Να σας ζήσει η κόρη!

Έγινε το κουτσομπολιό της πόλης, το γεγονός ότι ένας ογδοντάχρονος παντρεύτηκε μια εικοσάχρονη. Μετά από ένα χρόνο ευτυχισμένου έγγαμου βίου, η νεαρή σύζυγος έμεινε έγκυος και μια μέρα εισήχθη στο μαιευτήριο για να γεννήσει.
Η νοσοκόμα μετά από κάποια ώρα βγήκε για να συγχαρεί τον πατέρα λέγοντάς του:
– Συγχαρητήρια! Να σας ζήσει ο γιός! Αυτό είναι απίστευτο. Πώς το κάνατε αυτό στην ηλικία σας;
– Πρέπει να κρατάμε τη «μηχανή» σε καλή κατάσταση» απάντησε αυτός.
Τον επόμενο χρόνο η γυναίκα του γέρου γεννά ξανά.
Η ίδια νοσοκόμα κι αυτή τη φορά του ανακοινώνει τα καλά νέα:
– Συγχαρητήρια! Να σας ζήσει η κόρη! Αυτό είναι πραγματικά απίστευτο. Πώς τα καταφέρατε; ρωτά η νοσοκόμα.
– Ε, δεν θέλω να το παινευτώ αλλά πρέπει να κρατάμε τη «μηχανή» σε καλή κατάσταση, ξανα-απάντησε ο γέρος.
Το ίδιο πράγμα συμβαίνει και την επόμενη χρονιά.
Η ίδια νοσοκόμα και πάλι του λέει:
– Συγχαρητήρια! Πρέπει πραγματικά να είστε πολύ καλός.
– Πρέπει να κρατάμε τη «μηχανή» σε καλή κατάσταση, ξανα-απάντησε ο γέρος και του λέει η νοσοκόμα:
– Καλύτερα όμως να αλλάξετε λάδια στη «μηχανή», γιατί αυτό το μωρό είναι μαύρο!

Παππού, τι κάνεις εδώ;

Ένας άνθρωπος πάει σπίτι του και βλέπει τον παππού του να κάθεται στην μπροστινή βεράντα χωρίς να φοράει τίποτα απ” τη μέση και κάτω.
«Παππού, τι κάνεις εδώ;» τον ρωτάει εκπληκτος.
Ο γέρος, με τα μάτια καρφωμένα στο άπειρο δεν του μίλησε.
«Παππού, τι κάνεις εδώ, γυμνός απ” τη μέση και κάτω;» επέμεινε ο εγγονός.
Ο παππούς τον κοίταξε, σαν να τον έβλεπε για πρώτη φορά και είπε αργά:
«Την περασμένη βδομάδα καθόμουνα εδώ, στην ίδια θέση, χωρίς πουκάμισο κι άρπαξα ένα κρύο, που ο σβέρκος μου έγινε σκληρός και άκαμπτος. Ε, αυτό το σημερινό είναι ιδέα της γιαγιάς σου».

Ένα διπλό ουίσκι

Μπαίνει ένας τύπος στο μπαρ που συνήθως σύχναζε, κάθεται στην μπάρα και παραγγέλνει ένα διπλό ουίσκι. Φαινόταν ταλαιπωρημένος και ο μπάρμαν τον ρωτάει:
– Τα χάλια σου έχεις, τί σου συνέβη;
– Να μωρέ… Πριν από λίγο έθαψα την πεθερά μου.
– Α, πολύ δυσάρεστο αυτό το καθήκον, φίλε μου. Τα συλλυπητήριά μου. Αυτές οι γρατσουνιές στο πρόσωπό σου όμως, πώς έγιναν;
– Η άτιμη με δυσκόλεψε πολύ για να μπει στο φέρετρο!

Αγαπητή μητέρα..

