πήρα 150 ευρώ!
– Τί!!! 150 ευρώ; Αυτό που έκανες είναι κλεψιά! Ντροπή! Πρέπει να πάς αμέσως στον παπά να εξομολογηθείς γι’αυτή σου την αμαρτία!
Πάει λοιπόν ο μικρός στην εκκλησία, μπαίνει στο εξομολογητήρι, κάθεται και λέει:
– Πω πω! Σκοτεινά δεν είναι εδώ;
Και του απαντάει ο παπάς:
– Μην αρχίζεις πάλι τις ίδιες μ@λ@κίες!