Ήταν μια φορά ένα παιδί, που ήθελε να κάνει εντύπωση στη μητέρα του με το ποδήλατο του. Εκεί λοιπόν που οδηγούσε το ποδήλατο του, περνάει απ` τη μαμά του και της λέει : – Κοίτα μαμά, οδηγώ το ποδήλατό μου χωρίς πόδια! Λίγο αργότερα, ξαναπερνάει και της λέει : – Κοίτα, μαμά οδηγώ το ποδήλατο μου, χωρίς χέρια. Λίγο αργότερα, ξαναπερνάει μπροστά από τη μαμά του κλαίγοντας : – Κοίτα μαμά, οδηγώ το ποδήλατο μου χωρίς δόντια!
Ένας νεαρός μπαίνει σε ένα φαρμακείο και ρωτάει μια ηλικιωμένη κυρία πίσω από το πάγκο. – Συγνώμη, μπορώ να μιλήσω στο φαρμακοποιό; – Εγώ είμαι νεαρέ μου. – Καλά ξεχάστε το καλύτερα. Γειά σας. – Νεαρέ μου, εγώ και η αδελφή μου είμαστε φαρμακοποιοί εδώ και 40 χρόνια. Έχουμε ακούσει τα πάντα ! Μην ντρέπεσαι λοιπόν – Εντάξει τότε, ακούστε το πρόβλημά μου : Όταν μου σηκωθεί, μένει έτσι για ώρες και δεν πέφτει με τίποτε! Μπορείτε να μου δώσετε κάτι; – Μια στιγμή να συμβουλευτώ την αδελφή μου. Η φαρμακοποιός χάνεται πίσω από μία κουρτίνα και επιστρέφει σε λίγα ...
Read more
Κάποιοι επιστήμονες έβαλαν σε ένα χρυσό διαστημόπλοιο έναν Αγγλο, ένα Γερμανό και έναν Έλληνα, για να δουν τι θα κλέψει ο καθένας. Βάζουν το Γερμανό πρώτα και βγαίνει μετά από τρεις μέρες κρατώντας τον έναν από τους δύο κινητήρες. Μετά βάζουν τον Αγγλο και μετά από τρεις μέρες βγαίνει κρατώντας το δεύτερο κινητήρα. Μετά βάζουν τον Έλληνα και ύστερα από μια βδομάδα βγαίνει χωρίς να κρατάει τίποτα. Οι επιστήμονες τότε του λένε : – Μπράβο, εσύ δεν έκλεψες τίποτα ενώ οι άλλοι έκλεψαν τους δυο κινητήρες. Και ο Έλληνας απαντάει : – Α, για αυτό δεν έπαιρνε μπρος το ρημάδι.
Είναι ένας άντρας και πηγαίνει σε ένα pet shop να ρωτήσει τον πωλητή αν έχει κάποιο εξωτικό ζώο. Ο πωλητής του απαντάει ότι έχει ένα ιγκουάνα. Ο τύπος του λέει ότι ιγκουάνα έχει μια θεία του, και θα ήθελε κάτι άλλο. Τότε ο πωλητής του λέει ότι έχει μια σαρανταποδαρούσα που μιλάει και ο τύπος την αγοράζει. Όταν πήγε στο σπίτι την βάζει σε ένα κουτί και της βάζει νερό και φαγητό. Το βράδυ παίρνει τηλέφωνο ένας φίλος και λέει στον τύπο να πάνε στο κοντινό μπαρ για μπύρες. Ο τύπος τότε λέει στην σαρανταποδαρούσα : Θα έρθεις για καμιά ...
Read more
Ο σύζυγος απουσιάζει από τo σπίτι και η σύζυγος βρίσκεται στο κρεβάτι με τρεις εραστές. Ξαφνικά, ακούγεται το αυτοκίνητο του συζύγου. Βιαστικά η σύζυγος, βάζει τον έναν εραστή στην κουζίνα, τον άλλο στο μπάνιο και τον άλλο τον βγάζει στο μπαλκόνι και κλείνει τις μπαλκονόπορτες. Μπαίνει ο σύζυγος, χαιρετά τη γυναίκα του και πάει στο μπάνιο να πλυθεί και βλέπει τον έναν εραστή. – Τι κάνεις εσύ εδώ; ρωτάει. – Είμαι υδραυλικός και ήρθα να επισκευάσω το καζανάκι, με φώναξε η σύζυγος. – Α, καλά, είναι εντάξει τώρα; – Ναι. – Τι χρωστάμε; – Πενήντα ευρώ. – Ορίστε. Του δίνει ...
Read more
Μια παρέα από Έλληνες είναι στη Ρωσία για διακοπές και πάνε σε ένα εστιατόριο για να φάνε. Τότε λέει ένας από αυτούς – Εδώ παιδιά στη Ρωσία για να συννενοηθούμε θα βάζουμε μετά από κάθε λέξη ένα “όφσκι” και θα μας καταλαβαίνουν. Έρχεται λοιπόν ο σερβιτόρος και παραγγέλνουν »ένα μπριζολόφσκι, ένα πατατόφσκι, και ένα κρασόφσκι». Τους απαντάει ο σερβιτόρος – Αν εγώ δεν ήμουν Έλληνας και εγω θα τρώγατε σκατόφσκι.
– Ρε φίλε, βρήκα γκόμενα, τι να κάνω; – Πάρε την από το χέρι. – Και μετά; – Πήγαινε την σπίτι. – Και μετά; – Βγάλε της τα ρούχα. – Και μετά; – Ξάπλωσέ την στο κρεβάτι. – Και μετά; – Ανοιξέ της τα πόδια. – Και μετά; – Αναλαμβάνω εγώ!
Σε έναν αγώνα ποδοσφαίρου, η μία ομάδα χάνει ήδη με 10-0, ενώ οι αντιπαλοί τους κερδίζουν φάουλ κοντά στην μικρή περιοχή. Αμέσως στήνεται το τείχος, όταν ο τερματοφύλακας παρατηρεί πως οι παίκτες στέκονται με το πρόσωπο προς το τέρμα! – Τι κάνετε εκεί; τους φωνάζει. Γυρίστε άπο την άλλη πλευρα. – Είσαι σοβαρός; Πετάγεται ένας παίκτης. Και να χάσουμε τέτοια γκολάρα;
Μπαίνει ένας άντρας στο χώρο εργασίας ενός φίλου του και τον βλέπει να δουλεύει. Πηγαίνει προς το μέρος του, ακουμπάει το χέρι του στο γραφείο και λέει φωνάζοντας : – Ρε συ, το γραφείο σου καίει σαν φούρνος! – Μα φυσικά. Αφού εδώ βγάζω το ψωμί μου…
Τι κοινό έχουν οι πεθερές με τις τούρτες; Και οι δύο είναι καλύτερες όταν είναι παγωμένες και με κεράκια από πάνω.