Ένας νιόπαντρος, ο οποίος πρόσφατα απόκτησε παιδί με τη σύζυγό του, γράφει γράμμα στη μητέρα του για να της ανακοινώσει τα χαρμόσυνα νέα:
– Αγαπητή μητέρα, επιτέλους αποκτήσαμε κι εμείς ένα παιδί, το δικό σου εγγονάκι. Δυστυχώς όμως, η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη γειτόνισσα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει, το παιδί μας όλο και μαυρίζει.
Και η μητέρα του απαντάει:
– Αγαπητέ μου γιέ, όταν γεννήθηκες εσύ κι εγώ δεν είχα γάλα. Αναγκαστήκαμε λοιπόν, να σου δίνουμε γάλα από κατσίκα. Αλλά τα κέρατα βλέπω τώρα τα βγάζεις…

Εάν αποβάλλει η κόρη μου…

Μία κοπέλα πηγαίνει σπίτι της και λέει στην μητέρα της ότι είναι έγκυος. Εκείνη έξαλλη αρχίζει να βρίζει και να λέει στην κόρη της να τηλεφωνήσει αμέσως σ΄ αυτό το γουρούνι που την άφησε έγκυο να έρθει από το σπίτι τους για να συζητήσουν για τον γάμο, τίποτα άλλο δεν συζητά.

Η κοπέλα τηλεφωνεί και όντως σε μία ώρα έξω από το σπίτι φτάνει μία κόκκινη Ferrari και κατεβαίνει απ΄ αυτή ένας καλοντυμένος άντρας.

Μπαίνει σπίτι και αφού εξηγεί ότι δεν μπορεί να παντρευτεί την κόρη τους λόγω κοινωνικής και οικονομικής διαφοράς, λέει ότι δεν θα την αφήσει έτσι.

– Εάν γεννήσει κορίτσι θα του γράψω δύο βίλλες και θα βάλω στον λογαριασμό της μαμάς και του κοριτσιού 2.000.000 ευρώ.
– Εάν γεννήσει αγόρι θα του γράψω ένα εργοστάσιο και θα βάλω στον λογαριασμό της μαμάς και του αγοριού 1.500.000 ευρώ.
– Εάν γεννήσει δίδυμα θα τους γράψω από μία βίλλα και θα βάλω στον λογαριασμό της μαμάς και των παιδιών από 800.000 ευρώ.
– Εάν τώρα αποβάλλει η κοπέλα…

Οπότε πετάγεται ο πατέρας που άκουγε τόση ώρα χωρίς να μιλά και του λέει:
– Εάν αποβάλλει η κόρη μου, εδώ είμαστε ρε φίλε… την ξαναπηδάς…

Μπαμπά…

Στο τραίνο, η μαμά έπλεκε, ο μπαμπάς διάβαζε εφημερίδα και ο μικρός Κωστάκης, κοίταζε στο παράθυρο. Ξαφνικά ρωτάει ο μικρός τον πατέρα του:
– Μπαμπά…
– Μμμμ…
– Τί είναι αυτό εκεί;
Ο μπαμπάς, χωρίς να σηκώσει τα μάτια του:
– Δεν ξέρω…
Mετά από λίγο…
– Μπαμπά…
– Μμμμμ…
– Τί είναι αυτό;
– Δεν ξέρω…
Οι ερωτήσεις από τον πιτσιρικά έπεφταν βροχή.
– Μπαμπά τί είναι τούτο;
– Δεν ξέρω…
– Μπαμπά τί είναι το άλλο;
– Δεν ξέρω…
Κάποια στιγμή η μάνα λέει στο παιδί:
– Κωστάκη, μην ενοχλείς άλλο τον πατέρα σου! Αφού βλέπεις ότι διαβάζει εφημερίδα!
Και ο πατέρας:
– Άσε το το παιδί ρε Μαρία! Αν δε ρωτήσει πώς θα μάθει;

Αγαπημένε μου μπαμπά

Ένας πατέρας μπαίνει στο δωμάτιο της κόρης. Εκείνη λείπει, αλλά υπάρχει ένα γράμμα πάνω στο κρεβάτι της. Αρχίζει να σκέφτεται τα χειρότερα και με τρεμάμενα χέρια ανοίγει το γράμμα και διαβάζει:

