Πως λέγεται το τρωκτικό που ζει στο δάσος και γαυγίζει;
Σκύλουρος!
Ο σύζυγος μπαίνει μέσα στο ζαχαροπλαστείο:
– Καλημέρα σας, θα ήθελα μια τούρτα γενεθλίων για τη γυναίκα μου! Με σαντιγύ, ως συνήθως.
– Μάλιστα κύριε. Πόσα κεράκια να βάλω;
– Τριάντα ως συνήθως!
Λέει ο γιος στον πατέρα του :
– Μπαμπά, ήξερες καλά τη μαμά πριν την παντρευτείς;
Και ο πατέρας αποκρίνεται :
– Έτσι νόμιζα αγόρι μου…
– Εισαι γουρούνι και αναίσθητος! Τόση ωρα τσακωνόμαστε και εσύ χασμουριέσαι;;;
– Δεν χασμουριέμαι…να μιλήσω προσπαθώ…
Ο διευθυντής του τρελοκομείου συγκεντρώνει τους τρόφιμους και τους λέει :
– Τρελοί!
Φωνές και ουρλιαχτά από το πλήθος.
– Σας ανακοινώνω ότι σας βάλαμε πισίνα.
Ζητοκραυγές από το πλήθος. Ευχαριστημένοι όλοι άρχισαν να παίζουν στην πισίνα. Την επόμενη μέρα ο διευθυντής τους μαζεύει πάλι και τους λέει :
– Τρελοί!
Ζητοκραυγές και χαλασμός από το πλήθος.
– Αύριο θα σας βάλουμε και νερό στην πισίνα!
Είναι τρεις μεξικανοί έξω από ένα μπαρ και λιάζονται.
Ξαφνικά περνάει ένα όχημα με μεγάλη ταχύτητα από μπροστά τους. Μετά από μισή ώρα ο πρώτος μεξικανός λέει στους άλλους δύο :
– Ρε εσείς τι ήταν αυτό που πέρασε τόσο γρήγορα;
Μετά από μία ώρα απαντάει ο δεύτερος :
– Δεν ξέρω.
Μετά από δύο ώρες απαντάει και ο τρίτος :
– Ρε σεις άμα έχετε όρεξη για κουβεντούλα να σηκωθώ να φύγω!
Ο Τοτός περπατούσε στο δρόμο παρέα με τη γιαγιά του . Ξαφνικά βρίσκει στο δρόμο ένα πεντάευρω και λέει στη γιαγιά του :
– Να το πάρω γιαγιά;
– Ό τι βρίσκουμε στο δρόμο δεν το μαζεύουμε Τοτέ, του λέει η γιαγιά.
Λίγο πιο κάτω βρίσκει ένα δεκάευρω.
– Να το πάρω γιαγιά;
– Ότι βρίσκουμε στο δρόμο δεν το μαζεύουμε, ξαναλέει η γιαγιά .
Λίγο πιο κάτω σκοντάφτει η γιαγιά, πέφτει και λέει :
– Τοτό , σήκωσε με σε παρακαλώ!
Και ο Τοτός της λέει :
– Ότι βρίσκουμε στο δρόμο δεν το μαζεύουμε, γιαγιά!
Σε ένα συνέδριο στην Ελβετία συναντιέται ο Έλληνας Πρωθυπουργός με τον Ελβετό Υπουργό Ναυτιλίας και τον πιάνουν τα γέλια.
– Γιατί γελάτε; τον ρωτάει ο Ελβετός Υπουργός.
– Μα είναι δυνατόν να έχετε Υπουργείο Ναυτιλίας χωρίς θάλασσα του λέει ο Πρωθυπουργός.
Και του λέει ο Ελβετός :
– Όταν είδα πως έχετε Υπουργούς Οικονομίας,Παιδείας,Δικαιοσύνης και Υγείας, εγώ γέλασα;
Ένα ζευγάρι πηγαίνει στο σεξολόγο :
– Γιατρέ μου, ο άντρας μου δεν έχει στύση, λέει η γυναίκα.
– Περάστε στο ιατρείο κυρία μου, λέει ο γιατρός.
– Μα, ο άντρας μου έχει πρόβλημα.
– Κυρία μου, σας παρακαλώ περάστε στο ιατρείο. Ωραία. Γδυθείτε σας παρακαλώ.
– Μα ο άντρας μου έχει το πρόβλημα .
– Γδυθείτε, ξαπλώστε ανάσκελα και ανοίξτε τα πόδια σας.
Τι να κάνει η γυναίκα, υπακούει σε ότι της είπε ο γιατρός.
– Εντάξει, ντυθείτε τώρα και περάστε έξω, της λέει ο γιατρός.
Έπειτα φωνάζει το σύζυγο, του προσφέρει κάθισμα και του λέει :
– Δεν έχεις κανένα πρόβλημα, ούτε εμένα μου σηκώθηκε.
Ρωτάει ο Γιαννάκης τον Τοτό :
– Ότι ημέρα και να περάσω από το σπίτι σου, βλέπω τον παππού σου να στέκεται έξω στο μπαλκόνι. Δεν κουράζεται τόση ώρα όρθιος;
– Όχι, επειδή τον έχουμε βαλσαμώσει για να περνάει ο ταχυδρόμος και να του αφήνει την σύνταξη!