Μια δημοσιογράφος παίρνει συνέντευξη από ένα γυφτάκι μόλις 9 ετών, όπου είχε σκοτωθεί όλη η οικογένεια του. ΔΗΜ: «Πως σκοτώθηκε ο πατέρας σου;» ΓΥΦ: «Το πάτση τατέρ.» ΔΗΜ: «Η μητέρα σου;» ΓΥΦ: «Το πάτση τατέρ.» ΔΗΜ: «Τα αδέρφια σου;» ΓΥΦ: «Το πάτση τατέρ.» ΔΗΜ: «Ο παππούς και η γιαγιά σου;» ΓΥΦ: «Το πάτση τατέρ.» ΔΗΜ: «Εσύ πως γλίτωσες, που ήσουνα εκείνη τι στιγμή;» ΓΥΦ: «Πάνω στο τατέρ!»
Μια μέρα πριν το Πάσχα δύο αρνιά συζητούν. Λέει το ένα: – Πάμε αύριο για καφέ; – Μπα δεν μπορώ αύριο. Έχω γύρισμα!
Ο ψυχίατρος στον ασθενή του :- Τι γράφεις , Γιώργο ;- Γράμμα .- Σε ποιον γράφεις γράμμα ;- Στον εαυτό μου .- Και τι του γράφεις ;- Δεν ξέρω . Ακόμη δεν το πήρα το γράμμα !
Στο τρελοκομείο κάποιος τρελός γράφει. Ένας άλλος τρελός τον ρωτάει: -Τι κάνεις εκεί; -Όπως βλέπεις γράφω. -Σε ποιον γράφεις ; -Σε μένα. -Και τι γράφεις; -Δεν ξέρω ακόμα. Το γράμμα θα το πάρω αύριο το πρωί!
Ήταν ένας βοσκός και είχε μια στάνη. Κάποτε αγόρασε ένα γουρουνάκι και το μεγάλωνε με μεγάλη αγάπη. Όταν όμως έφτασε ο καιρός να το σφάξει το λυπότανε. Έτσι λοιπόν αποφάσισε να το αφήσει ελεύθερο. Το πάει και το αφήνει στα εκατό μέτρα από τη στάνη, γυρίζει πίσω και το γουρουνάκι ήταν εκεί. Το πάει στα πεντακόσια μέτρα, γυρνάει, το γουρουνάκι πάλι εκεί. Το πάει στο ένα χιλιόμετρο, γυρνάει, το γουρουνάκι πάλι εκεί. Το πάει κάτω στην πόλη, το αφήνει, γυρνάει, και πάλι εκεί το γουρουνάκι. Το πάει στο αεροδρόμιο το βάζει σε ένα αεροπλάνο, το αεροπλάνο φεύγει, γυρνάει πίσω πουθενά ...
Read more
Ένας δημοσιογράφος κάνει μια έρευνα κατά πόσο είναι φιλόζωοι οι Έλληνες ρωτώντας τους ποιο είναι το αγαπημένο τους ζώο. Ο πρώτος είπε το Κοάλα ο δεύτερος το κουνούπι και ο τρίτος το κοτόπουλο σούπα!
Ένας άντρας πάει σε ένα οίκο ανοχής και λέει: – Θέλω να πηδήξω μία χοντρή..! Του είπαν λοιπόν να πάει στον πρώτο όροφο. Πάει εκεί αλλά ήθελε μια πιο χοντρή. Έτσι τελικά τον έστειλαν στον 3ο όροφο. Αλλά και εκεί δεν ευχαριστήθηκε και τον έστειλαν στο ρετιρέ. Εκεί λοιπόν μπαίνει μέσα και βλέπει μια πάρα πολύ χοντρή και φωνάζει: – Κλάσε για να προσανατολιστώ!
Ένας άρρωστος σοβαρά κρυολογημένος, παίρνει το τηλέφωνο αργά το βράδυ και με τρεμάμενη φωνή λέει στο γιατρό του. – Γιατρέ μου είμαι πολύ άρρωστος. – Τι νιώθεις, τον ρωτά ο γιατρός. – Κρυώνω πολύ, απαντά. – Τόσο πολύ που να χτυπά η μασέλα σου; τον ρωτά ο γιατρός. – Δεν ξέρω, μια στιγμή να παρατηρήσω, γιατί η μασέλα μου είναι μέσα στο ποτήρι πάνω στο κομοδίνο.
Πως θα φας ένα αυγό χωρίς να σπάσεις το τσόφλι;Θα σου το σπάσει άλλος.
Λέει το αρσενικό σάντουιτς στο θηλυκό: – Θέλεις να κάνουμε έρωτα; Και το θηλυκό απαντά: – Α δεν μπορώ, έχω κέτσαπ!