Μπαίνει ένας ληστής σε μια τράπεζα και λέει στον ταμία να του δώσει όλα τα λεφτά. Εκείνος τα δίνει και ο ληστής τον πυροβολεί: Φεύγοντας λέει στον 1ο πελάτη: – Είδες τίποτα; – Ε, κάτι είδα, λέει ο πελάτης Τον πυροβολεί και μετά λέει στον 2ο πελάτη: – Εσύ είδες τίποτα; – Ε, κάτι λίγο είδα… Τον πυροβολεί κι αυτόν και στη συνέχεια γυρνάει σε έναν 3ο πελάτη και του λέει: – Εσύ είδες τίποτα; – Εγώ δεν είδα τίποτα αλλά….. η γυναίκα μου τα είδε όλα!!
Δυο φιλοι συζητουσαν για το χθεσινοβραδινο μεθυσι. -Ρε φιλε δεν ημουνα και πολυ μεθυσμένος. -Τι λες ρε μαλακα!! Να φανταστεις πηρες το χαμστερ μου το πεταξες και ειπες»πικατσου διαλεγω εσενα».
Γιατρέ μου, το παιδί ξυπνάει στις 3 τα χαράματα και δεν ξανακοιμάται, τι να τον κάνουμε..;;; -Φούρναρη.
-Μωρό μου πολλές φορές το βράδυ -θέλω να σε πάρω τηλέφωνο και να σου πω ΠΟΣΟ ΣΕ ΘΕΛΩ -Και γιατί δεν το κάνεις αγάπη μου;; -Κάτι με εμποδίζει.. -Τι σε εμποδίζει;;; -Μια φωνή.. -Και τι σου λέει αυτή η φωνή; -Το υπόλοιπο του χρόνου ομιλίας σας δεν είναι αρκετό για να πραγματοποιηθεί αυτή η κλήση!
Εσυ 1.60 και η αμολυβδη 1.69… Αι σιχτιρ και απο την βενζίνη πιο κοντη εισαι…
Ήθελα να’ξερα ποιος μαλάκας σκέφτηκε στις πολυκατοικίες να είναι πάντα οι διακόπτες της σκάλας για το φως δίπλα ακριβώς απ’τα κουδούνια.
-Είδα την πιο περίεργη τσόντα ever. Η τύπισσα πήγαινε με τρεις μαύρους και μετά με έναν Κινέζο. -Και ο τίτλος;; -«Κάθε τρεις και λίγο».
-Γιατί με σταματήσατε κύριε αστυνόμε? -Τι μπουκάλι είναι αυτό? -Νερό. -Μα αυτό είναι κρασί. -Μέγας είσαι Κύριε και θαυμαστά τα έργα Σου.
Γιατροί ρε φίλε.Μπορεί να περιμένεις 2 ώρες στο ιατρείο μέχρι να σε εξετάσει και την επόμενη φορά να αργήσεις 2 λεπτά και να χάσεις το ραντεβού.
-Σκάσε μωρή κλαψιάρα σε ακούω και με έχει πιάσει κατάθλιψη. -Συγνώμη είστε σίγουρα ψυχίατρος;