Αγαπημένε μου μπαμπά,
Λυπάμαι πολύ που βρίσκομαι στη δυσάρεστη θέση να σου πω πως έφυγα με το καινούριο μου αγόρι. Βρήκα επιτέλους την αληθινή αγάπη! Αχ… να μπορούσες μόνο να τον έβλεπες! Είναι τόσο όμορφος με τα τατουάζ και τα σκουλαρίκια, και τόσο αγέρωχος πάνω στη μεγάλη και γρήγορη μηχανή του! Αλλά δεν είναι μόνο αυτό… Επιτέλους είμαι έγκυος! Ο Αμπντούλ λέει ότι θα είμαστε μια χαρά στο τροχόσπιτό του καταμεσής στο δάσος και ότι θέλει να κάνουμε πολλά παιδιά. Αυτό βέβαια είναι και το δικό μου όνειρο! Ανακάλυψα επίσης πως η μαριχουάνα δεν κάνει κακό. Γι’αυτό αποφασίσαμε να την καλλιεργούμε για εμάς και τους φίλους μας όταν θα ξεμένουμε από κοκαϊνη και έκσταση. Εν τω μεταξύ, ελπίζω η επιστήμη να βρει σύντομα τη θεραπεία για το AIDS και να μπορέσει ο Αμπντούλ να γίνει καλά! Το αξίζει! Μπαμπάκα μου, δε θέλω να ανησυχείς για μένα. Είμαι πια 15 ετών και ξέρω να φροντίζω τον εαυτό μου. Κι έπειτα, ο Αμπντούλ είναι τόσο δυνατός με τη σοφία και την πείρα των 47 χρόνων του. Με καθοδηγεί και με συμβουλεύει με τον καλύτερο τρόπο για τις επιλογές μου, όπως για την επιλογή μου να ασπαστώ τον ισλαμισμό. Ελπίζω να έρθω να σε βρω σύντομα, έτσι θα σου δοθεί η ευκαιρία να γνωρίσεις τα εγγονάκια σου!

Με αγάπη
Το λατρεμένο σου κοριτσάκι!

Υ.Γ.:  Πλάκα σου κάνω,μπαμπά! Coolare! Είμαι στη Μαρία. Απλώς ήθελα να σου πω πως στη ζωή υπάρχουν πολύ χειρότερα πράγματα από τους βαθμούς του τριμήνου που θα βρεις στο κομοδίνο

Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο

Αυτός: Ναι, επιτέλους! Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.
Αυτή: Θέλεις να φύγω;
Αυτός: Όχι, ούτε καν να το σκέφτεσαι.
Αυτή: Με αγαπάς;
Αυτός: Φυσικά. Όσο πάει και πιο πολύ.
Αυτή: Μ” έχεις απατήσει ποτέ;
Αυτός: Όχι βέβαια.
Αυτή: Θα με φιλήσεις;
Αυτός: Οπωσδήποτε.
Αυτή: Θα με χτυπήσεις;
Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος.
Αυτή: Μπορώ να σ” εμπιστευτώ;
Αυτός: Ναι!
Αυτή: Αγάπη μου!

Τώρα διαβάστε το ανάποδα, από κάτω προς τα πάνω…

Καυγάς 9

Η γυναίκα μου στεκόνταν γυμνή μπροστά στον καθρέφτη και μου λέει:
– Αισθάνομαι χάλια. Δείχνω γριά, χοντρή και άσχημη. Πες μου κάτι θετικό.
Και της απάντησα:
– Η όρασή σου όμως είναι τέλεια…
Και έτσι άρχισε ο καυγάς…

Καυγάς 8

Όταν ήταν να πάρω σύνταξη, πήγα στο ΙΚΑ. Η γυναίκα στο γκισέ μου ζήτησε την ταυτότητά μου για να δει την ηλικία μου. Έψαξα στις τσέπες μου, και διαπίστωσα ότι είχα ξεχάσει το πορτοφόλι μου στο σπίτι. Το είπα στην υπάλληλο και είπα ότι θα ξαναπέρναγα αργότερα. Η υπάλληλος μου λέει:
– Ξεκούμπωσε το πουκάμισό σου.
Ξεκούμπωσα το πουκάμισο και φάνηκαν οι λευκές τρίχες στο στήθος μου.
Η υπάλληλος είπε:
– Σίγουρα είστε σε ηλικία για σύνταξη, και προώθησε την αίτησή μου.
Όταν γύρισα σπίτι είπα την ιστορία στην γυναίκα μου. Μου είπε:
– Έπρεπε να είχες κατεβάσει το παντελόνι σου. Θα έπαιρνες και επίδομα αναπηρίας…
Και έτσι άρχισε ο καυγάς…